Olvídame Tu

He decidido olvidarte...finalmente..hoy cuando las luces de la calle pasaban despiadadas por la ventana del taxi lo decidí..olvidarte y olvidarme...y seguir a donde sea, pero seguir sin ti gritando todos los días en la cabeza...y me olvidaré de las tardes, del número y de tu punzada en el corazón...me iré por los días más ligera y más simple....pasaré de largo por las calles, y me reiré de mi soledad....decidí en algun momento no esperarte, pero ahora decido olvidarme...y borrarme de la cabeza todas estas cosas, y respirar, hondo y despacio, y ver que trae cada día y ver como me revuelco en los días de silencios eternos....he decidido seguir, y no quiero decir si, y me quiero olvidar de todo, y de todos, y de las cosas nuevas que me ha traido la vida....he decidido no sentir nada, para volverme a llenar lo suficiente para volver a sentir. y te dejo con la última llamada. y no me duele, ya no me duele.

Justificación...Realidad

hay un mood de melancolía y contradicción en los días que pasan últimamente.

Creo que no tengo mucha idea de lo que quiero y a veces realmente no me importa mucho no tenerla. Finalmente en mi vida he encontrado estabilidad en muchas cosas, y soy, desde el fondo más profundo de mi, completamente feliz con lo que hago. Eso mismo me ha hecho pensar seriamente en mi libertad y en mi soledad, que por alguna razon contradictoria con mi trayectoria, ahora extraño y necesito....y no tengo muchas ganas de meterme de cabeza, y me da miedo la presión y lo que sea que se pueda esperar de mi.

yo creo que estos días he andado sintiendo una presión extraña de lo que yo debería ser que difiere de lo que yo soy realmente. y sin embargo eso no me preocupa...finalmente no hay por que encajar en donde uno no cabe.....y finalmente siempre estan las palabras para corregir lo que la gente asume y cree que sabe de uno...

pero bueno, esta cuestión de levantarse y querer estar solo, de pensar que es realmente lo que uno quiere, de andarse explicando uno mismo, de justificar cada cosa que uno hace, de sentirse amarrado es lo que me rodea ahora...y hay cosas que no me gustan, y no importa, porque con paciencia las iré sacando......y si importan porque me hacen dar cuenta del camino que quiero coger....y entonces voy a cometer errores, mas graves de los que he cometido....y la listica se ha alargado....y finalmente solo quiero dormir, y decidir por mi misma, y ser mas arrebatada de lo que he sido en mi vida, y no darte explicaciones, y no esperar llamadas tuyas, y no esperar nada, sino ver que los días pasen y volver a los días de oir Joey Cape mientras me rio de todos los que caminan a mi al rededor....

pataleta

y qué si me da por tomarme cinco minutos más de almuerzo...y qué si camino con desfachatez y las manos en los bolsillos..y qué si me da la gana de dormir todo un domingo y de noche un poquito más...y qué si me canso de él, y ya no quiero nada más, porque pensé que depronto me podria gustar más....pues entonces lo mando al carajo, y qué....

y qué si sigo en esto mientras algo aparece...y qué si te empiezo a querer un poquito más..y quá si me da la gana de hacerle el jueguito a la vida, y ser yo la que le gane a la vida mientras afuera cae granizo....y qué si no quiero aguantar mierda, y decido estar sola...y qué si me pierdo en mi trabajo que amo y no tengo tiempo de tender la cama...y qué si me tomo el tiempo de caminar despacio mientras todos corren por las gotas que empiezan a caer...y qué me vas a decir cuando pienso que con el pasar del tiempo todo se complica, aun más, todo se llena de misterios y trabas y todo se vuelven compromisos adquiridos sin consentimiento....y ya no es como antes, que bastaba una conversacion timida por teléfono y unos minutos de ponerse rojo mientras despacito uno encontraba la mano del otro....y qué si te digo que no quiero que te quedes...y qué si despues me arrepiento y te digo que te quedes dos noches más...a ver qué....y qué....y que si me da la gana de hacer esto...o lo otro....y si amanezco con ganas de ser chevere? y si amanezco con ganas de no verte más? y qué?....y qué carajo con que esté en un momento de mi vida en que todo esto no me va a afectar mucho?....y qué si decido olvidar...olvidarte...olvidarme....y andar por ahi, sin ti y con nadie....y qué si este es mi momento y por ahora me he dado cuenta que no te necesito...y qué.

Time

Con el tiempo aprenderás a quererme aun más de las ganas que te dan ahora de abrazarme y decirme cuanto me quieres...y aprenderás a necesitarme...para abrazarme o para que te sostenga la vida un ratico..
con el tiempo entenderás la razón por la que te he pedido paciencia...y te pido paciencia y entendimiento...
con el tiempo aprenderás que yo lloro facilmente y que me gusta verte con el sol en los ojos...
con el tiempo aprenderemos a acotumbrarnos y a estar bien con nuestras cotidianidades...
con el tiempo sabrás lo que a veces me duele la vida, y sabrás por que me gusta tanto vivirla....
con el tiempo te diré cosas despacio, y te dejaré ver un poquito más adentro de mi alma...
con el tiempo sabrás que esta es la primera vez que le dejo todo al tiempo...y te reirás conmigo de mis historias....y me dejarás levatarme a cocinarte muffins de agras...y de limón...y de chips de chocolate...y habrán días en los que no me querrás ver...y habrán días en los que me querre esconder...y habrán momentos de nosotros, absurdos como nosotros, con el viento de una moto en la cara, con la tarde cayéndose detrás de lo que pensamos....
con el tiempo de diré que te quiero y otras cosas más...pero solo con el tiempo....porque con el tiempo harás que se me vaya el miedo...
con el tiempo me verás dormir y caminar...y caminarás conmigo...y haré que te den ganas insoportables de cogerme a besos..y te daré miradas fulminantes que no te resistas....y aprenderas a conversar conmigo...y aprenderás a entender mis silencios y a disfrutarlos conmigo...
con el tiempo aprenderás que esta podria ser tu mejor historia...y vos la mia... y con el tiempo podremos darnos cuenta que nunca fue asi....o si.....pero solo con tiempo mi vida, solo con paciencia, solo con la calma que no he tenido estos días podré hacer esto...despacito....
con el tiempo te acostumbrarás a mi sobriedad...y algun día te soprenderé con algo más... con el tiempo entenderás que soy callada en las mañanas, y entenderas de mis risas interminables...con el tiempo sabre dedicarte mis momentos y tu lograrás saberme...
con el tiempo corazón, con el tiempo me recordarás....y con el tiempo aprenderás que yo siempre encontraré la forma de volverte a ver...

Una Serie de Eventos (Des)Afortunados

• Así soy yo.....la calma y la eficiencia en situaciones de crisis, la claridad, esa que no tengo normalmente.....y justo cuando el momento pasa y ya todo esta bien entonces me desbarato....ahí si siento el cansancio y este peso enorme en los hombros y en la espalda que apenas puedo soportar.....la princess está bien, la vi bien y llena de tubos.....pero la vi bien ya sabiendo que no tenía esa cosa rara que le invadía el cuello...y sí, una vez más la vida me enfrenta a esto, y una vez más me cuestiono y reflexiono sobre los problemas que uno deberia tener cuando tenga 60 años y no ahora.....pero resultó bien, y yo cumplí mi labor...de escribirle a los que no le escribo, de decir gracias y te quiero y de volver (despacio pero ahi voy) a usar el tu......de querer a mis niñas otra vez y darme cuenta cuanta falta hacen...entonces ahora, despues de la calma, aún con el cansancio irresistible, todo se siente en paz....
• Cuando él me reagló la Violeta de los Alpes entonces llegó una matica florecida llena de hermosos pétalos blancos que un año y medio despues no volvieron a florecer....la matica se quedo, y vivió, pero triste y sin flores a pesar de una serie de intentos fallidos por animarla....y yo pues simplemente me acostumbre a verla asi....verde, verdísima....y entonces ahora que él vuelve, y viene solo unos pocos dias, la matica dio otra flor.....la única en más de un año y medio.....y le agradezco a la vida por ese detallito....pero me da miedo pensar en sus implicaciones.... mucho más, despues de las desiciones que he tomado...
• Ahora resulta que soy grande....y tengo mil responsabilidades...y cada día hay una más, una nueva.....ambiciosa yo....ambiciosa que creo que puedo con esto...y seguramente puedo...hasta me rio de saber que hay alguien a cargo mio....hasta me rio de saber que asi de suavecito lo estoy logrando....y que en algun momento pense que iban a sonar tambores y llover estrellas....y no...asi se suavecito esta pasando y se siente bien....abrumador, pero bien...
• sigo feliz con el sol....triste por el fuego.....pero rogando para que este vientecito frio en la cara no se acabe...

In a Little While

...porque anoche me di el gusto y me deshice en lagrimas...en silencio...lagrimas que rodaban solas, pesadas y grandes...lágrimas que me mojaron la pijama.....lágrimas que no limpiaron....los ojos se llenaban solitos y las lagrimas rebosantes entonces tenian que rodar....porque anoche me di el gusto de llorarlo...de llorarme....con la cara arrugada entre las rodillas....con la luna colgada en el cuello...slow down my bleeding heart....que necesito un chuzo que me rompa por dentro lo que falta por destruirse....in a little while my dear...que necesito un minutico para reponerme, y otros mas para que me esperes... y un ultimo tanto para alcanzarte.

Alguien lo dijo mejor...

the world's so frightening
Nothing's going right today
cos nothing ever does

Monday morning coming down
like understanding
Momma thinks you are the clown,
you're lookin so frightning

Nothing's going right today
cos nothing ever does

Oooo, I don't wanna know your secrets
Oooo, they lie heavy on my head
Time for me to break my cover
Time for me to move ahead

Pink Girly Girl

que ahora me encuentro rodeada de las otras princess y por primera vez en mucho tiempo se siente bien....y que no, nunca he sido fanatica de tantas hormonas, pero debo aceptar que los tacones y el glamour me han deslumbrado ultimamente, y no me habia dado cuenta cuanta falta me hacian...ellas...las niñas...con las que no hablo de nada y de todo....flores y frutas....las que se deslumbran por verme con unos aretes largos y un poquito mas girly que de costumbre.....y entonces esta idea de tenerlas, otra vez, cuando ando sola me llama la atencion, ahora se sienten cerquita, se sienten otra vez parte de mi vida....y eso se siente bien, porque finalmente tengo mis ratos de ser una de ellas, y se camuflarme bien, y se vestirme dignamente, y he logrado retomar mis buenas epocas de princesa que anda a dos pasos de sus zapatos de cristal....