Frida

Frida llegó un día a mi casa, tenía un moño grande rosado y no tendría un mes de vida y con todo, ya tenia una historia por contar. Era una gatica maltratada, estaba desnutrida, era muy flaca y tenía el pelo feo, era casi calva y no era capaz de morder la comida....llegó con una ganadería de bacterias en los pulmones y una necesidad inmensa de amor pero con susto de recibirlo.... odió la comida para gatitos y amaba la leche tibia...con los poquitos días aprendió a hacerle malacara al antibiótico, a comer dulce como yo y a ser una arrebatada, tal como yo. Dormía entre las cobijas y se cuidaba sola. Para mi era una gata ochentera, en su mejor estilo glam tenia un par de manchas rosadas en medio de un pelo completamente gris. Tenía actitud, buena onda y furia. Era una diva pero carecía por completo de gracia, se caía y se tropezaba, se sentaba en el hombro de cualquiera que lavara platos y se trepaba cual costeña a una palmerita en mi casa. Tenía mil apodos y estaba completamente loca. Se le dilataban las pupilas persiguiendo palomas por la ventana y cada que podía cazaba a alguien que entraba a la casa. Mordio a muchos, o mejor dicho a todos... era detestable cuando quería...pero después se hacía una bolita y se acostaba y entonces uno se enamoraba....aprendió a pedir perdón después de un mordisco, aprendió a orinar en el inodoro, aprendió a atracar por la leche de las zucaritas, un poquito de helado o una cucharada de arequipe que quedaba saboreando dos horas después de habérselo comido y que nunca podía quitarse los restos que le quedaban en los bigotes. Frida tenía garbo y malas mañas, era nerviosa y era brava. Era extrañamente sociable pero no se dejaba tocar y era la mas celosa. Y yo la aprendí a conocer, las caras y las mañas, aprendí a anticipar sus mordiscos. Frida era mi compañía y mi bastón, ella no se acostaba hasta que yo no me durmiera, y hacía mala cara cuando era tarde y yo no me había acostado...si yo dormía 12 horas ella también...y si yo estaba enferma, era delicada para montarse a la cama, sigilosa, y suavecito me ponía las patas en la cara. Frida y yo nos amábamos, vivíamos en un romance completo, yo me derretía de amor por ella y traté de darle la mejor vida de todas. La regañe mil veces y me sentí mal las mismas mil veces, y me iba a buscarla y a pedirle perdón así no me entendiera. Le conversaba, le lloraba y le contaba de mi vida. Fue ella en todas las tusas, las rabias, las soledades y las buenas cosas, fue ella mientras no había trabajo, cuando me entre tarde y cuando me acostaba a las 6 de la tarde. Fue ella cuando por alguna razón el resto del mundo faltaba y fue ella cuando el resto del mundo también estaba. Era mi princesita, mi muñeca, a la que hacía llorar cuando de un abrazo la apretaba muy duro....y desde ayer no está, se que está en un lugar mejor, se que nos cuida a los que nos quedamos acá abajo, se que no sufrió y se que me perdona por la decisión que tuve que tomar, se que me quiso, se que la ame y se que me pude despedir....se que me miró todo el rato mientras le aplicaban la inyección sabiendo que no iba a volver, como si quisiera grabarse mi cara, se que tenía un poquito de miedo pero se que ella estaba segura que era lo mejor...se que habrán más, pero se que era ella, la mejor, la bonita, la brava y odiosa, que no está, que se murió, y se con completa certeza que con ella se murió una parte de mi....

Hoy me estoy partiendo en pedazos...y me siento destrozada...hay que recoger los pedazos y hoy no quiero....y creo que mañana tampoco...quiero dormir, dormir mucho, y no quiero sentir la falta de ese peso sobre la cobija que dormía al lado mio y le daba mucho calorcito a la cama...se que muchos la extrañan, se que a todos les ha dolido la noticia y no saben lo que les agradezco todo el apoyo, se que aunque mordió a muchos o a todos, sabían el personaje que era, y era una parte más de la familia.....

Depronto mañana me levante, o depronto se necesite algo más de tiempo...y espero por un nuevo día, a ver que me va a traer, y me aferro a las buenas cosas, a lo que se que se hizo bien...a la buena vida que le di, y se que va a estar bien....creo que por ahora he perdido mi camino...pero no me he olvidado de como volver a mi casa...

Estoy dañada y me estoy cayendo en pedazos, apenas respiro...tengo un corazón roto que aun palpita...y se, con certeza, que en el dolor hay sanación, y que en su recuerdos encuentro mucho sentido...así que me estoy aferrando a lo poco, a lo mucho, a lo que hay, a lo que tengo y a lo que no....y siento que no se olvidará, y aunque el mundo siga, yo se que Frida se fue a cuidarnos a los que nos quedamos acá.