Niña Pataleta

no me preguntes que pasa..no quiero decir...la verdad es que no se y tampoco quiero hablar de nada...no hablemos...para que, ya no sirve de nada...yo quiero que vengas y me consientas...quiero tenerte un rato y estar segura, vos me haces segura....
a donde va el brillo?? a donde y por que se apaga?? entonces uno solo busca un destello de lo que en algun momento fue...de lo que se espera siempre encontrar, pero nada...ese brillo se va y se apaga y no quiero verlo morir...enciendelo otra vez y mirame y hazme reir.
otra vez todos opinan, tantas voces y tanto tiempo, tantas miradas expectantes, que miedo y que pereza las expectativas.....uno tratando de volar y tantos reteniendo las alas y a veces hasta rasgandolas.
me quiero ir y llorar un rato, pero contigo....quiero que me veas llorar para que me abraces....quiero obviar por un rato este resto de vida que hoy no me esta gustando mucho, quiero tenerte porque me gustas y me abrazas.
quiero que me hagas brillar, al menos otra noche y que vuelvas a brillar...verte y que me ilumines, quiero ser consentida y malcriada y ademas quiero que llueva, duro, como me gusta. como me gustas.

Salsa

hace tiempo no lo hacia y a mi cuerpo se le habia olvidado esta sensacion de placer, un dos tres... la musica suena, un dos tres piecitos, un dos tres, caderas... y entra por cada parte a un punto de extasis tal que las rodillas se mueven solas, un dos tres... que cansancio pero no puedo parar... esto es vida y alma...esto es aire para el cuerpo y felicidad para la cabeza... las caderas, la piel y el sudor...risa, mucha, y las piernas firmes...no deberia pasar tanto tiempo olvidandome de esto y lo que me produce.
lo deberia seguir haciendo, mas seguido, siempre, un dos tres....un dos tres...esto es felicidad y me devuleve algo de vida...algo?? no mucho...un dos tres, un dos tres...

Necesitando una hora de 120 minutos

lejos y sintiendome aun mas distante....que paso? que galeria de imagenes rondando el mente...y ni idea que paso con el tiempo pues al parecer se desvanecio haciendonos sentirlo solo como unos pocos minutos....se fue y rapido.
pensando, pensando como siempre, a veces no deberia ser asi...esto de cuestionarse no parece ser lo correcto y uno con la misma mierda.
que pasa si me doy cuenta que correspondes solo a lo que me imagino que sos? que pasa si con tu primer beso o tu primera palabra lograste permitir que te creara a mi plena satisfaccion? y si lo que dices no es lo que quiero oir....es depronto solo un murmullo que mi mente transforma en lo que espero de ti?
que paso?
donde quedo todo el tiempo de la semana que se borro en unos instantes de corazon....y ahora que estas lejos que sera de vos que ya no te tengo cerca para inventarte...que sera de mi sin ti....que sera del corazon.
sera que llegamos tarde? yo con mis ojos de asesina y vos con deslumbrante capacidad de hacerme reir....y si todo esto fue una cuestion de ma tiempo para nosotros?
me da miedo tenerte ahora...pues ya no quiero inventarte....ahora quiero realidades y algo un poco mas eterno...y si fuiste vos el que me creaste? y respondo solo a tus deseos de una mujer?? no que va! ahora la que juega soy yo, y no creas que no se como hacerlo...y lo hago bien, muy bien...yo no pierdo.
ahora le apuesto a un momento mas trascendental y depronto a un alguien (depronto?? no que va...seguro!) con mas firmeza...ahh la determinacion siempre sonando...ahora quiero tenerte como sos y que dures...y que te quedes por una hora que nos dure 120 minutos...

me dijo corazon

Y no se que tan cierto sea eso de que uno vuelve y cae...justo en el momento que todo esta decidido aparece un beso que lo derrumba todo con cierta fragilidad que me asusta y pone al borde mi supuesta seguridad...mi supuesta firmeza...que torpeza...
pero me dijo corazón, lo dijo sin descaro, lo dijo sin miedo...no vas mas?? que va...vos te quedas corazón, te quedaste...y el fin de semana no fue suficiente, y el mundo no fue suficiente y los besos no fueron suficientes....de alguna forma te volviste insuficiente pues cada vez quiero más y no logro satisfacerme con vos...
Que miedo y los labios ya están mordidos....hilito de sangre...que miedo y que corazón....que estas lejos corazón...que te quiero corazón y que me matas el corazón.  Por mirarme toda la noche y aun querer mas por la mañana, porque vas aun más.  Porque me dijiste corazón, corazón.

EXPLOSION

despues de tanto silencio, entonces es que aparecen las palabras con afan desesperado por salir...una explosion de mierda que hay por dentro cuyo detonante se remite a situaciones adversas y extrañas que ha logrado volverme la cabeza un tres....ya no se ni que hacer ni que pesnsar....lastima que sienta tristeza, esto no se supone que deberia ser asi....todo deberia estar bien y me siento rara....nauseas?? no, al menos no del todo.....depronto es la sensacion de saber que uno se metio en lo que no debia...y esa vocecita gritando adentro que esta mal.....y uno antojado.....y no hay con que suplir el antojo....y uno gritando y el sielncio no deja oir la voz....y uno llorando y los gritos por dentro no dejan probar el amargo de las lagrimas....pero se supone que todo esta bien y que todo va a estar bien....
pensar, pensar, pensar....gritar, llorar, gritar.....y al final.... todo es pensar....

De vuelta....

de coincidencias no se vive, hubiera dicho hace un tiempo...y error encontre en mi pensamiento... hasta que entonces la vida (los sueños realmente) le ponen a uno un brillito: el que da risita nerviosa y perturba la mente...entonces uno vuelve a creer y los ojos vuelven a brillar.... es un efecto instantaneo y automatico casi que indominable...
pues te quería decir que haz hecho que llegue al centro, es punto exacto que ocupa un lugar entre el cielo y el infierno... ya todos han hablado de estos dos lugares, pero el que me mostraste avisa sin saber concientemente de su existencia. Solo yo lo conozco, y supera eternamente la enceguecedora claridad y asfixiante altura que se podría experimentar en el cielo, y la paralizante y adictiva crueldad con la que actúan, tal vez, aquellos que están condenados a poblar el tártaro por haber abusado del placer del amor, placer que brinda el poseído por este demonio a su cómplice con oculta malicia... porque lo que busca realmente es crear una dependencia del cuerpo y despertar una inminente curiosidad hacia el intelecto y el espíritu...
yo por quererte como te quiero
y por dejamre perturbar como lo hago
estaría destinada a morir e inmediatamente descender. Pero creo que a pesar de mi evidente culpabilidad pertenezco a este lugar, aquel que me fue presentado por tu brillo y tus palabras, y cuando muera, lo haré para vivir en él... pero en vida lo visitare, de vez en cuando, para cuando al entrar, lo último que vea sean tus pupilas dilatadas y tal vez algo de llanto......

De ida....

y entonces es como pasa...que la vida se vuelve un ciclo... que te quiero pero que me cansanas que ya no vas mas pero igual aca vamos.... encuentros paganos que me insitan a seguir con esto, pero nada! mas momentos desperdiciados y todo sigue sin una luz...un viaje cerca, me voy, y entonces?? lo disfrtuamos descaradamente hasta que se acabe?? pero nada yo no puedo con esto sola....no puedo....hablar es un vacio, peliar es el silencio y tratar de arreglarlo es una conjugacion de lo anterior...vos no decis y no haces....y tanto silencio...shhh no se le pude contar a nadie.
vos sos el secretico que tengo y del que me rio cuando camino sola...vos sos algo que estoy queriendo pero quee se que no quiero y lo peor es que sos la fiel representacion de mis mas fieros temores...ahi estas todo incetidumbre, y me quiero safar y quiero llorar y quiero verte hacer algo.....donde estan las certezas?...vuelve y juga! yo con mis promesas de no ir mas y vos con las tuyas de hacer algo...y ninguno de los dos nada...