La Ciudad de la Furia

odio montarme en un bus a las 6:30 de la mañana...resulta ser una proeza casi heroica.
tampoco me parece muy chevere cuando ademas de todo me piden que avance sabiendo quel bus se desborda de gente y no hay parade avanzar.
me parece despectivo cuando la gente espera para que el puesto se enfire y se sientan levemente elevados y apoyados contra el respaldar de la silla.
no me gustan los dias grises: si va a llover que llueva duro, pero nada de esta lluviecita en spray.
odio que no me escribas. odio sentirme olvidada.
no me gustan los dias que tienen ningun impacto.
odio que los carros pasen rapido por charcos y me mojen.
odio que me atiendan mal.
odio, con toda mi alma, la tecnologia cuando no funciona (por favor que hagan algo por los disquettes).
odio no tener plata.
odio no saber nada del trabajo.
no me gustan las niñas que se quedan mirandome para despues hacerle un comentario al del lado como si uno no se diera cuenta.
me cae mal la gente que no hace nada en un trabajo en grupo ( a tal punto de preferir hacer todo sola).
me da rabia la gente a la que le importa nada, incluso sabiendo eso lo podria afectar a uno.
no me gusta que los domicilios se demoren.
no me gusta saber que esta lista podria ser mucho mas larga de las cosas que no me gustan y que en dias como hoy se siente mas larga de lo que deberia y normalmente es.
ahh y definitivamente odio que me traten como a una niña chiquita.

Dammit

que culpa tengo yo de haberseme olvidado que a veces me caigo?

en fin, mas culpable me siento por haberseme olvidado que no se caer.

Queria que le diera rabia, queria que se sientiera mal y poca cosa...y me da duro saber que lo queria, se supone que yo no soy asi...lo soy?....queria que despues de tanto tiempo bajara la cabeza y me odiara...y se odiara a si mismo por lo que se ha perdido....y es miedoso saber que queria con el alma hacerle daño de alguna forma....eso no es muy mio... y tengo que escribirlo para reconfirmarlo. perdoname pero es una actitud inconciente ( y valga decir, bastante caracteristica del genero femenino al cual, afortunada o desafortunadamente pertenezco) es una necesidad de retribucion por tantas lagrimas que alguna vez te llore. pero no, no creas tanto, esto no es ninguna indicacion de que me dueles o me importas....de hecho no lo siento asi desde hace mucho....esto es solo una especie de venganza...que no salio....que se me devolvio...y que me hace asombrarme de mi misma.

pero mierda, al fin termine yo siendo la de las lagrimas y la soledad...al fin termine yo siendo la del espacio estrecho...la que salio a caminar rogando por un aguacero que limpiara la cara.... y vos?? igual de arrogante.

no me gusta reconocerlo....no me gusta...

asi el sol cayo, el silencio permanecio y el telefono no sono....y al final del dia alguein dijo: Dea no te enrosques sola.

Stop Crying Your Heart Out

esto tiene que parar...urgente...no se como ni cuando ni por que pero esto tiene que parar.

(y valga decir que no quiero que asi sea).

Dont go away

y siento que hemos caido en un silencio supremo ahora que la ditancia si hace su labor.
y siento que ahora no se mucho de vos, no mucho mas de lo que ya he sabido.
y siento que logras alejarte mas y que con una sola palabrita que gritas desde tu lejania me derrites.
y siento que no quiero, que no puedo, y que me gustaria decirtelo.
siento que hay dias en que mi valentia esta dispuesta a dejarte y a que el resto se pierda en el mar.
siento que esto perdio su intensidad....siento que te estoy perdiendo.
siento que me estoy perdiendo.
siento qeu quiero que esto siga siendo pero siento que no soy capaz y que me canse.
y siento decirlo; aunque no mucho, porque siento que no vas a leer esto y si asi lo hicieras no lo entenderias como yo quisiera.
siento que te quiero y que te puedo querere por una eternidad. siento que te vas.

Indignada

siento rabia....estoy mojada...y tengo rabia.

no me gusta tranquilizarme y sentirme aliviada por salir bien librada de situaciones que en principio no deberian pasar.

entonces si uno se va al transfondo de todo, pues pudo haber sido alguien que tenia hambre y una familia para alimentar... o alguien cuya unica opcion en la vida es robar, entonces lo vuelve un oficio, lo profecionaliza debido a que el gobierno no da garantias labrolaes (ni economicas, ni politica,s ni sociales, ni de seguridad....) y pues es lo unico que se puede hacer...

estoy pensando...entonces debemos resignarnos? y simplemente sentir cierta lastima (claro esta, despues de un gran sentimiento de rabia porque esto no se supone que deberia pasarnos a nosotros) por toda esta gente que no tiene mas opcion de vida?? no claro que no...a mi me da rabia y punto.

y si, estos percances me ponen mal, no solo por lo que pudo haberme pasado sino por una realidad que hay que enfrentar cada dia y que uno ignora...y a veces me dan ganas de trabajar porque todo esto sea mejor....pero a veces no...me da rabia, esto es un monstruo tan grande que lo poco que sea que uno logre hacer no tendra eco....entonces pienso....mientras tanto me indigno por la cara del que me queria robar, por la actitud de la asi llamada policia, por el dueño del restaurante y por el individuo (que no conozco, claro esta, pero todo mi sentido pesame para el) dueño de las cosas que le alcanzaron a entontrar al ladron. finalmente me indigno por mi misma...por la rabia que me da, por no ser la primera vez que me pasa, pero sobretodo por saber en el fondo que tampoco sera la ultima.

Es Extraño

es extraño en principio escribir en este blog...mas extraño aun que alguien lo lea...

es extraño haber pretendido por tanto tiempo no estar sola y sentir ahora que no quiero andar con nadie...
es extraño no entenderme...es estraño leerme

es extraño que todos pregunten por lo que aqui se escribe...es extraño que mis imaginarios sean vulnerados descaradamente por muchos....muchas interpretaciones...mucho leer entre lineas...mucho inventarse imaginarios entre los imaginarios....mucho pensar....mucho profanar...es extraño

es extraña esta sensacion de soledad, que me siento acompañada en el alma, que me siento tranquila por tenerte asi sea lejos...que aun guardo mis secreticos....que puedo ser necia...es extraño que se me habia olvidado que es serlo...

es extraño escribir esto...pero mas extraño aun pensarlo y sentirlo..y de nuevo es extraño leerlo...

Soliloquio

me acabo de despertar....me quede por segundos sumida en la pantalla...en lo secretos...resulte rodeada de gente, gente que no conozco, gente que habla por celular, gent que no le importa, gente que no esta oyendo lo que yo tengo en los audifonos. ironico, el lugar infestado de gente, y yo sola, en trance....

es verdad que en la vida todos tenemos lo que nos merecemos? existe alguna fuerza extraña, sea dios o quien quiera que sea, que nos pone las cosas para que aprendamos?? bueno y si en ultimas nos vamos a morir, entonces para que aprender y ser mejor siempre si eventualmente todo se acaba?? y si...es fatalista...pero entonces la vida seria mejor para aprovecharla como se es, con lo que se tiene, con lo que se puede.

que pasa con los miedos? por que temer?? y entonces son sensaciones que me carcomen y que trato de calmar con frases rondando en mi cabeza....y si tu supieras de mis miedos me ayudarias a afrontarlos?

entonces, si me miras, te da cuenta de mis temores? de mis pensamientos profanos? de mis necesades y de mis maldades?....es mas... te interesaria mirarme a los ojos para saber todo eso? queres saber algo?? entonces si es asi...es porque queres que esto sea algo mas en serio...lo queres?

y que pasa con los que no se atreven? y cuando no nos atrevemos?? atrevete....decilo....sentilo y hacemelo sentir....quien quita que este sea el momento...quien quita que no lo sea.

y entonces tenemos tiempo para arrepentirnos? y se pueden enmendar errores? ayer alguien dijo que ojala pudieramos manejar el tiempo: que los musicos trabajan con tiempos ta ta ta, y que enter esos tiempos pueden meter mas notas....podemos nosotros meter tiempo en el tiempo vivido?? puedo trabajar con notas para meter en el tiempo vivido??

Gone

no se...a veces es que uno filosofando, si es que puede darse uno mismo semejante connotacion, encuentra secreticos oscuros, mierditas dentro de uno,mugres por limpiar.

pues no se, llena de dudas, llena de miedos...increible y yo pensando que esto no pasaria...falsa fortaleza.

voces, gritos, todos hablan...todos gritan en mi cabeza..no quiero seguir con esta farza.

que haces si a veces me siento asi, que hacer para volver a creer, que ahcer para estar siempre de pie...y es que no te tengo y ultimamente ando en la historia de no tener nada...que hacer para estar bien. y no, la pasion no se ha acabado, sigue y aumenta....pero hoy alguien me dijo que es un desgaste de potencia. y no quiero demostrar mas, mi egoismo quiere que me demuestren que si soy.

the flame was gone. still is.

y me siento lidiando sola. se apago. no me quiero apagar.

Pretensiones

ellos ya se fueron...y ahora la soledad se materializa...ya no solo se siente en el alma...tambien en el espacio...ya solo somos el gato y yo...tengo un vacio en el estomago una opresion en el alma...tengo miedo de estar sola..y es raro, yo amo mi soledad, pero ahora no tanto...como es posible quen me acostumbre a estar con vos?? solo fue un tiempo...no me dejes sola...no me tengas sola...
quiero cocinarte este fin de semana...quiero que sea de nosotros...quiero quedarme callada y mirarte, y que lo sepas todo...y despues darte un beso despacito....suave...apretando los ojos...vos me haces morderme los labios y hace tiempo que no sentia esto...lo de antes me doy cuenta que eran mentiras....falsas esperanzas de alguien que llamara mi atencion.....quiero que todo se sienta como antes....y no quiero vestirme...quiero que pagues tus promesas porque tengo todo el fin de semana para vos...pero no estas...no estas...
y sigo repitiendome: dont leave, dont leave. Again too late

The Best Of you

no has sentido a veces que estas en el lugar y el momento equivocado??

no has sentido que llevas tiempo con los que no deberias??

y entonces pensas que cometes y cometes errores....uno tras otro...no has sentido a veces que quisieras ser otra persona?? o almenos que quisieras estar en otro lugar??

si ya ves...yo lo siento cada rato...pero ahora por ejemplo siento que podria estar aqui o alla o lejos,pero con vos...vos me haces querer ser alguien mas..alguien mejor....

sabes que pienso?? pienso que vos sos lo que estaba buscando pero no te tengo...pienso que no estas y todo anda en blanco...pienso que quiero sentir pero para que sentir cuando no hay a quien darle todo esto.

pienso, ademas, que a veces uno quisiera mentirse a si mismo y pensar que llenandose de cosas y excusas puede obviar lo que pasa al rededor y llegar a tal punto de ocupacion que nada distrae...pero que va!...pura mierda....no hay nada que te pueda sacar de mi cabecita....de la cabecita necia...y entonces como hacer para olvidarte?? vos sabes lo que nos esta pasando...vos sabes lo que nos va a pasar...esto tiene que explotar....y entonces se va a acabar y vamos a quedar los dos mal....vueltos nada....y para ese entonces no habra nada que hacer con esto...vos sabes en que estamos...a ti tambien te da miedo?? y tambien lloras a ratos?? y tambien te reis de esto??

yo pienso que te quiero...vos que pensas???

no te ha pasado que pones alguna cancion esperando revivir un momento???y que te castigas a ti mismo con lagrimas por recuerdos que se estan enfriando??y la cancion suena y suena....tenes miedo de hablarme por telefono??no....no colgues....no ahora.

Een que momento se nos perdio la fe?....y en que momento quisiste devolvermela?

Dañina

tengo la leve impresionde que me he vuelto dañina con todo lo que me rodea....ando siendo como nociva o como que de alguna forma los que me rodean me han hecho sentir asi...resutle ahciendo daño sin malas intensiones y ahora ando como con soledad....

puede ser un pataleta, puede ser el dolor de no enterarme de lo que pasa con mi hermana, puede ser que ella no me quiera contar nada, puede ser que mis amigos no me llamen, puede ser que tengo ganas de llorar y no siento nada de hombros cerquita....puede ser que ahora me doy cuenta que llevo mucho tiempo luchando por demostrar algo ante mi familia que al parecer nadie cree sino yo...puede ser que crea que yo no sirvo ni para esto ni para nada....puede ser que me sienta como una fracasada...y que ya me canse lo suficiente de tratar de que no sea asi a tal punto de creermelo...lo soy...no creo que pueda llegar muy lejos y creo que nadie lo cree de mi....puede ser que quier volver a mi casa, sentirme en mi casa....puede ser que quiera estar sola, que necesite estar sola....puede ser que quiera creer que puedo hacer algo bueno por mi, por alguien, que quier ser algo en alguien....que quiero significar...que quiero que me contemplen...puede ser que no quiero seguir siendo la sombra de alguien sino ser algo por lo que soy....y me siento sola y me han dado la espalda y creo que es por mi culpa...

me siento como dañina y no quiero sentirme asi.