Fresh and New

En estos momentos de mi vida, en que veo que todo se derrumba, que las cosas quieren estar mal, que no me reconozco y no me gusta lo que soy.... en estos momentos en que siento que me he equivocado tanto....en estos momentos me gustaría volver a empezar....

Is In The Air

camino, me río, ahora me pongo más la mano en la boca para reírme sola de las cosas que pienso, amor mucho amor, y lo sé cuando empiezo a soltarme más el pelo, y no me importa, eso no es enamorarse fácil ni rápido, esto es algo que hay estos días en el ambiente y esto son los corazones que veo salir de mi cabeza cada que vos me miras.....cursi, absurda, nerviosa y quinciañera.....viajes, planes y otra vez todo un mundo de posibilidades....y entonces tu dices que llevas dos meses con esta felicidad en la vida, y yo te digo que mi piel ha aprendido a extrañarte corazón cuando me dices Deita amor....sonrisa entre tanta seriedad y estas ganas de llevarte a un parque natural....entonces yo digo que ahora estoy igual solo que te tengo a vos que sacas lo mejor de mi, anda, mírame así todas las mañanas y sabrás lo que es tener un día interminable, pásate de perfecto y sabrás como te revuelco la vida corazón, y la risa, esta que te saco, y el desorden, este en el que me metes, las fotos, esas inmostrables, los ojos, los pies y la boca, los brazos.....ahora aprendiendo a cogerte la mano cuando camino, ahora queriendo creer mientras tu dices que te quieres quedar un rato, ahora que estoy lejos y aun te tengo por toda mi piel....entonces que? otro viaje? otra noche? otro día con almuerzo?....sigo, me rio, me meto las manos a los bolsillos y te canto con palabras habladas un par de canciones....vos sos mil canciones y sos la única canción que quiero oír....sin presión, sin caos, sin dolor....anda corazón sígueme llenando de aire la vida que yo te escribiré un par de momentos....entonces al final del día te digo anda di que si, quédate que te haré la vida feliz....entonces tu me dices que te tienes que ir pero solo por hoy...y entonces yo dejo de decirte que me quedo feliz por saber que vuelves mañana....entonces tu aprendiste a aprovechar el desparpajo infinito de mi pelo y yo aprendí a hacer de ti un circo....y entonces amor, yo ahora siempre me levanto y con aire en los labios te digo bonitos días amor.

Too Late

Se me hizo tarde para parar, para pensar, se me hizo tarde para dejarte, para no alarmarme, se me hizo tarde para no quererte.....porque hiciste que se me hiciera tarde para no dejar de adorarte....Se me hizo tarde para frenar esto, para no querer esto cada hora del día, se me hizo tarde en medio de mi obsesión por la puntualidad se me hizo tarde.... Se me hizo tarde y en algun momento de esta historia quedó mi cabeza perdida, y ya no hay pensamientos racionales que valgan y ahora el cuidadito te lo dedico a ti....se me hizo tarde amor para no querer viajar contigo, para no querer cocinarte......se me hizo tarde para dejar de soñar...y me gusta....y gracias por hacer que se me haya hecho tarde para llegar tarde por la tarde a la oficina en la media tarde que quisiste pasar conmigo.....para que asi se nos haga tarde para siempre querer pasar tarde por la tarde.....

Wonderwall

Todos me dicen que no te quiera, al menos no por ahora. Y todos andan pendientes de mi y de que no vaya a sufrir, que no me enamore rápido, que no de mucho, que espere a que tu hagas, que no sea transparente, que no me entregue, que no de tanto, que vaya despacio, que me lo disfrute pero que no me involucre, que asi es con uds.
Y yo? yo estoy exhausta de frenar tanto, y de tratar de no sentir, y medirme en lo que digo....
y si, probablemente todos tienen razón, y ahora yo voy con calma y extremadamente cuidadosa con todo (algo debí haber aprendido de tanto llorar) y con cuidado esta mejor, pero no se, y quien quita que tu seas y yo aca perdiéndome de tantas cosas de ti...
yo solo se que ahora vos me haces sonreir, y haces que salga el sol por las mañanas, y me haces dar ganas de vos, y me deslumbras con todo lo que me cuidas y lo pendiente que estas, y esa miradita tuya algun día me va a matar...

Highway to Hell

Me levanto juiciosa, no se por qué mi cuerpo tiene esta capacidad de ser juicioso madrugando cuando se trata de un viaje o algo importante...de lo contrario me quedo dormida pidiendo siempre 5 minuticos más. Hoy es uno de esos días que no ocurren mucho en mi vida en que necesito café, un vaso grande de café en medio de toda esta parafernalia de los aeropuertos que hace parecer mi vida un poco más glamourosa mientras me siento con mi laptop a escribir lo que sea que pase por mi cabeza.

Y debo confesar que tengo miedo, y debo confesar que me han temblado las piernas y he dudado un par de veces de mi capacidad para lograr esto, y debo confesar que me aburma esta responsabilidad, y debo confesar que él me va a hacer falta, y que los besos de anoche no fueron suficientes para sostenerme esta semana, y de cualquier forma, aun yendo al infierno, aun sabiendo que voy a ver al demonio, aun despues del miedo y de las circunstancias, aun asi, me gusta la idea de pensar que todo va a estar bien.....todo va a estar bien.

Shine on Me

yo no se si el color del pelo cambia, o la piel brilla más, o es que los ojos parecieran tener una especie de luz, o es que la sonrisa nos delata...no se si es la forma de caminar o de vestirse, o los respiros se hacen más hondos....no he descubierto aun si es la forma de mirar o de hablar, y menos, si a todos se nos nota o solo a mi, no se si es el sol sobre el pelo mono, no se....aun no entiendo bien que es....pero hoy me levanto y camino y todos lo saben, y el mundo lo sabe y el viento me lo dice en la cara...y me gusta que sea asi, me gusta saberte, me gusta que te notes en mi piel....

Bello Abril

Ayer me dijo un ángel algo de un beso, y hablaba de caras de princesa, y hablaba de faldas y de ojos grandes y coquetos, ayer me habló del arcoiris, me hablo de un beso que haga morderse los labios y sudar las manos, me habló de los problemas de los besos y del corazón, y me habló de la tierra y el cielo....me habló sin mucho rodeo del amor, el verdadero y el más puro..y me habló de todo eso sin adevertirse de que él lo es todo, eso y más, y el arco iris le pertenece, y los sueños los crea con cada palabra que dice, y el sol sale a verlo por las mañanas, y el mundo le queda chiquito a su inmensidad....Ayer él me habló sin reparo de las cosas más sublimes de la vida sin saber que el mismo las inspira.... y que el, sea como sea, vuela más alto siempre que todos....

para feli....

Provoca (tu boca)

Una miradita lasciva, tal vez dos, y por ser vos entonces te doy hasta tres.....un brownie y excesos de chocolate, que como una quinciañera le dejo al portero mientras me pongo roja y me tiemblan las manos...que me gusta este mírame y no me toques, pero mírame que sin ti me pierdo... ....because my hopes are so high that your kiss might kill me, so won't you kill me so i die happy....

La Cuchilla

Que no, que ahora no me quieres, que quieres la soledad, pero que te da la gana de mirarme mal, que vienes y me llenas de trago pero me miras con desidia, y con esta rabia inmensa que te provoca verme a mi con mis piernas envueltas en mallas y brindando con otro que bien puede ser todo de lo que no fuiste capaz. y así? bueno así a mi no me sirves.
y finalmente que? nada nuevo, eso es lo que sos, ni un destello de lo que fuiste, y que? igual no importa, igual el brillo parece estar para mi a la vuelta de la esquina, en uno que no me da arco iris aun pero sabe llevarme a encontrarlos.

The World I Know

El sábado salí, había cerveza y cigarrillos en el aire....estaban todos, los estereotipos digo, y prometía ser un rato de cosas tranquilas, de momenticos banales que ocuparan todo el tiempo que tiene mi cabeza para perderse en pensamientos estos días....y todos, perdidos entre risas, una mala canción y un poquito de recuerdos de la época de laverdadoseatreve lo vimos, vimos como lo mataron y vimos regueros de sangre...yo contra una pared luche porque a mi cabeza no volvieran imágenes de otros tiempos perdida en las comunas....yo simplemente me quede en silencio mirando fijamente el rojo carmín sobre el que todos se paraban y restregaban su furia.....
Algunos dicen que a veces no hay ni por que sorprenderse, que esto viene pasando desde quién sabe cuantos cuarentaytantos.... y hay algo que me grita en la cabeza y que deja que se me arrugue el alma cada que algo pasa, cada que veo lo que veo....y entonces pienso que necesitaría para estar feliz un día como hoy, que se me abren innumerables ventanas pidiéndome que codifique los crímenes que todo el día pasan en estas tierras.
y tu? tendrías tu el carácter de pasar tu mano por mi pelo por las noches y apretarme fuerte para que el miedo se vaya? y tu podrías hacer el que resto este bien para que este mundo no me duela tanto? y tu te atreverías a sostener el mundo con tus manos para que no se deshaga mientras yo lloro un ratico?
Entiendo lo que pasa, entiendo que estas cosas pasan porque verlas implica para mi entenderlas, entender el lado que no veo cuando lo leo, y llenarme de olores y experiencias para hacer mas.....pero ahora hacer mas parece un reto inalcanzable...y tu me recordarías esto que digo cada vez que me desbarate? y me esperarías para enredarme el pelo con agua y shampoo y ayudarme a olvidarlo cuando arde tanto? y si existes tu para soportar conmigo eso que no sea tan agrio?....El mundo que yo conozco ahora tiene rabia, tiene rabia porque no estas, porque no te veo y porque me haces soportarlo sola....El mundo que yo conozco se pudre a ratos y otros tantos despliega colores con brillos inimaginables...y el mundo que yo conozco sabe dolerme y hacerse sentir con cada cosa...y este, el mundo que yo conozco te tiene por ahí escondido, esperándome y buscándome para que vengas y me rescates de toda esta mierda que el mundo que yo conozco sabe producir....para no ver mas sangre y borrarme de la cabeza las imágenes, para que no duela tanto, para que todo, como siempre, pueda estar mejor, como, a pesar del resto, se puede estar acá....

Crímenes Perfectos

Me he sabido reir de la vida, porque a mi la vida no me gana, y menos aun tu. Entonces con cuidado me quito el encaje de colores, y abro la llave para que el agua salga lo más caliente que pueda salir y se llene de humo el baño mientras una a una se apagan las velas que descaradamente prendi para mi, las que tu nunca supiste prender.... y me baño y el agua se lleva cada cosa y me afeito una y otra pierna, me lleno de olores y sabores y salgo de ahi con el alma limpia.

Una vez que me he dado cuenta que ya no te pienso, una vez que alguien mas ha besado mis lágrimas, una vez que duermo noches enteras, una vez que alguien se ha dado cuenta de mis lunares, una vez que estoy cómoda arreglándome para mi.....una vez que he cometido un crímen perfecto.

A Life Full of Romance

yo crecí entre historias invadidas de personajes fantásticos y graciosos, entre gnomos verdes y monstruos grande comepiedras...yo crecí entre cuentos e imaginarios y desde entonces he tenido una vida llena de historias barrocas tupidas de cientos de detalles mágicos.

Ayer alguien me dijo que si era asi era porque la magia estaba también en mi. Después más grande me veía envuelta en historias de amor completamente fantásticas, letreros de todos los colores y flores que llegaban a mi casa. Palabras escritas con fuego sobre el pavimento y lluviecitas de estrellas que caían sobre mi, 12 bombas en forma de corazón escodidas por el camino que yo solia andar y niños atrevidos diciéndome corazón, historias llenas de mini capítulos y una violeta de los alpes que solo supo florecer cuando el volvió. Yo creo en la magia y ciertamente amo esos destellos de luz que me ha dado la vida.

Entonces ahora apareció él, el que lo reunió todo las flores, el vino y los amigos, el de las miradas y las eternas canciones. Llegó el y llenó mi vida de la magia más pura, y me envolvió en mil historias mientras me despertaba poniéndome canciones. Ahora escribo yo tratando de sacar el sol que por estos días no quiere salir y conteniendo rios de lágrimas, buscando rayitos de toda esa luz que hubo. Ahora escribo yo, a veces incontrolablemente triste, a veces desesperada, a veces esperando y a veces mareada...a veces sin esperanza y a veces con la fuerza de todos los mares...y a veces simplemente me quedo callada....

una vida llenita de magia, una vida llena de amor y romance...una vida llena de historias que ahora no parecen tener mucho sentido...pero una vida llena de las ganas, siempre de las ganas, de el, de las flores y los arcoiris, de las miradas y la hamaca, una vida llena de las ganas de la plenitud y la fé, una vida llenita de mi....

El sol

Lo hice como propósito, como la ceremonia necesaria para cerrar este ciclo....lo hice para después bañarme y que el agua se llevara todo lo que el tocó, y como el final, de lo que no queria que se acabara pero que se acabo. Y no duele, pense que iba a necesitar llorar un rato despues de esto, y lo hice pero no fue tan grave....ahora nada es grave, ahora todo esta acomodándose en su lugar. Naty dice que esta tranquilidad en tan poco tiempo es el resultado del buen actuar y yo creo que es asi. Ahora ya no hay cien voces gritando en mi cabeza y escribo desde la mitad de esta habitación que trata de rodearme de calma. Ahora serán necesarias unas últimas lloradas, una lista de planes, un par de invitadas a salir, besos descarados y unas limpiezas. Alguna recomendación?

ahh cierto, el 1 de septiembre entonces pareció llegar antes de lo esperado.

1 de Septiembre

Hasta ese día va mi quietud y mi silencio, hasta ese día esperaré que todo se calme, solo hasta ese día voy a llorar....

Ahora

yo sabia que esto iba a doler pero no al punto de sentir mi alma ardiendo y este desespero inmenso que me invade por ratos y me hace sentir ahogada incluso en los espacios mas abiertos.

Debo aceptarlo, estoy triste como hacía mucho no lo estaba, estoy encartada con mi cabeza que ahora da vueltas, y estoy escribiendo desde una esquina mientras todos gritan desde la otra. Yo se que tengo que salir de esto, y finalmente tengo cierta tranquilidad, esa de saber que nada va a pasar. Yo se que de alguna forma esto se veía venir, yo se que esto no es nada nuevo, pero yo se que duele, se que hay momentos en el día en que no puedo evitar que se salgan ríos de lágrimas y que me encierre por momentos a llorar duro en mi casa. Yo se que lo hice bien, yo se que no dar una sola señal de vida es lo que debo hacer ahora y lo estoy haciendo bien, pero aun después de lo peor, aun después de haberse vuelto irreconocible, aun después de las cagadas y las advertencias yo quiero que vuelva, yo quiero que pelee por mi, yo quiero que me extrañe y que alguien le sacuda la cabeza para decirle de lo que se esta perdiendo. Yo soy tonta, yo se, yo quiero que vuelva y es una sensación al parecer inevitable, porque a veces simplemente me estoy muriendo de la tristeza de no saber ni entender nada...de querer saber que tan definitivas son las cosas, de querer que el salga de todo su silencio.

Esto me pesa como cien mil mares y yo solo quiero cerrar los ojos y que haya pasado un tiempo, yo quiero hacerle falta, y yo, pues yo quiero que vuelva.

Yo se que tengo que hacer el duelo y sentir esta tristeza, yo se que debo seguir y no esperar nada, yo se todo esto....pero al parecer mi alma no lo sabe, porque mi corazón sabe quererlo y porque yo no sirvo para esto del olvido y la rabia....yo sirvo para querer y para perdonar, yo sirvo para dar todo lo que tengo y ahora no se que hacer con todo lo que tengo.....

Realidad

Ahora se con certeza que cuando tengo miedo, mucho miedo, tiemblo....

Me he dado cuenta que....

Me he dado cuenta que soy de estas que aun no logra valorar lo que es y lo que hace, y que, como mi turu lo dijo alguna vez, he pasado por esta vida a veces inmaculada a puntitas para no sentirme, para que los otros no se despierten mucho con mis pasos.
En ese sentido también me he dado cuenta que eso va en contravía de lo que realmente soy y quiero, esta extraña y urgente necesidad de no incomodar ha hecho que pase una y otra vez inadvertida por donde siempre he querido dejar una raya. Entonces, las pasos en silencio, las peleas que me hartaron, las ganas de tener mas, la necesidad de más plata, una bicicleta, nuevo pelo, nuevas expectativas y todo lo bueno que traen los vientos de agosto me hacen tomar ciertas decisiones radicales de cambio. El resto, pues el resto que se de cuenta solito.

Estas relaciones diarias

Si, efectivamente todos terminamos siendo un poco mas predecibles de lo que quisiéramos, y todos en algún punto terminamos jodiendo por las mismas cosas que en algún momento dijimos: huy yo no quiero ser así. Y las niñas terminamos preguntándonos donde quedaron esas actitudes de príncipe azul que nos enamoraron, y ellos terminan cuestionado donde quedo la tranquilidad que emanábamos al principio. Yo creo que básicamente todos le tenemos algo de miedo al cambio, y es extraño pensar que esa magia en la que oíamos violines de fondo ya no existe. Yo ahora pienso que esa magia, como la energía, simplemente se transforma, ahora me doy cuenta que el punto no esta en las interminables horas de mirarnos en una hamaca y que el resto del mundo no importaba, ahora creo que la magia esta en ver como nos vamos otra vez insertando al mundo. Aunque, no lo voy a negar, eso es difícil de entender y de permitir que pase. Por alguna razón, nosotras, las mujeres tenemos esta necesidad de aferrarnos a las cosas, a lo que teníamos, y yo no voy a decir mentiras, yo no soy la excepción, estos días he sabido ser demandante por las cosas que antes me hacían sentir una princesa y me duele el alma cada que veo que hay otras cosas que también tienen importancia en su vida y logran prevalecer sobre mi. Eso nos duele, nos da rabia, nos hace cuestionar si es que ya no nos quieren igual y nos hace volvernos unas fieras inseguras e intranquilas.

Ahora bien, por parte de el, está el hecho de ser egoísta, de haber crecido sin hermanos y de ver la vida desde un punto de vista bastante unilateral. Por parte de el, y de ellos, esta dejarse ganar de la seguridad de que ya nos tienen y no volverse a esforzar, por parte de ellos esta dejarnos en algún punto de lado sin mayor explicación, porque se dieron cuenta así no mas que sus vidas no se podían basar solo en nosotras e intentar revivir descaradamente sus 15 años parándonos a un lado porque creen que nosotros no vamos a compartir y a vivir esas cosas con ellas...Por parte de ellos están todas las promesas rotas de cambiar, y eso si, por parte de ellos esta el asustarse cuando nosotras dejamos de ser lo que somos.

Por parte de los dos esta prometernos el cambio y un nuevo comienzo, volver a brillar por raticos y amenazarnos con acabar todo porque la peliadera esta tenaz. Por parte de los dos esta la lucha constante en la que andamos tirando para un lado distinto cuando habían tiempos en que tirábamos para el mismo lado. Pero eso si indudablemente por parte de los dos esta la certeza de amarse como nadie se ha amado en el mundo con la seguridad de que cuando se pelea se pelea como cualquiera en el mundo.

Y finalmente está el amor, ese en el que uno cree, ese que nos hace soportar los círculos viciosos por un beso y una miradita de complicidad, porque sabemos que vamos a tener quien nos agarre de la mano por la calle, ese mismo que nos hace creer que todo va a estar bien siempre y que vale la pena, porque siempre, sin importar lo que pensemos de los exnovios y de historias pasadas, en el momento SIEMPRE vale la pena luchar.

Looking Good/ Getting Better

He conseguido:

• Unas flores
• Muchos abrazos
• Mejor que una palmada, la tranquilidad de que todo va a estar bien
• Muchas llamadas
• Un amigo del alma que me ha aguantado todos los chats tranquilizándome (gracias alejito)
  
• El mismo amigo que logró abrirme los ojos (infinitas gracias chico)
  
• Dormirme al lado del que mejor me consiente la cabeza
• Un regaño por no recordar lo que soy
• 3 duchas largas con velas prendidas
• Un buen proceso de entendimiento
• Mucha paciencia, pero mejor aun, autocontrol
• Muchas lágrimas y el que vino a secármelas
• La capacidad de sacarme los dolores del alma
• La capacidad de cambiar
• Otros miles de abrazos
• Y me devolvieron el lugar, el mejor lugar para dejar todo este amor que tengo guardado
  

Mal

Necesito:

• Unas flores
• Un abrazo
• Una palmada en la espalda de esas que nos hacen creer que todo va a estar bien
• Una llamada
• Miles de palabras de aliento
• Que me agarren duro la mano
• Que me abran los ojos
• Que me consientan la cabeza
• Que me recuerden lo que soy
  
• Una ducha larga
• Entendimiento
• Paciencia
• Que me animen
• Volver a creer
• Volver a llorar como anoche
• Sacarme este dolor del alma
• Ser mejor persona
• Otros 6 abrazos
• Y volver a creer, eso es lo que mas necesito.
• Necesito tener algún lugar donde dejar este amor que se quedó guardado.
  

Brujería

Ahora lo entiendo con mas claridad, estos han sido de esos tiempos en los que nos hemos dejado llenar la cabeza de mierdas y de máscaras que no nos pertenecen...y un puntico de luz que nos deslumbró se nos llevó el brillo entero....esto se puede decir que es brujería, todas estas actitudes plagadas de odios y comportamientos más allá de lo comprensible...y no fue necesario un rezo, no fueron necesarios baños de hierbas y matas sembradas por la casa.....fuimos necesarios nosotros volviendo a lo básico y mis palabras repetidas en tu oido para sacarte del hueco en el que te habías metido...
Ahora hay luz, brillo y mil millones de arco iris, ahora somos otra vez esos, los de incansables horas en una hamaca y el mundo nuevamente se siente liviano, ahora soy esa plena de hace unos tiempos y ahora las listas y los esfuerzos han dejado de ser necesarios...porque ahora es como de antes...en el que todo simplemente pasaba, mi lucecita, todo simplemente era asi porque tenia que serlo, sin implicar un esfuerzo....ahora otra vez es amor de antes y mucha risa, risa como de un trip siempre, y esta risa poderosa que ahora hace que salga el sol por la mañana mientras caminamos un ratico cogidos de la mano y cuando logramos que llueva por las noches en que nos abrazamos demasiado duro....has vuelto, y debo reconocer que llegué a perder la esperanza y la paciencia, pensé que nos habíamos perdido....he vuelto yo a creer y se de alguna forma sabia que tenía que esperar para volver a ver el verdecito descarado de tus ojos...ahora podemos seguir, porque ahora tenemos luz.......y mil arcoiris que parecen la propia brujeria...esa que nosotros si sabemos hacer bien.

Amiga

Ahora solo el recuerdo de lo que hemos sido y la tristeza quiere hablar conmigo y yo no me dejo. Ahora que la lluvia ha lavado el último de los besos que me has dejado, ahora que entiendo que he vuelto a ser tu amiga. He sido magia porque tu me has hecho arcoiris, y he aprendido a ser besos para ti, y aprendi a hacer llover si tu me miras...y ahora veo que yo simplemente volvi a ser tu amiga. El universo no era suficiente, el mundo no era suficiente y el tiempo no fue tiempo entre nosotros, si fuiste lo que fuiste fue en mi casa que para ti fue tu palacio y tu guarida....

Y soy tu amiga cuando te ayudo a llorar por las noches, y me volvi tu amiga cuando contesto tus llamadas para oir tus problemas, y cuando no me quieres tocar, y solo quieres dormir, y me dejas entre tul magenta con ganas de vos....y yo se que me amas, y que estoy metida en tu cabeza, pero yo se mi vida que dejaste de luchar y construir para quedarte en este refugio segurito que es mi almohada, y por ser tu amiga he perdido mil batallas, y por vos perderia cien más....y ahora ser tu amiga parece algo tan sencillo y tan común.

No hay noche mas oscura que esta noche, Y el frio se va depositando en los rincones del alma
Y ahora que el silencio va borrando la suave vibración de tus palabras ahora que no soy apenas nada, recuerdo lo que fui cuando no estabas

Lo Que Realmente Sos....

Desde la ventana de mi oficina a lo lejos se ve, entre dos edificios enormes, el atardecer.....el cielo, desde su punto más alto despliega tonos grises y morados de nubes que dejan ver pedacitos de cielo azul. Yo abro la persiana, y entonces miro como una furia de nubes de colores llega hasta el horizonte dejando ver rosados y naranjas estridentes, que parecen en fuego, que se levantan solo para nuestra admiración. Lástima que no estes viéndolo...pienso yo.....y unos segundos después entiendo por que no estás, porque vos sos esa majestuosidad que estoy viendo, vos sos los colores del arcoiris que se pintan en el cielo cada tarde para venir a visitarme por la ventana tímida de mi oficina....gracias por ver caer la tarde conmigo para que llegues con la noche.

Gracias por ser los colores que nadie ve....

Fantasma

Dice que quiere ser un romántico incansable por mi, y dice que quiere mejorar cada día, que me quiere, que me ama. Dice que quiere que yo lo sienta más mio cada día, que quiere recorrerme sin saciarse. Dice que odia agotar mi paciencia, que yo soy su única certeza, que necesita despertarse a mi lado y sentir mi piel calientica. Se atreve a decirme que no quiere llenarme de promesas que estan rotas y que quiere despertar en mi millones de sonrisas cada día, y caminar el mundo aferrado de mi mano, dice que me ama y dice que soy su cable a tierra. Y me pide perdón, sin problema me pide perdón. Y dice que me promete el cielo y que yo le despierto la necesidad de mejorar y ser mas grande y habla sin sentido sobre mi infinita sabiduria y de besarme el corazón. Y me hace llorar. Y dice que quiere tocar cada centímetro de mi como si fuera la primera vez y dibujar arcoiris con unas pinturas que jamás compró. Habla como si me conociera y asegura que yo he dibujado arcoiris en su vida. Dice que yo le he escrito listas y que ahora le son necesarias, y me dice que no me ponga triste. Dice que esta dispuesto a encontrar las palabras adecuadas para abrir mi corazón, y sin reparo me dice que soy su vida y soy su razón.
Pero lamento decirle, Señor, que yo a ud no lo recuerdo.

Fuck It

A la mierda los esfuerzos y tanto trabajo, a la mierda no poder dormir en mi cama, a la mierda su actitud y la mia, al carajo todo el tiempo que hemos perdido y mis exigencias, a la mierda tu por jodido y yo por sufrida, la lluvia sin ganas, los días sin desayuno, las noches con frio y los celulares apagados.

Un amigo/angel mio tiene razón este mundo esta lleno de la insoportable absurdidad del ser, y vos y yo no estamos excentos de eso porque se supone que nos amamos, pero nos estamos yendo a la mierda...Absurdo!

Porcelana

Hace días escribía sobre la plenitud....y hoy escribo sobre la vulnerabilidad.....sobre esta necesidad de encontrar paciencia y entendimiento de donde no los hay y poder soportar esto que pasa....y aun asi lo tengo a el....lejos pero lo tengo y eso está bien...
Yo sabía que algo estaba mal, pero no sabía que era tan grave, entonces anoche cuando el me pidió que me alejara y que durmiera en otro lado me encerré en el baño y lloré....hace días no lloraba duro, con sonido, ahoagada...me senti perdida, y sentí que lo perdía...que perdía esto que nos hacía lo que éramos, esa capacidad de solucionar todo durmiendo juntos, sentí que se me iban los arcoiris y sentí que perdía sus ojos...
yo se que todo esto es por su condición, yo se que esto es algo que se va a solucionar al parecer con un tarrito de pastillas....pero el ya no me mira, y a veces no se da cuenta que estoy a su lado y ya no me dice princesa y sus ojos no brillan...y el esta ahi, irritable y contestón, y yo sacando paciencia de donde no existe....y si hace un tiempo me hubieran dicho que el se podia portar asi yo jamás lo hubiera creido y hubiera defendido a golpes su dulzura....ahora a veces no lo conozco, y me contesta feo por las noches y ya no me quiere abrazar...y el no entiende cuando le digo que lo extraño....y lo extraño, y se me desbarata el alma con todo esto, y lloro en silencio cuando el no me ve....y se que vamos a salir de esto, y se que el me necesita pero tambien se que no me puedo quedar vacia......por ahora lo extraño, y lloro desde la oficina y me desespero a ratos....por ahora sueño en lo que éramos....y pido que lo volvamos a ser....por ahora hago el intento de no quebrarme y quitarme esta fragilidad, y planeo, planeo los días de plenitud que están por venir...

in a tillte while this hurt will hirt no more, i'll be home, love

and when the nights takes a deep breath and the daylight has no end
if i crawl, if i come crawling home, would you be there?

Slow down my bleeding hearth....slowly...slwoly love

Non Stop / Restless

Dos meses, y hasta tres, trabajo, lecturas, escribir y escribir, muchas buenas noticias, algo de lluvia, playa si viento, Valledupar, Santa Marta, Cartagena, Nariño, Medellín, Sur de Antioquia, Girardot, San Antero, el cielo, el paraiso y la felicidad, Chocontá, Sasaima, mi cama, mi casa, hoteles, esperas, llamadas, publicaciones, besos, muchos todos, música, 3 conciertos y un circo, horas de oficina en espera de verlo por la noche, un partido de futbol, cebiche, varias comidas, muffins (siempre muffins), mensajes de texto, mails, películas y la sensacion de ellas, abrazos, risas, un matrimonio, dos anillos, zapatos, arco iris, la luna unas 4 veces, amigas, las que volvieron, él, risas, preparativos, expectativas, risas, colicos, trabajo, dormir, levantarse y reirse, ser feliz con alguien al lado, ser feliz, ser demasiado feliz, insultos vacios que no tienen importancia, todo cobrando sentido, aviones, libros, y él, siempre él...ahora todo se resume a él....de antes.

Día Feriado

desbordarse en adquisiciones...las que quería, las que ya sabía que me gustaban, las que necesitaba y de las que me antojaba...
y llegar, con en cansancio en la espalda y la marca roja en las manos por las tiritas de las bolsas, la compañia perfecta, las conversaciones perfectas y el abrazo obligado por detraz mientras yo me perdia en el pais de las maravillas...poner música y abrir despacito cada plástico, leer las contraportadas y con la mejor tinta de todas, y el pesar que siempre da rayar esas hojitas nuevas, poner el nombre, la pertenencia.....y pasar la mano despacio oliendo ese olorcito de libro nuevo...
el orden y una larga lista de cosas en espera por leer, nuevas y repetidas, y satisfacción, de los buenos días feriados, de las buenas adquisiciones, de haberse degenerado comprando buenas cosas, de buena compañia, de la mejor compañia que quiere que me acueste leyéndole cuentos, de la buena sensación de estar bien.

La Promesa

me he hecho a mi misma la promesa de hacer que esto dure infinitamente...la promesa imposible...la de lo que quiero que sea...me he prometido no complicarme y no rayarme, y no andar pensando en estos argumentos mujeriles que tienden a sacar cosas invisibles...me he prometido llevar esto hasta el cielo, hasta donde esta ya...y me angustia, me da esta angustia hermosa de no querer que se acabe nunca, y no se si esta angustia me da por todo lo que me ha pasado o es que estoy descubriendo un nuevo rasgo de mi personalidad y soy mas insegura de lo que debería...pero Ana tiene razón, hay que desconfiar de la gente a la que no de la miedo...y bueno a mi me da miedo, es abrumador ver tantos arcoiris, y querer saber a miel todos los días... este idilio podría durar una eternidad? y podríamos volvernos invencibles y eternos? y podrías volver a despertame mirandome con la luz verde de tus ojos? y la magia podría durarnos por siempre?...
yo te prometo mi vida que habrán días difíciles, y que habrán días en los que seguramente me llenaré de miedo e invadiré el espacio con preguntas, yo te prometo cocinarte cada que pueda, y hacerte ojitos cuando las cosas esten queriendo ir mal...y volver, te prometo siempre volver, a lo básico, al principio, a San Antero, a las canciones, a los mensajes y a la risa, y a buscar la forma de volverte a ver.....volver a mirar, a cocinar, a cogerte de la mano y a llenarte la espalda de besos...yo te prometo escribir cuando pueda, cada que pueda y que asi estes informado de cada cosa que pienso, porque - aunque ya he dicho mil veces que esta labor literaria no me pertenece- esa es la forma que tengo de tenerte, y estas palabras no se las lleva el viento...yo te prometo mi vida usar el miedo que me da en beneficio tuyo, en quererte y cuidarte....en actuar con cautela para que esto no se nos vaya de un soplo...te prometo ser yo, de la que te enamoraste...ser la de la hamaca y la que iba caminando algun día por la calle mientras tu la veias por la ventana de un bus...te prometo lograr cocinar la comida perfecta y hacer algo por mi pelo para que me lo desordenes más seguido...te prometo mi honestidad descarada y te prometo que a veces te va a doler, pero te prometo que siempre querre darte besos para calmarte el dolor...te prometo oir, todo lo que sea que tengas para decirme, que con el dolor lidiaremos despues...no te prometo entender, pero te prometo intentarlo... y te prometo amor todas las canciones para vos y el beso obligado cada mañana, o cada noche, o cada rato...un beso donde veamos arcoiris....te prometo la soledad cuando asi la quieras, el silencio cuando lo necesites, el abrazo urgente y salir corriendo cuando me llames a gritos...prométeme tu la paciencia y la lluvia, y prométeme sobre todas las cosas la sensatez, y quereme cada día más...y mirarme, prometeme siempre mirarme, que con eso amor nos diremos todo lo demás, todo lo que falta por decir.....

Plena

y despues que? despues las olas, y el suavecito sentir de la hamaca moviéndose, el viento, mucho viento aun cuando no queria soplar, tu ojos y muchos millones de besos, y todo lo que seremos y lo que queremos ser.....los pies llenos de arena y el vestidito que me quieres quitar, todos los recuerdos, quietos como fotos, con imágenes de testigo, y tantas pero tantas canciones que cobran sentido en mi cabeza...el pelo desordenado y vos, vos con tus costillas descaradas...la ducha, el baño, la hamaca, la cama, el mundo no era suficiente, y aun no lo es...y espero que nunca lo sea, porque hay mucho, mucho por hacer...y mucho mucho para quererte mientras te quedas dormido al lado mio....y no ahora el antes es algo extraño y ajeno, porque esto se siente como siempre, pero como lo que nunca tuve, la sensacion en el estómago y esta felicidad que invade cada cosa, como invades cada partecita minúscula...como ver arcoiris, cada cosa, en cada momento....esto es amar, amar y los pies bailando y la cara que quiero ver cada que me despierte, y los ojos que quiero que me iluminen, y la vida que quiero tener...

Trip

prismas con colores inimaginables, y la gran expecativa de cuando reventará esto mi cabeza....y no, nunca lo hizo, fue algo, como una transicion de la que no me di cuenta...uno sabe que estuvo ahí, pero ni idea cuando empezó y cuando acabó, y ahora todo se siente en blanco.....las nubes, los animales montados en los arboles y el cielo viéndose como un gran pliego de papel Kanson con blancos que emanan cirulos azules de tonos estridentes....y calma, mucha calma combinada con ataques de risa interminables...y las manos se sienten lejos, se sienten hechas de tercipelo, las piernas se sienten largas y cada mano que pasa cerca a uno se siente demasiado...porque el orden de los sentidos cambia y ahora importa mas el tacto, esto ahora es como el orden del caos, y la voz? la voz se oye lejana y no importa tanto....la mejor, o al menos una de las mejores noches...interminable..y ahora parece que me hubieran hecho click porque ya no hay nadie gritando en mi cabeza...y entonces nosotros ya no somos los mismos, y los otros, los que no estaban se representaban en los que estaban..y era raro, cada actitud de alguien que habia estado representada en el, que me oia, que me hablaba y que me abrazaba... y ahora lo entiendo todo, solo que ahora, no se, ahora todo es muy raro....

Cármen

Un hombre para olvidar y otro para amar....algunos para odiar y otros tantos para admirar.

n hombre que me consiente la cabeza y uno que me da gusto. Uno que me quiere querer, y algunos que se mueren porque los quiera, uno para cada cosa, uno que esta por ahi y uno que siempre esta ausente...

Un hombre para empezar y uno para terminar...y los muchos miles que quiero.....un hombre de cada cosa y para cada cuando, un cielo, unas estrellas y unos atardeceres, algunos que me abrazan hasta el amanecer, algunos que quiero que lo hagan. Un hombre para mi, solo uno, es todo lo que quiero. Un hombre, los amororos, el beso, y el que me sorprende. Todos reunidos en uno mismo, el que me insulta, el que se rie, el que me pide, el que me deja, el que se queja, el que se deja, el que quisiera, el que me quisiera. Uno, solo pido uno, uno para mi que tenga un poco de todos de cuando en cuando....y que entienda, siempre que entienda....que yo para usted soy Carmen.

Anoche

llegué y, en efecto, sentí el friecito que mi piel extrañaba...llegue con necesidad de mi cama y un baño largo, con algo más de conocimiento de esta guerra a veces cruda, a veces interminable, y con algo menos de positivismo...llegué sientiéndome rara para llegar, y con noches de hotel de los cincuenta degeneradas entre sabanas blancas, con el calor de la eterna primavera y el frio de los cañones de una colcha de retazos verdes de mil colores.... llegue considerando en mi cabeza los constreñimientos que yo misma, sin saber por qué, me pongo...y una llamada, una película que impulsó una llamada fue el paso que necesitaba dar, y lo di, y lloré pero solo un ratico...satin, mucho satin y camisas de señorita a celebrar un día como hoy, feliz día...
tengo expectativas de ver el mar, aunque estoy algo cansada para volver a viajar, y estos días parecen una maratón, y entonces cuando uno ha sentido un chuzón en el estómago por ver más de cerca la guerra, pues el ánimo se disminuye en algo...ojalá lo pudieras entender, y ojalá quisieras vivir esto un rato conmigo....
he vuelto....y mientras volvía me quede esperando, y viendo como se iba, y sientiendome como la otra y buscando quitarme de mi piel y mi cabeza todo esto que me perturba...y no lo he logrado, pero no esta mal, no estoy mal.....estoy bien, porque me hacia falta volver, porque me recargue, porque anoche, y la noche antes de anoche han sido duras....pero se siente bien sentir.

Olvídame Tu

He decidido olvidarte...finalmente..hoy cuando las luces de la calle pasaban despiadadas por la ventana del taxi lo decidí..olvidarte y olvidarme...y seguir a donde sea, pero seguir sin ti gritando todos los días en la cabeza...y me olvidaré de las tardes, del número y de tu punzada en el corazón...me iré por los días más ligera y más simple....pasaré de largo por las calles, y me reiré de mi soledad....decidí en algun momento no esperarte, pero ahora decido olvidarme...y borrarme de la cabeza todas estas cosas, y respirar, hondo y despacio, y ver que trae cada día y ver como me revuelco en los días de silencios eternos....he decidido seguir, y no quiero decir si, y me quiero olvidar de todo, y de todos, y de las cosas nuevas que me ha traido la vida....he decidido no sentir nada, para volverme a llenar lo suficiente para volver a sentir. y te dejo con la última llamada. y no me duele, ya no me duele.

Justificación...Realidad

hay un mood de melancolía y contradicción en los días que pasan últimamente.

Creo que no tengo mucha idea de lo que quiero y a veces realmente no me importa mucho no tenerla. Finalmente en mi vida he encontrado estabilidad en muchas cosas, y soy, desde el fondo más profundo de mi, completamente feliz con lo que hago. Eso mismo me ha hecho pensar seriamente en mi libertad y en mi soledad, que por alguna razon contradictoria con mi trayectoria, ahora extraño y necesito....y no tengo muchas ganas de meterme de cabeza, y me da miedo la presión y lo que sea que se pueda esperar de mi.

yo creo que estos días he andado sintiendo una presión extraña de lo que yo debería ser que difiere de lo que yo soy realmente. y sin embargo eso no me preocupa...finalmente no hay por que encajar en donde uno no cabe.....y finalmente siempre estan las palabras para corregir lo que la gente asume y cree que sabe de uno...

pero bueno, esta cuestión de levantarse y querer estar solo, de pensar que es realmente lo que uno quiere, de andarse explicando uno mismo, de justificar cada cosa que uno hace, de sentirse amarrado es lo que me rodea ahora...y hay cosas que no me gustan, y no importa, porque con paciencia las iré sacando......y si importan porque me hacen dar cuenta del camino que quiero coger....y entonces voy a cometer errores, mas graves de los que he cometido....y la listica se ha alargado....y finalmente solo quiero dormir, y decidir por mi misma, y ser mas arrebatada de lo que he sido en mi vida, y no darte explicaciones, y no esperar llamadas tuyas, y no esperar nada, sino ver que los días pasen y volver a los días de oir Joey Cape mientras me rio de todos los que caminan a mi al rededor....

pataleta

y qué si me da por tomarme cinco minutos más de almuerzo...y qué si camino con desfachatez y las manos en los bolsillos..y qué si me da la gana de dormir todo un domingo y de noche un poquito más...y qué si me canso de él, y ya no quiero nada más, porque pensé que depronto me podria gustar más....pues entonces lo mando al carajo, y qué....

y qué si sigo en esto mientras algo aparece...y qué si te empiezo a querer un poquito más..y quá si me da la gana de hacerle el jueguito a la vida, y ser yo la que le gane a la vida mientras afuera cae granizo....y qué si no quiero aguantar mierda, y decido estar sola...y qué si me pierdo en mi trabajo que amo y no tengo tiempo de tender la cama...y qué si me tomo el tiempo de caminar despacio mientras todos corren por las gotas que empiezan a caer...y qué me vas a decir cuando pienso que con el pasar del tiempo todo se complica, aun más, todo se llena de misterios y trabas y todo se vuelven compromisos adquiridos sin consentimiento....y ya no es como antes, que bastaba una conversacion timida por teléfono y unos minutos de ponerse rojo mientras despacito uno encontraba la mano del otro....y qué si te digo que no quiero que te quedes...y qué si despues me arrepiento y te digo que te quedes dos noches más...a ver qué....y qué....y que si me da la gana de hacer esto...o lo otro....y si amanezco con ganas de ser chevere? y si amanezco con ganas de no verte más? y qué?....y qué carajo con que esté en un momento de mi vida en que todo esto no me va a afectar mucho?....y qué si decido olvidar...olvidarte...olvidarme....y andar por ahi, sin ti y con nadie....y qué si este es mi momento y por ahora me he dado cuenta que no te necesito...y qué.

Time

Con el tiempo aprenderás a quererme aun más de las ganas que te dan ahora de abrazarme y decirme cuanto me quieres...y aprenderás a necesitarme...para abrazarme o para que te sostenga la vida un ratico..
con el tiempo entenderás la razón por la que te he pedido paciencia...y te pido paciencia y entendimiento...
con el tiempo aprenderás que yo lloro facilmente y que me gusta verte con el sol en los ojos...
con el tiempo aprenderemos a acotumbrarnos y a estar bien con nuestras cotidianidades...
con el tiempo sabrás lo que a veces me duele la vida, y sabrás por que me gusta tanto vivirla....
con el tiempo te diré cosas despacio, y te dejaré ver un poquito más adentro de mi alma...
con el tiempo sabrás que esta es la primera vez que le dejo todo al tiempo...y te reirás conmigo de mis historias....y me dejarás levatarme a cocinarte muffins de agras...y de limón...y de chips de chocolate...y habrán días en los que no me querrás ver...y habrán días en los que me querre esconder...y habrán momentos de nosotros, absurdos como nosotros, con el viento de una moto en la cara, con la tarde cayéndose detrás de lo que pensamos....
con el tiempo de diré que te quiero y otras cosas más...pero solo con el tiempo....porque con el tiempo harás que se me vaya el miedo...
con el tiempo me verás dormir y caminar...y caminarás conmigo...y haré que te den ganas insoportables de cogerme a besos..y te daré miradas fulminantes que no te resistas....y aprenderas a conversar conmigo...y aprenderás a entender mis silencios y a disfrutarlos conmigo...
con el tiempo aprenderás que esta podria ser tu mejor historia...y vos la mia... y con el tiempo podremos darnos cuenta que nunca fue asi....o si.....pero solo con tiempo mi vida, solo con paciencia, solo con la calma que no he tenido estos días podré hacer esto...despacito....
con el tiempo te acostumbrarás a mi sobriedad...y algun día te soprenderé con algo más... con el tiempo entenderás que soy callada en las mañanas, y entenderas de mis risas interminables...con el tiempo sabre dedicarte mis momentos y tu lograrás saberme...
con el tiempo corazón, con el tiempo me recordarás....y con el tiempo aprenderás que yo siempre encontraré la forma de volverte a ver...

Una Serie de Eventos (Des)Afortunados

• Así soy yo.....la calma y la eficiencia en situaciones de crisis, la claridad, esa que no tengo normalmente.....y justo cuando el momento pasa y ya todo esta bien entonces me desbarato....ahí si siento el cansancio y este peso enorme en los hombros y en la espalda que apenas puedo soportar.....la princess está bien, la vi bien y llena de tubos.....pero la vi bien ya sabiendo que no tenía esa cosa rara que le invadía el cuello...y sí, una vez más la vida me enfrenta a esto, y una vez más me cuestiono y reflexiono sobre los problemas que uno deberia tener cuando tenga 60 años y no ahora.....pero resultó bien, y yo cumplí mi labor...de escribirle a los que no le escribo, de decir gracias y te quiero y de volver (despacio pero ahi voy) a usar el tu......de querer a mis niñas otra vez y darme cuenta cuanta falta hacen...entonces ahora, despues de la calma, aún con el cansancio irresistible, todo se siente en paz....
• Cuando él me reagló la Violeta de los Alpes entonces llegó una matica florecida llena de hermosos pétalos blancos que un año y medio despues no volvieron a florecer....la matica se quedo, y vivió, pero triste y sin flores a pesar de una serie de intentos fallidos por animarla....y yo pues simplemente me acostumbre a verla asi....verde, verdísima....y entonces ahora que él vuelve, y viene solo unos pocos dias, la matica dio otra flor.....la única en más de un año y medio.....y le agradezco a la vida por ese detallito....pero me da miedo pensar en sus implicaciones.... mucho más, despues de las desiciones que he tomado...
• Ahora resulta que soy grande....y tengo mil responsabilidades...y cada día hay una más, una nueva.....ambiciosa yo....ambiciosa que creo que puedo con esto...y seguramente puedo...hasta me rio de saber que hay alguien a cargo mio....hasta me rio de saber que asi de suavecito lo estoy logrando....y que en algun momento pense que iban a sonar tambores y llover estrellas....y no...asi se suavecito esta pasando y se siente bien....abrumador, pero bien...
• sigo feliz con el sol....triste por el fuego.....pero rogando para que este vientecito frio en la cara no se acabe...

In a Little While

...porque anoche me di el gusto y me deshice en lagrimas...en silencio...lagrimas que rodaban solas, pesadas y grandes...lágrimas que me mojaron la pijama.....lágrimas que no limpiaron....los ojos se llenaban solitos y las lagrimas rebosantes entonces tenian que rodar....porque anoche me di el gusto de llorarlo...de llorarme....con la cara arrugada entre las rodillas....con la luna colgada en el cuello...slow down my bleeding heart....que necesito un chuzo que me rompa por dentro lo que falta por destruirse....in a little while my dear...que necesito un minutico para reponerme, y otros mas para que me esperes... y un ultimo tanto para alcanzarte.

Alguien lo dijo mejor...

the world's so frightening
Nothing's going right today
cos nothing ever does

Monday morning coming down
like understanding
Momma thinks you are the clown,
you're lookin so frightning

Nothing's going right today
cos nothing ever does

Oooo, I don't wanna know your secrets
Oooo, they lie heavy on my head
Time for me to break my cover
Time for me to move ahead

Pink Girly Girl

que ahora me encuentro rodeada de las otras princess y por primera vez en mucho tiempo se siente bien....y que no, nunca he sido fanatica de tantas hormonas, pero debo aceptar que los tacones y el glamour me han deslumbrado ultimamente, y no me habia dado cuenta cuanta falta me hacian...ellas...las niñas...con las que no hablo de nada y de todo....flores y frutas....las que se deslumbran por verme con unos aretes largos y un poquito mas girly que de costumbre.....y entonces esta idea de tenerlas, otra vez, cuando ando sola me llama la atencion, ahora se sienten cerquita, se sienten otra vez parte de mi vida....y eso se siente bien, porque finalmente tengo mis ratos de ser una de ellas, y se camuflarme bien, y se vestirme dignamente, y he logrado retomar mis buenas epocas de princesa que anda a dos pasos de sus zapatos de cristal....

Nothing Left to Say

abrir los ojos en el medio de una tarde soleada y medio mareada por la congestion en la nariz...abrir la ventana...la que nunca abro..a ver si todo este olor se va, a ver si todo el dolor se va y entran rayos de sol, escencia de rosas, sabanas limpias, que no huelan a el, recoger la ropa regada en el suelo y el camino de papeles en desorden que aun no me animo a rasgar, ansiedad de lo que esta por pasar y la mente en blanco porque no se que será de mi los siguientes viernes, porque no hay muchas ganas de pintarse los labios de rojo y ver a ver que pasa, y el gato se enreda entre las piernas y quiero recuperar la suavidad de mis hombros, y quitarme toda esta congestion que me oprime la frente...y aun asi estoy bien, y por estar mejor...y esto de retomar la dulzura de siempre me anima y escribir, responder, a aquellos que no estan y no estaran, y coger el telefono y marcar, y dar un poquito mas de mi, y retomar, mi vida y mi cordura, y empezar a trabajar y creer firmemente que lo puedo lograr, y levantarme cada dia y mover las sabanas y las cobijas y que el viento de la ventanita que quedo abierta se lleve todo, todo con lo que no puedo lidiar ahora.

Goodbye my Lover

me he prometido a mi misma no escribirte, y tal vez estas sean las ultimas palabras mias que recibas, asi lo he decidido yo. esta vez esta si es mi despedida, ahora soy yo la que digo adios, y perdóname por no ser capaz de seguir esperándote, perdoname mi vida por rendirme porque sabes que yo no soy muy de hacerlo, pero esta vez yo paro aca y aca me quedo....me he quedado muchas veces, y muchas veces he esperado, y ahora no puedo esperar mas mi vida, porque la vida se me pasa y no estas ahi, porque mi vida se va en un suspiro de esperarte, y ya no se como esperarte mas, y ya no se como entenderte mas, y he perdido la nocion de como es que se hace esto y como a punta de ilusiones me he mantenido a flote, pero ya no puedo mas y este es mi ultimo beso de despedida.

adios corazon, que te he visto dormir y reir, que te he cuidado enfermedades y alegrias, que muchas veces que me desperte al lado tuyo me di cuenta que podria estar asi el resto de mis dias, que finalmente tuvimos un tiempo juntos y funciono como siempre quise...adios corazon, que has sido mi amigo, mi amor, mi risa, mis rabias y mis alegrias, que has sido mi pasion mi enredo y mi claridad, que te conozco y se como sos, como hueles y como miras.....adios corazon, que te amo con el alma y que no creo que pueda vivir sin ti, aunque es extraño porque siempre me las he arreglado para hacerlo, y todavia estoy con el calorcito del ultimo abrazo y las ganas que me dieron de pedirte que no te fueras, y no te vayas mi vida, no me dejes asi, no me hagas decirte adios, que tu sabes lo que soy yo para ti y aun asi decides huir y dejar esto a la espera...pero esta vez ya no hay espera...esta vez decidi hacerme la seria, la intocable para que no me vieras destrozarme...dame un beso mas y dime despacio que me quieres, que esta es la despedida, que vos has sido el unico, y seras el de siempre, sientate al lado mio y consienteme el pelo una vez mas y mirame a los ojos una vez mas y dejame jurarte sobre todo lo que siento, que me vas a hacer falta, que me estas partiendo el corazon en mil pedazos por irte una vez mas...una vez mas....adios mi amor, adios corazon, adios a mi amigo, y a mi hombre, adios corazon, adios mi amor...

Urticante

Naty tiene razon: el desamor se siente mas solo que la misma soledad. se siente un vacio inllenable en el alma...y mi alma que tiende a mantener rebosante ahora no tiene mucho en que ocuparse.

yo se que le rompi el corazon, yo se que el se lo quiso romper y que esto no tenia por donde seguir...es solo que no me gustan estos extremos en donde termino caminando sola a las 11 de la noche buscando una pastillita que me quite la rasquiña del cuello. tengo la satisfaccion de haber dado cuantas oportunidades se pudieron haber dado y mas....el resto fue guevonada....el resto es el extremo al que no me gusta llegar y volverme este ser furioso que no soporta las palabras.

yo creo que este año empezo con un aire raro en el ambiente...que principio de año duro que no quiero estar teniendo con una urticaria que cubre todo mi cuerpo y camina hasta tapar mis mejores pedacitos de piel....será que esta alergia es a vos? a lo que no quiero que se vaya? al miedo que tengo de la proxima semana?? o será que por primera vez en la vida no estoy somatizando nada y efectivamente mi urticaria se debe a los medicamentos para la gripa, de tal forma que la proxima vez que me de deberá pasar solita con bufanda y agua?...

en mi casa hay un revuelto entre navidad y abandono...hay soledad y ropa tirada en el suelo....y muchos planes para la proxima semana...hay un ambiente de nostalgia, y no se muy bien a que se debe...hay decisiones que me gustaria tomar en mi vida, pero se que no dependen de mi...entonces eso me deja este saborcito amargo de no saber muy bien para donde coger...lo mas impresionante, visto desde mi personalidad inutil para ser inutil, es que aunque no tengo ni idea que hacer con muchas cosas, no tengo ansiedad de saber para donde coger....por ahora llenarme la piel de maicena con agua, el cuerpo de una mezcla fuerte entre hidorxicina, clorfeniramina y celestone crono12, una nalga con hielo para el dolor de las inyecciones y la cabeza con palabras de Angeles Mastretta....y el alma?? bueno pues el alma ya sabra como ocuparse......

Hablame despacio....soy Rubia....

de las que me derrito con un buen comentario....porque ahora resulta que soy la princesa con manos de seda que intimida con un solo abrir de ojos....si la princesa, como la de Mario, que no se puede montar sola en un taxi porque corre el riesgo de que se la lleve Koopa....

hace tiempo no tenia esto y se siente bien...

Yerbatera / Rezandera

Que yo no soy muy de las supersticiones y que no creo mucho en rezos....pero que no puedo obviar lo que ciertas ayudas logran....porque el año pasado terminó en juegos con un baño de quereme que me dejo terminar este en un jacuzzi abajo de un cielo llenito de estrellas todas para mi, con unas manos que me consentian la espalda con tal pasion que me desgarra la mente....

que el oro poderoso logro al menos dejar buenos aromas en mi piel empolvada por la necesidad de empezar un año estrenando nueva casa en la cual tampoco pueden faltar las 7 hierbas.....entonces las uvas, el vino, el abrazo, el grito, el billete, la escoba y el morral me dejan pues con la certeza de haber hecho el intento, al menos espiritual, al menos esotérico, al menos brujo, de empezar este año como se debe...

que yo no creo en estas cosas, que yo no soy de rituales mágicos y de poderes sobrenaturales....pero se que de alguna forma los jaboncitos de colores y mil pesos doblados en la billetera me van a ayudar para que este año se cumpla lo que yo quiero:

- irme de viaje, a europa....esta planeado y debo salir en marzo...me quedaré un mes y algunos dias mas....
-conseguir un trabajo digno de mis pasiones...y no crean que estoy siendo exigente, solo quiero lograr algo que me apasione
-esta vez no habra mails, no habrá escritos en su nombre, esta vez, cuando se vaya quedaré en silencio y no esperando...seguramente lloraré...pero no, no voy a escribir, no voy a pensar y no me voy a esforzar mucho en esto...que si es para mi la vida me lo traera
-este año tendrán que cambiar muchas actitudes mias
-y bueno...pues este año seré mas feliz que el anterior....

y pues nada...que yo no soy muy de supersticiones pero si de algo servirán entonces no pierdo nada....que tengan pues un muy feliz año llenito de solo las cosas buenas que se merecen...