Just The Way I Like It

que me he prometido mil veces las mismas tonterias que se que no voy a cumplir una vez el me mire y me diga las cosas que me dice....

naty dice que perdí el año....yo creo que si perdí el tiempo inspirandome a ser quién no soy....porque ahora me encuentro derretida por la forma en me toca la espalda....porque el es lo que yo se que quiero...el y su forma de cogerme la piel como si me le fuera a escapar...y esos besos con ganas que me dejan a veces sin respirar....me gusta lo que me dice y lo que piensa...como me mira y como se rie....me gusta lo que es y lo que representa....y esta persepctiva que me da....me gusta su forma de hacer las cosas y la chaquetica que tenia hoy......su pasion y sus ganas de vivir.....yo ahora estoy mas tranquila...y tengo reforzada esta idea del corto tiempo....y una vez mas vuelvo y pienso que esto lo tengo que disfrutar y que no puedo andar pensando en cosas que aun no han pasado....porque finalmente el volverá...como siempre el volverá...

A Girl Like Me.... (unas cuantas cosas)

- yo no se por qué ultimamente soy ésta de decisiones raras en pequeños espacios de tiempo....y entonces me lleno de ese valor extraño que me habia olvidado que yo tenia y logro mandar lo que no quiero tener a la mierda....

- ojala esta vez sea mas definitivo, yo se que el jamas va a llegar con una flor a invitarme a comer, eso me hace pensar que es definitivo...

- llegó....me muero del susto saber que me lo puedo encontrar un dia por la calle...porque esta vez se que no tengo nada para decirle...

- como todos los humanos llegue al punto extremo de odio de mi tesis....no entiendo como hacen para que uno odie algo que le apasiona...es como si fuera la labor especifica del director, ser un hablamierda que no ayuda mucho para que uno se desentusiasme y termine por creer que es un pobre pendejo tratando de sacar adelante un proyecto un tanto ambicioso, pero finalmente uno no es nada y no sirve para mucho....lo lograron, en este momento solo me importa que me pongan un 3 y asi quitarme estos 20 kilos de encima y ser feliz un ratico.....tristemente asi será!

- amo la navidad, odio que haya empezado a sonar la cancioncita de caracol (de año nuevo y navidad, caracol con sus oyentes formula votos fervientes de paz y prosperidad, de ano nuevo y navidad de año nuevo y navidad caracol.....)y yo no haya tenido mi casa lista....pero esta lista y llena de corazones, esta hermosa porque es navidad y definitivamente la navidad hace todo mas chevere...amo tambien tener una gata que puede ser mas navideña que yo y se pasa las horas sentada debajo del arbol viendo las lucecitas...

-me he prometido a mi misma volver a aprender a tutear a la gente....no se en que momento lo deje de hacer y la vida me ha dado ultimamente muchas señales que me dicen que no deberia ser asi

- lo hice...puse un alto precedente y me gusta haberme cumplido a mi misma, me supere y lo logre y me hice orgullosa....lo vi de lejos, y pense en la cantidad de veces que me habia prometido a mi misma hacer algo por el antes de graduarme, que valieran la pena tantos escritos que le habia hecho sin el darse cuenta....entonces me decidi...compre un miserable chocolatina jet y empecé a camiar toda determinada....en el camino me arrepenti unas 6 veces, y no podia dejar de pensar por qué me habia vestido asi esta mañana...hasta que llegue....el no me habia visto estaba de espalda, entonces yo sin descaro le dije oye tocandole el hombro....el se voltio y me miro con los ojos grandototes...yo se que en su vida el me habia notado y eso en cierta forma me daba algo de tranquilidad....entonces no se de donde pude darle la chocolatina y decirle mira, te regalo..... el sonrio, ilumino el mundo con cara de asombrado...pero realmente no pudo decir nada...obvio antes de que dijera algo yo ya me habia dado cuenta de la pena que estaba sintiendo y de todo lo que me estaba temblando las rodillas....entonces me puse roja y dije bueno, chao. mis amigos me han regañado por no haber hecho nada mas...pero yo estoy feliz, yo se que no hubiera podido hacer nada mas, yo solo queria darle eso y queria esa sonrisa que me derritio por segundos.....ahora al menos yo voy a ser la que le di una jet....ahora el va a ser entonces al que le di la jet...y ya me puedo graduar tranquila asi no lo vea mas....por absurdo que suene obtuve de el lo que queria y yo se que se va a reir cuando me vea...

- estoy sentada en la universidad....y me rio de mi misma al saber que me arregle para verlo, y saber si se va a reir cuando me vea....aunque en el fondo se que mi suerte no llega tan lejos...

Miss Sookie

cocino para olvidar....para pensar....para desear...

soy la que pasa horas cocinando...muffins de manzana, de chocolate y de parmesano y oregano.....y soy la que cuando acabo lloro porque se acabo... cocino para olvidarlo y provocarlo....

porque esto me duele y se me lleva la vida, y cocinar me recarga las energias.....cocino porque ya no me gusta hablar......porque ya no quiero hacerlo.....cocino para regalar....torta de chocolate con almendras fileteadas rellena de crema con fresas y menta, bañada con chocolate amargo.....cocino porque algun dia llegara el que lo quiera comer.....y hoy me encontre un libro que iba dedicado a mi, con un te amo, con admiracion....con lo que hace tiempo no tengo...entonces cocino a ver si se siente como hace rato....a ver si los olores se llevan la soledad que el me da.... a ver si los sabores se llevan el amargo....a ver si asi los atraigo.....a ver si cada vez soy mejor e irresistible.....cocino porque ahi esta la pasion que hace falta en mi vida, la intensidad de las sensaciones, el dulce, y los detalles que algun dia quiero que tengan conmigo....

cocino porque me encanta, porque es mi vida cuando esta vida mia me cansa....

¿Y?

¿como se hace para extrañar a alguien sin llorar? ¿y por que vengo ahora a extrañar a quien me ha hecho tanto daño? ¿y como es que desaprendi el estar sola? ¿ y por que tengo miedo? ¿y por que me siento asi? ¿y por que quiero solo llorar? ¿y desde cuando tengo esperanzas de que vuelva? ¿y por que sabiendo lo que se espero que se esfuerce? ¿y por que querer duele? ¿y porque no encuentro alguien que me quiera querere hasta derretirse? ¿y pr que me siento cansada? ¿y por que se siente este vacio? ¿y por que no aprendo? ¿y como hago para ser mas que esto? ¿y si yo era buena siendo mala, como esque lo olvide? ¿y por que me estoy recriminando a mi misma lo que soy? ¿y por que me deje joder tanto por tan poco? ¿y por que lo segui intentando? ¿y por que si esto es lo que quiero, me siento perdida? ¿y por que es tan corto el amor y tan largo el olvido?

Cronicas de una Tesis: La Sierra

cuando empece a hacer esta investigacion yo no sabia que iba a perder mi identidad: ahora no soy dea, ahora soy doctora, profe, bizcocho o mi amor...solo a veces soy monita.....y a quien quiera que entreviste me tira picos, me echan los perros y hasta me piden que vuelva a verlos...yo de alguna forma me he enamorado de cada uno de ellos, con sus chistes y sus historias, y con todo lo queridos que han sido...sobretodo con lo caballeros que son....que a veces se me olvida lo que han hecho, porque algunos no lo cargan en los ojos... me han dicho que se sienten culpables y los he visto con los ojos aguados tratando de entender elos mismos en que se metieron....los he visto con sonrisas maliciosas cuando no me quieren responder algo y quien sabe cuanto mas tendran en esas cabezas y cuantos recuerdos no cargaran en los ojos....ellos han visto la violencia, la han vivido y la han armado...ellos saben lo que es eso, y yo soy una monita inocente que trata de entender un poquito de lo que pasa aca....

llega un punto en que la ciudad se vuelve pendientes, callecitas estrechas y mal diseñadas con unos pocos buses de los unicos que se atreven a subir hasta alla....La Sierra no es ni mas ni menos de lo que se puede ver en El Documental.... la curva, la tiendecita, las escaleras empinadas llenas de casas a medio armar.....La Sierra tambien es el silencio del olvido, la ausencia de carros y de los estruendos de la ciudad que se vislumbra a sus pies....La Sierra se pierde en el monte de un quibre que hacen las montañas del Valle de Aburrá y no en vano no se ve desde casi ninguna parte de la ciudad....es lo ultimo que hay, es el olvido y el abandono....hasta hace mas o menos 2 años alla no llegaba nadie y tampoco salia nadie...el toque de queda era todo el dia y no habia forma de comprar la leche...si mataban a alguien era muy dificil sacar el cuerpo porque la autoridad no llega alla entonces podia durar hasta dos dias en ese purgatorio....

en La Sierra la gente no habla, ellos crecieron en el miedo y en el silencio y pareciera que con las palabras se los fuera a llevar alguna bala perdida.... Monica es una mujer hemosa....tiene 15 años y piel oscura y brillante como el chocolate....y tiene la seduccion de unas trenzas que le llegan a la cintura adornadas con largas tiras de shakiras negras....ella es felicidad y dulzura....y habla de esta guerra como si fuera un juego...ella me dijo que el Estado estaba fallando porque no era posible que ella y otros cuantos niños tuvieran que caminar una hora para llegar al colegio...y eso que ahora podian volver a estudiar porque por la guerra duraron años sin salir a ver el sol....

De La Sierra me quedo con las sonrisas y las sillas de la iglesia que me dejaron entrevistar...me quedo con la amabilidad y la Señora Ana que me ayudo tanto...me quedo con el frio y la lluvia....con lo que me revolco el estomago....y con el silencio de unas pocas casas que se tragan el odio y el olvido...

Mala

he hecho cosas malas....malas desde el punto de vista de lo que soy yo y lo que yo creo....malas desde el punto de vista de mi lado dolido porque me han hecho las mismas cosas malas...

y la cuestion es que finalmente no me siento mal....digamos que una parte de mi esta abrumada, y dolida conmigo misma por faltarme...y otra (la mas grande) piensa que el se lo busco...y no es una justificacion....es la causa de mi comportamiento....porque el sabe que me dejo mucho tiempo esperando por una razon.....

Break

a veces tengo sueños que me perturban todo el siguiente dia...y no se muy bien si es por esa sensacion de realidad presente en el sueño, o la necesidad de que lo soñado se haga realidad....

anoche soñe con D, y hace tiempo no soñaba con el, y ademas, hace tiempo no soñaba algo que me perturbara tanto la cabeza....es que es como inexplicable, me levanto al otro dia con esta extraña sensacion, con las ganas de que eso pase pero con el estomago sientiendose como si ya hubiera pasado....extraño, no?.....entonces vuelve a mi cabeza el enredo, el saber que lo quiero, y el saber que lo amo....y el saber que no esta y que el mundo se empeña en separarnos y juntarnos solo por raticos... pero nuevamente es extraño, porque no me da duro saberlo....siempre lo dije, el me da una sensacion de perspectiva que es miedosa y a la vez, antojadora..... que que fue el sueño?? pues fue de situaciones en las que no me veo en ningun futuro cercano, pero la idea de que sean con el las hace atractivas.....eso es lo mas raro...eso es lo mas provocativo...

Cronicas de una Tesis: Los Milicianos

hoy me levante sin mucho animo... los ojos me pesaban porque tengo el cansancio de todos estos dias en los hombros...

he visto pobreza y miseria, he visto sonrisas y he oido historias tremendas, y montado en bus, en metro y he caminado como una loca....la verdad es que estoy agotada buscando cada ratico libre para nadar un rato....

he sacado muchas conclusiones, he reflexionado mucho y me siento distinta....en mi casa estan asustados y mi papa no puede entender todavia que yo no pueda contestar el celular cada 5 minutos cuando estoy en un barrio...

moravia es un barrio de casitas apiñadas en una montañita de basura que se levanta al lado del rio....estan proximos a desalojarlo por el peligro que representa haber invadido lo que en algun momento fue el basurero municipal...se camina por pantanos, charcos y calles chiquiticas y empinadas llenas de pasadizos secretos que llevan por paredes que cargan en silencio las historias de quien sabe cuantas muertes....hoy supe que las madres comunitarias tienen miedo, y siempre lo tendran, hoy supe que los desmovilizados estan mas contentos de lo que yo pensaba, hoy supe que paracos o guerrillos o bandoleros o pandilleros son lo mismo, todos son Milicianos, y hoy supe que la mayoria no sabe bien que es el proceso de desmovilizacion, no sabe quienes se reinsertaron, ni tampoco que implicaciones tiene eso, pero de alguna forma saben que le deben la vida porque ahora se pueden entrar mas tarde de las 10 de la noche....

Cronicas de una Tesis: Santa Cruz

Santa Cruz es un barrio de casitas de paja que se pierden al lado del rio y se despliegan a lo largo de la montaña. en su parte mas baja se encuentra un asentamiento que se llama Sinai que esta en proceso de legalizacion. yo llegue en metro, tenia los audifonos puestos y sonaba a perfecto circle como la mejor banda sonora para la desolacion que se aproximaba....

habia sol, inclemente, llegue y todo estuvo bien...empezamos a caminar entre caminos destapados y entre casas de carton.... finalmente llegamos al "piringulin", una especie de bar en donde no vendian nada y nos ibamos a encontrar con el resto.... me presentaron a todo el mundo, alla el titulo de reinsertado es una clasificacion mas que no importa tanto...porque alla se come y se vive de eso...

y ahi fue cuando me golpeo: resulta que yo llegue preparada en teoria, estos meses me he dedicado a leer contidades alarmantes de libros y escritos sobre el conflicto, y sin quererlo cai en su misma trampa: referirme al conflicto en cifras, numeros, porcentajes, hechos, circunstancias, clasificaciones, escalas, masacres, y cuanta etiqueta uno pueda poner....pero nunca me habia referido al conflicto armado por seres humanos y eso fue lo que yo me encontre...seres, cualquiera, con el peso de la guerra en los ojos eso si, pero seres humanos como nosotros, con hijos hermosos sonrientes que me robaban los lapiceros de las manos.....seres que por diversas razones llegaron hasta ahi, y ahora se encontraban comiendo pan y gaseosa conmigo....y no es que yo no los haya reconocido antes como tales, sino que antes para mi eran gente que no podia tener corazon....ahora lo tienen, siempre lo han tenido.....lo que tienen son nervios de acero y la capacidad para dejar los sentimientos de lado...lo que tienen son cadaveres encima y un estado que les debe todo...lo que tienen son rebeldias y cosas que yo todavia no entiendo muy bien...pero ahi estan riendose con uno como si nada hubiera pasado...

otra vez me salta en la cara lo que la gente lo ayuda a uno aca....hmmm todo aca se consigue con una sonrisa y al parecer esto esta rodando como yo nunca me lo imagine....sigo con ciertos miedos pero estoy tranquila y se que esto solo puede seguir para adelante....he oido cosas tremendas, y aun no se que tanto las digiero....ademas del sol radiante y las largas caminadas el mayor cansancio se siente por la noche cuando uno se da cuenta de lo desgastado que esta porque la energia se la absorbieron todas esas historias terribles que se oyeron durante el dia....lo mas gratificante es que a pesar de lo malo, ratifico lo que me apasiona....y todo lo que hay que hacer por esta gente....y todo lo que quiero hacer...y quien sabe, depronto este es un buen comienzo...

Cronicas de una Tesis: Back to basics

lo he pensado mucho mucho...cada segundo que tengo pasa por mi cabeza el miedo....pero ya hoy no tengo el dolor de estomago...ya soy un poco mas racional..

yo pienso que a mi no me puede pasar nada y ahora tengo tiempo de corregir el camino por el que empece....ahora puedo salirme del infierno y volver a lo basico.....y volver a empezar...

acepto que quise olvidar todo esto y mandarlo al carajo, acepto que pense varias veces en escribir otra tesis, pero de hacerlo defraudaria completamente mis aspiraciones y confirmaria lo que no soy...

es riesgoso, es peligroso y es miedoso...pero bueno yo sabia en que me estaba metiendo...y espero poder, en medio de este miedo, volver a coger el impulso suficiente para tener claridad sobre esto y ganas para terminarlo...

mañan es un dia de conversaciones importantes, mañana espero lograrlo otra vez....y espero que el cielo este de mi lado y me siga mandando angeles a tiempo....

Cronicas de una Tesis: Panico

hmm en esta hora del dia no se bien que pensar y he tratado de obviar esta sensacion horrible en el estomago pero no puedo evitar sentirme vulnerable y amenazada....yo toda una princesa consentida he caido en las trampas de ser alguien confiado y ahora estoy amenazada por mi misma ingenuidad...

esta mañana solo podia estar ansiosa...y todo resulto mas increible de lo que jamas pude haberlo esperado...fluyó....en serio fluyó....yo toda poco preparada lanzandome al ruedo con un funcionario de cubiculo que no me intimidaba mucho... a mi se me habia olvidado que a la gente aca le gusta ayudarle a uno,.....lo disfrutan entonces me deje endulzar...solo buenos contactos y perspectivas de una tesis que solo podria ser laureada....el me hablo de citas y de gente , de ayudas, de el mundo a mis pies mientras esperabamos por alguein que yo no sabia bien quien era....la verdad, error craso, jamas lo habia oido mencionar.... hasta que llego, un señor cualquiera que bien podria ser el tio de alguien cercano a mi....y resulto ser el, el artifice detras del poder, el conocimiento y el motor idealista de parte de esta guerra que nos desangra....me hablo sin descaro mientras movia los ojos hacia los lados con ese peso que reflejan solo los que han sabido lo que es la guerra....y yo tratando de grabar...abrumada mientras me deshacia en sudor en la sillita de ruedas de oficina de la alcaldia....yo sabia que no estaba preparada para esto y solo podia pensar si la grabadora iba a captar cada segundo de lo que se dijera....porque eso si, me lo dijo todo y sin dolor....y mi cabeza?' pues mi cabeza tuvo ratos en que no pudo soportar tanto....y yo misma no pude digerir tanto... me probe a mi misma lo que me gusta esto, y me probe a mi misma que me falta mucho por tener las guevas que se necesitan para hablar y aprender a escuchar al demonio mismo hablando a traves de esos ojos negros que no me miraban fijamente...

entonces sali de alla.....llevaba rato con ganas de salir corriedo porque estaba entre contenta de haber descubierto todo esto tan rapido y facil y asustada de no saber que hacer con todo lo que habia oido....repasando en mi cabeza una y mil veces los tips de ser buena entrevistadora cogi un taxi, y palida me sente dando la direccion...letargo, esa era la palabra, porque yo no podia salir de mi lentitud y de este estado abrumado en elq ue me encontraba....debo ser de las pocas que al primer dia y ya me encuentro con todo esto, que hasta este punto solo podian ser buenas noticias...ya estaba con los grandes, ya no habia nada mas que podia pedir...excepto, cosa que obvie, volver a lo basico.....

despues me di un respiro de ciudad, con mi papa, con la comida italiana y ropa interior llena de encaje....volvi al mundo (o me sali de el?)....camine, disfrute y me rei....me desentendi un poco de todo esto pensando que mañana, despues de la hora de nado matutina volveria para analizar cada palabra dicha.....

una llamada....de El, el que ha logrado hacer todo lo que yo quiero con mi vida, el amigo de una amiga, que no lo conozco pero se qe es de mi entera confianza.....hable con el para decirle que ya habia llegado a la capital del ValledeAburrá....y el me pregunto que en que andaba....y pues le conte....maldita ingenua.....maldita confiada andar cotando semejantes cosas por telefono....el me saco la verdad en mi cara...me dijo que mi cel debia estar chuzado, y por ende tambien mi mail....que usara la diplomacia y me saliera de esa oscuridad en la que sin querer me habia metido.....yo me lance al ruedo como investigadora y con la peor de las suertes me tocaron los peores toros.....y yo ingenua...sin saberlo....El me dijo que me iba a ayudar, que tranquila pero que cautela...con todo...porque ellos sabia quien era yo y que estaba haciendo....

yo tengo miedo, me siento amenazada y perseguida y no se ni por que, pues tampoco es uqe tenga informacion valiosa....se que me meti por donde no debia pero se que tengo tiempo de solucionarlo.....pero esto se siente agrio en la boca del estomago.....se siente tener verdadero miedo....y frio y desproteccion...se siente como no poder pensar en otra cosa.....y se siente que esto no es tan emocionante como el suspenso al mejor estilo Agatha Christie....esto se siente como el demonio violando mi intimidad....y probablemente no sea asi...pero ya me sembraron la inquitud

Cronicas de una tesis

La brisa por la ventana entra sin dolor. La diferencia es que esta vez no hay que ir a ponerse medias y enrollarse en una cobija de cuadros desteñidos azules, porque ahora la historia se cuenta desde la ciudad de la eterna primavera, en donde las horas pasan lentas y desapercibidas y el aire tibio del ambiente reconforta hasta las peores penas.

Me monte en el bus ansiosa sin saber muy bien que pensar, con la misma sensación que me genera despedirme de mi papa lo vi alejarse a el con tristeza en los ojos. Yo creo que de alguna forma mítica los dos entendimos que este iba a ser el verdadero comienzo de la lucha por nuestra historia, porque los dos sabemos que tejer historias de lejos es complicado, mas aun con su genio, mas aun con mi inseguridad. Me senté y rogué dos veces porque no llegara otro pasajero a sentarse al lado…y no llego….y me sentí bien, porque decidí en ese momento creer en las buenas premoniciones para mi viaje. Puse el morral en el suelo, me puse los audífonos, mande el ultimo mensaje de texto, me puse la cobija y me quede dormida. Se que me desperté unas cuantas veces mas pero se que la mayor parte del tiempo dormí. Pero claro, también se que la ansiedad me iba a matar, no porque fuera a viajar de noche (aunque saber que se va a viajar en estas carreteras garabatudas no genera mucha tranquilidad) sino porque este significaba el comienzo de un viaje en el que mediría mis capacidades, mi arranque y la comprobación de las cosas que me gustan. Pensé en el miedo y en la ambición…y aun lo pienso. Pienso que a veces creo que no voy a ser capaz, pienso que de no serlo me desbarataría por dentro, pienso que la voy a luchar y pienso que esto, una vez se acabe, va a parecer mas fácil de lo que creía.

Mi tesis mas que un compromiso es mi sueño y mi ambición, son mis metas y objetivos….y yo se que debo ser la única estudiante que lo piense así….y también se que por eso debo estar loca. Por eso los escojo a ustedes como mis jueces, como la compañía que necesito en el proceso….por eso escribo esto, porque el aire fresco de esta ciudad inmersa en árboles me ha hecho pensar que de alguna forma tienen que salir todas las impresiones que esto me deje para no reflejarlas negativamente en el documento final; porque consciente de lo que esto me puede afectar entonces se que debo dejarlo salir y fluir…

Hoy ha sido el primero de quien sabe cuantos días internada descarnando lo mas entrañable de esta ciudad aparentemente hermosa….hoy sin quererlo se me han abierto varias puertas…y hoy me muero de miedo de sentirme chiquitica para afrontarme a la seriedad de ciertas personalidades….pero hoy me siento apoyada y lo quiero lograr. Hmmm desde ya entonces pensando que me puedo poner en medio de la multitud de ropa zarrapastrosa que traje para internarme en las tierras de Rodrigo D.

Yo creo que aun no soy conciente de todo lo que mi cuerpo necesitaba salir…..apenas estoy captando todo lo que mi nariz necesitaba un poquito mas de clorofila en el ambiente…y si, ahora soy conciente que aunque me duela el alma necesitaba que nos alejáramos, la ciudadquenoduerme y yo, el y yo, sus historias y yo, mi mundo y yo, a ver si me vuelvo a enamorar de el…

maldita honestidad

yo creci convencida de que la honestidad era lo que me iba a llevar a obtener todo lo que quisiera...las cosas habladas y claras siempre, develar, evidenciar, decir, repetir, aclarar.....todo como una clave de un supuesto exito...y siendo asi no quise oir todas las otras experiencias...

hmmm, pues estos dias ando aprendiendo un poquito de otras formas de lograr lo que uno quiere.. todos me lo han dicho, uno no puede evidenciar tanto y mucho menos cuando se trata de sentimientos... y no, no es precisamente decir mentiras, es dejar algo mas siempre, es quedarse callado cuando uno no quiere, es hacer este esfuerzo por no llamar, es no contestar el tel asi uno se este muriendo....parece que ese es el exito....aunque yo sigo pensando en no rendirme y esperar a que alguien pueda soportar todo lo que yo tengo para decir....

mi hermana aprendio que la vida le va mostrando a uno el camino, que uno debe preguntar por las cosas que quiere entre 3 y 7 veces...y yo ya perdi la cuenta....y me sigue pesando tomar esta decision..no se por que, no se porque sigo esperando a que sea él el que me de el totazo...no se por que insistir con las cosas...esto me cuesta, porque no se muy bien ser sutil para lograr lo que quiero.....creo que las clases de glamour y etiqueta del colegio de señoritas se quedaron cortas...estoy convencida que solo me estoy haciendo daño a mi misma, por seguir esperando a que algo cambie...¿pero por que sigo esperando? ¿por que parezco incansable? esta maldita honestidad mia me trajo hasta aca...y ahora dudo mucho que me pueda sacar...

Weirdo

no, ni aunque lo quisiera lo lograria...es que lo siento, pero ahora no puedo muy bien poner en palabras que es lo que me pasa y si lo intento seria un error craso, porque se que no lo entenderias, no por vos, sino por la situacion: es que es como un dolor en el musculo del lado izquierda debajo del omoplato en la espalda que chuza en corazon y los ojos.... algunos dirian que es cansancio, pero yo se que hay mas de vida en esto que solo cansancio...claro esta, porque se que no todos los dias han sido de ardua lectura como la de hoy....me he perdido en cifras y numeros y fechas y cuentos y criticas....me he perdido en la historia de una (o muchas) nacion a pesar de si misma....y a ratos me he levantado para cocinarte pure de papa criolla....

lo se, lo se, estoy un poco desgastada, se que no soy la de labios rosados que conociste, ahora soy la del saco negro un poquito grande enrollada en una cobija....pero puedes tenerme paciencia porque yo me recupero como siempre...tal vez todo esto tambien tenga que ver un poco con la ausencia de esa sensacioncita que vos me das..tenes razon, corazon, no se que es lo que te pasa, y tenes razon dos veces mas, estoy insegura y te quiero preguntar cada dia mas....me he prometido a mi misma no pensarlo tanto...y si el rojo encaje no funciono pues ya habra algo corazon que nos ponga en el mismo lugar, ese degenerado en el que andabamos los dias que asustados nos levantabamos al lado.....yo se que tambien esto tiene algo de pesadez sobre los hombros....toda segura de que el viernes la quiropractica me dara la razon....Honey, just try to understand that i am not used to fight, specially when you are some lazy fighter...yo necesito verme mas chic y vos, pues, vos necesitas traerme una rosa...que el resto corazon, el resto ira viniendo si es que ha de venir....mientras tanto un masaje se puede llevar la densidad de los ultimos dias....

Suficiente (mas que...)

y no se porque tengo esta debilidad y sigo enterrandome el cuchillo...y no se por que al parecer debo ser quien no soy, y deberia lograrlo y asi ser mas existosa.. yo sigo con esta idea que en algun punto entonces tendre lo que merezco, pero entonces ahora pienso que depronto esto es lo que me merezco por ser boba, y no mandar al carajo las cosas que me ponen asi....es como una especie de masoquismo que no entiendo muy bien...y lo peor?? lo peor?? es uqe toda esta fortaleza y caracter mios que me admiran todos parecen ser ahora una simple fachada mentirosa...

soy una mentirosa entonces, soy una boba....y en este momento una perdedora...

So Good

Tengo esta tendencia a escribir cuando todo anda como mal, como al reves en la vida.....muy en contra de lo que soy y de como me relaciono, si tengo esta fijacion por el drama y la tristeza....pero realmente creo que nos pasa a todos...este momento en el que todo esta tan bien y todo fluye que no tenemos nada que decir...

¿sera entonces que cuando todo esta bien las palabras no resultan ser suficientes?

yo me doy cuenta que todo anda bien, porque realmente no tengo muchas cosas que decir, y porque se me escapa la miradita de mala cuando camino sola por la calle, y porque siento que el pelo me brilla mas, y porque me dan ganas de comer mas helado del que como regularmente...

aunque no tenga mucho que decir, entonces digo que se me hace extraña esta sensacion de que las cosas andan bien, que no hay nada que solucionar, al menos no por ahora....claro esta, con un esfuerzo sobrehumano, dejando de lado la situacion critica en la que todo esto me pone...porque desde luego esto se va al otro extremo a ratos....el otro extremo en que todo esta tan bien que no me lo creo, y debo confesarlo, el otro extremo en el que tres años despues de haberme golpeado la soledad creo que esto no va a durar mucho....y de corazon espero que esto no sea asi...por que de vos? de vos quiero todo, los reclamos, las peleas y los besos, las flores que no me das y las concesiones que siempre te doy....de vos quiero mas y mas amaneceres, quiero la actitud de hoy, y no mas de la de ayer.....de vos quiero escribir, porque quiero que me des ganas de escribir....pero no quiero aferrarme a vos por este miedo que me ronda de que nadie mas apareceria.....porque quiero ser suficiente, y aun mas que suficiente... porque quiero salir y que me digas que me veo bien....porque quiero lograr que me digas una, o hasta dos cosas...de esas que no sabes decir, de esas que yo no te se sacar....

despues de todo, y aunque a veces no tenga mucho que escribir, entonces todo se siente bien....incluso volver a mis raticos de soledad que tienden a sentirse vacios y expectantes por vos....pero si se siente bien, entonces hagamos que se sienta mejor....

Wasted

con el mood en las nubes y vestida para matar decidi tomarmelo...finalmente algun dia tendria que ser la primera vez...y uno, y dos, y sumaron diez de una botella de unseñormexicano....yo sentia que se me salia por la nariz y bajaba quemandome el estomago....y estuvo bien....todo estuvo bien.....no perfecto porque no estabas vos...y como hubiera querido que estuvieras por ahi, para haberte matado con un beso sabiendo a licor...a lo que nunca van a saberte mis labios...

ahora no se muy bien que hacer con vos...y a veces te vas y a veces volves y a veces te pones mal y bravo, y yo trato pero no entiendo muy bien por que.... y quiero hacer esto bien y de la mejor forma....es solo que no quiero dejar acabar las cosas y creo que todo es mi responsabilidad...y esta responsabilidad pesa y ya no se muy bien que hacer.....parece que los mensajes bonitos tipicos de niña ebria no sirvieron mucho....parece que yo ya no sirvo mucho....pareces ahora todo un monstruo egoista que no vez un poquito de las implicaciones de esto para mi....y siento mucho que no hayas estado....pero siento mas que no hayas querido estar y ahora todo esto se convierta en un reclamo por las cosas que hago...
sabes todo lo que siento, y a vece se que lo sabes demasiado....y ya no se como hacer para que todo esto siga funcionando....
ahora por fin se lo que se siente...y sabia que en algun momento lo tenia que sentir....lastima que no halla sido con vos.....pero la verdad, aunque reafirme quien soy y que no me gusta, no me arrepiento...

Requiem

5 de la mañana......malos sueños desde las 3 de la mañana

....deita....

....que paso??.....

...tu abuelita......

....ay dios.....

¿¿premoniciones?? no se.....¿¿dolor??...si, mucho....

Crimenes Perfectos

toda vestida de tacones rosados...enmascarada como quien quisiera ser, como quien quisiera ser a tus ojos, toda una princesa vampira...enfrentado demonios y fantasmas de ciudades que no quiero visitar, de gentes que no quiero enfrentar, y aun con las ganas de tu cama calientita...

vos maquinando tu crimen perfecto, y la forma como me tienes de lejos mordiendome un labio hasta el hilito de sangre...yo antojando a otros...pretendiendo que seas vos...

y resulta que solo si puedieras entender lo que me mata un abrazo y la amargura de pensar en dias pasados...

todo pasa lentamente, y al parecer, todo pasa bien...unos dias despues y yo sigo antojada de vos....

me parece que soy esta que quiere perder la cabeza, y necesita que vos la perdas....me parece que me gusta pensar que lo estoy logrando... me parece que hay buenas perspectivas en medio de esta gente indiferente..me parece que a veces los jueguitos me estan empezando a gustar, o me parece que estoy aprendiendo a jugar...a matar...

y que el rosado, resultó ser perfecto...

Aunque la mona se vista de seda...

suena el despertador, te levantas, le das comida al gato, te comes una arepa y revisas en internet la direccion, te recoges el pelo, te bañas, y tratas de ignorar la ansiedad que te genera toda esta situacion, entonces sales del baño y el gato lame las pocas gotas de agua que aun chorrean....te paras en frente del closet, y nada, sabes que esto no es el tuyo y que por mas que hayas pasado una semana entera pensando lo que te vas a poner sabes que al final vas a cambiar de opinion, pues vestirte elegante nunca ha sido lo tuyo....
diez camisas, tres pantalones y 4 pares de zapatos despues, te das cuenta que esta tarde, salis corriendo y el suelo queda hecho un desastre...caminas y odias como suenan los zapatos contra el pavimento, odias que la gente mire cuales tacones son los que suenan, sabes uqe son los tuyos....unos cuantos tropiezos despues, llegas...nervios....buenas conversaciones y buenas noticas, la mejor de las sonrisas y guardando todas las apariencias...
no duro tanto, y no dolio en lo mas minimo....sabes que quedaste con buenos contactos y ahora la ropa en el suelo no importa tanto...
ahora sabes que vas a disfrutar la caminada hasta la casa mientras hablas por celular contando detalles de cada instante y riendote de los tropezones....

finalmente aprendes que los andenes de bogota no estan hechos para que camines en tacones, y que los tacones no estan hechos para vos....

Sabiduria Pupular

que todos sabemos....que no todos aplicamos....

hoy alguien me escribio que no me enamorara tan rapido...que de hecho no me enamorara hasta confiar en el....y si, fue haber puesto la emergencia y frenar dejando rayita gris oscura en el suelo..yo la verdad no se que tanto uno este en completo y suficiente control de una situacion para amarrar adentro todo y dejarlo salir una vez uno este seguro. pero debo admitirlo esa frase es mas cierta de lo que yo creia.

no se debe demostrar lo que se siente, las mujeres intensas cansan, la indiferencia funciona, primero estas vos y despues el.....

el hecho entonces es aplicar lo que se suponeque todos sabemos, este encantador juego en el que nos debatimos: que tanto decir? que tanto hacer? que tanto dejar saber? y que tanta iniciativa tener?....seguro no hay respuestas exactas, y no las busco....por ahora entonces esta la calma, y ver como van las cosas, por ahora tengo entonces la vocecita en la cabecita que me tranquiliza las veces que me desespero porque no se que tan bien ando haciendo las cosas, y uno que otro amigo que me devuelve a la tierra una vez me he volado.

finalmente entonces, es lograr captar una cosita de esa sabiduria que todos tenemos, las cosas que todos hemos aprendido con el tiempo y el paso de las cosas, pero que justo en el momento de necesitar utilizarlas por alguna razon se nos olvidan...

La Estratega

siempre he criticado el uso de estrategias para lograr estar con alguien... toda esa mierda de me gustas pero no puedes saberlo porque te lo crees demasiado y despues, todo seguro de que me tenes, no haces nada por sorprenderme....nunca he sido buena para empezar relaciones, supongo que por el hecho de que no soy buena en estrategia...a mi me gustan las cosas simples, y me gusta encontrarme con esos seres suficientemente honestos y tranquilos para que las cosas se den como se deben dar...

hoy, extrañamente, creo que necesito una estrategia... y en mis ganas de ser sorprendida me he dado cuenta que no se como lograr que perdas la cabeza por mi...

decis que estas feliz, decis que llevas tiempo sin sentirte asi, decis que soy hermosa, una y mil veces lo decis, pero, lo sentis?, en serio lo sentis?, en serio esto es suficiente al menos para dejar de lado las maravillosas historias con la ex?, yo no creo, yo estoy llena de miedos....y de esta sensacion maluca de estar en mi casa sola por las tardes hasta que aparezcas...

supongo que ademas es cuestion de ocupaciones, de tiempo, de perspectiva, de formas de ver y entender el mundo, de como hablar y de que decir, de millones de diferencias, y sobretodo, es cuestion de ganas...

entonces, no presionar, no preguntar ni decir mucho, volver al silencio, y sutilmente, dejando de lado mis miradas interrogantes, finalmente lograr que me digas algo, que me quites el aliento, que no te vayas dos fines de semana seguidos y que me persigas hasta el baño a escondidas...

About a Boy

si lo confieso me desperte rara, como sin saber si queria estar asi....me desperte con la cara plana y estas raras ganas de llorar, que por supuesta iba a contener hasta que se fuera....
esa es justamente la parte que no me gusta de ser mujer, todo, muchas veces, termina por ser un desborde de sentimiento, y a eso me referia cuando decia que a ustedes todo les queda mas facil.... y no, tambien debo confesar que no tenia ninguna razon, no entendi ese sentimiento extraño que estaba en mi, queria que me abrazara y se quedara ahi no mas....pero entonces el llamo, y me desarmo, entonces ahi me di cuenta que todo el glow que tenia reprimido fue saliendo por cada partecita de mi...
tengo un niño para mi y muchos nervios para manejarlo...tengo historias de decimo grado y una semana que ha sido como el cielo.....tengo alguien que me dice corazon y ahora no quiero que se salga de mi piel....tengo ganas de un baño y de abrir la ventana y que entre airecito fresco que se ria del ambiente degenerado que dejo hoy....tengo ganas de verlo y de quererlo, tengo ganas de que me quiera, y de hacerle ojitos en la mitad de una fiesta para que me persiga hasta el baño...tengo ganas de vos y de lo que sos, de lo que soy con vos....
vos me haces dar ganas de cosas que solo ocurren en mi cabeza y que jamas pense que fuera a ser capaz...
y si, tambien debo confesarlo, me da miedo toda este discurso desbordado de cosas que no se decir muy bien.....pero me gusta intentarlo...al menos por no tener que esconder esta risita tonta...

¿optimistic?

¿cual es el problema de creer?¿cual es el problema en simplemente ser optimista?¿y pensar que efectivamente algo bueno puede pasar?

yo creo que la vida no debe vivirse en funcion de las cosas que no tenemos, pero ademas creo que la vida no puede resignarse a las cosas que creemos que no nos merecemos, o que son demasiado buenas para que nos pasen.

entonces, repito, ¿cual es el problema de creer?, supongo que es mas facil quedarnos en esta situacion segura que nos da la certeza de saber que nada va a pasar, para que entonces, si algo pasa, por alguna razon misteriosa del universo que jamas entenderemos, podamos sorprendernos. por el contario, creer, entonces, presupone el compromiso de nuestra fe en las incetidumbres que existen, y como es bien sabido, yo no soy muy fanatica de la incertidumbre, lo que hace que nos sentemos a esperar cosas que si no llegan entonces nos doleran mas.

sin embargo, debo advertir que esa posicion de no creer tambien termina por ser una mentira en si misma. somos mujeres, nada que hacer, inconscientemente esperamos, algo, lo que sea, que nos quiera sorprender, ese momento en el que suena la cancion perfecta en la cabeza para acompañar la situacion perfecta que queremos recordar en camara lenta.

yo no quiero conocer ahora las razones ni los secretos, y hay momentos en los que quisiera disculparme, o depronto odiarte, y no lo logro. por que? poque he decidido no creer, en nada, tal vez solo en el silencio que es mi realidad. no se en que momento algo tan bueno se volvio semejante desastre. pero de nuevo, no quiero saberlo. no quiero creer. porque despues de 8 años de hacerlo, este es el tipo de sorpresa que no me gusta.

¿cual es el problema en creer? supongo, finalmente, que el problema en este instante, no siempre, es sentirme tan expuesta y vulnerable a las cosas, mas malas que buenas, que pueden pasar. el problema de creerte es entonces tener que creer en las suposiciones que tengo de vos.

The Usual Me

soy de las que no duerme bien por las noches cuando he dormido bastante durante el dia...y ahora entonces me encuentro escribiendo cosas sin sentido...no tengo muy claro que decir, tengo claro que con las conversaciones de hoy me senti tratando de encontrar una justificacion a lo que yo era, y de repente me golpeo en la cara una verdad que tenia en algun punto medio inconciente..

estos dias han sido de descubrimientos sobre mi forma de actuar que no han provenido precisamente de largas relflexiones sobre mi misma...provienen mas bien de palabras ajenas que me abren los ojos, y que no saben cuanto lo hacen.

soy de las que llora y se siente identificada con cuanta serie que ponga una cancion de three doors down, y si, soy de las que llega cansada a la casa queriendo comerse un litro de helado al mejor estilo bridget...soy de las que me vuelvo mierda con mis mismos pensamientos basados en fantasias, nada de realidades.....y extrañamente, y contrariamente, soy esta que da sensacion de seguridad y claridad...ningun paso mal dado, ningun indicio de no saber quien soy o para donde voy....y francamente a veces si soy asi, pero a veces no...y no digo que este mal....esta bien, solo que no sabia que alguien lo pudiera notar.

si, es cierto, depronto no soy muy clara con ellos, depronto es la sensacion deliciosa que no quiero perder de oir buenas palabras sobre mi misma, porque mierda si las habia extrañado, o tal vez esta maldita racionalidad que me caracteriza que me hace pensar que siempre puedo estar perdiendome buenas oportunidades, a cambio de seguir fantaseando, a cambio de en mis largos silencios pensar que de alguna forma de tropezaras con una mariposita que te acuerde de mi, y en mi completa inconciencia, en mi completa idealizacion, a cambio de seguir esperando por ese momento donde en mi cabeza oiga esa cancion mientras todo pasa como en camara lenta...como alguna vez lo senti, como hace tiempo no lo hago, como se me ha olvidado lo que ha sido...

soy de esas que se asustan con cada indicio de humanidad, pero sobretodo porque soy de esas que cree que hay gente que hace que a uno no le importen esos detalles humanos tipicos, y los hace ver minimos...soy de las que no me gusta justificarme, y sin embargo aqui estoy...soy yo, como sea, soy yo, y a veces se me olvida, se me olvida que tan capaz soy de estar bien, y de seguir mostrando toda esta fortaleza que a veces adentro no es tan cierta, soy yo, la que muerta de miedo, sigue esperando a que vuelvas, y pensando, mientras tanto, que cara hacer cuando eso suceda...

Wake Up

es raro cuando las cosas se acaban de esta forma silenciosa despues de el escandalo explosivo en el que uno se vio envuelto.

salir caminando como en dias cualquiera, nada de sol, nada de brillo, excepto por la escepcional lucecita que sale de mis ojos, esa que es solo visible despues de un ratico de fijarse.

el mismo recorrido de siempre, los mismos pasos que he dado por un puñadito de años, los mismos que me han atado a esta ciudad. debo disculparme por mi comportamiento? debo disculparme por las veces tardias que entregue cosas? debp disculparme por la falta de participacion?

esto se acabo y se fue como un suspiro y solo yo me di cuenta y megusta est clandestinidad con la que puedo celebrar saber que no tengo que volver a almorzar sanduches de tomates en 15 minuticos mientras veo llover. sentir tranquilidad....pero sentirla con miedo, con el vacio de no saber que va a pasar...esto es solo un escrito para decir adios...estos dias han sido una tormenta de cosas, pero ahora solo me da alivio pensar en esos seres que me abren los ojos y me sacan de los huecos en los que yo misma, sin entender por que, me meto....abre los ojos dea....no es tan grave....

Drunk Punch Love

de hecho, estoy cansada...

estas conversaciones llenas de alcohol al rededor dejaron de tener su encanto...noches enteras, oscuras llenas de gente oscura, al mejor estilo trainspotting...y yo sintiendome desadaptada....viendo la gente moverse en camara lenta y marearme en el humo denso que los rodea....todo estaba mal al rededor, y yo sin embargo bailando para estar bien, y estuve bien...y algo sigue repitiendome a los gritos en mi cabeza que esta no es la forma en que deberia ser...

en serio que tengo estos ataques de locura en los que me visualizo pasando mis piernas desnudas por las tuyas y dandote un beso tan delicioso que no puedas olvidar...me imagino enamorandote a tal punto que no lo puedas soportar....pero cualquier llamada desde ese estado, desde esa lejania, hace que todo se desvanezca...

entonces, todo vuelve a tener sentido en este mundo racional en el que vivo, que en el mundo me haria volver a caer en los vicios que me han cansado por estos interminables tres años? por que quisiera yo volver a caer en el suplicio de los antojos que 15 dias despues son mi martirio? porque quisiera yo coger un bus para, despues de unas 10 horas de viaje, llegar a un sitio en donde nada me pertenece? en donde nada se parece a mi?

he dicho que mi sobriedad ha tenido sus momentos de ser un problema, y se ha desvanecido ese detalle de buena actitud que me hacia sentir orgullosa...he dicho que a veces me gustaria ser esa cabeza degenerada que existe en mi submente profunda....hoy me perturba el hecho de saber que quien soy no combina mucho con una sociedad asquerosamente intoxicada...y no, asquerosamente no en un sentido peyorativo que se remita a un pensamiento conservador....asquerosamente indicando altos niveles de humo que me rodean...

y no es que no te entienda, y no es que no quiera, y no es que te juzgue, es que anoche queria que alguien me sacara con una lucecita, y queria llegar a mi casa como una princesa, y no llegar con el pelo enmarañado de olor a tabaco....no es que no te entienda, es que creo que esta no es la forma en que debi haberte conocido...
los ultimos dias han sido bastante extraños...dias de levantarme temprano mirando el calorcito de la cama que no quiero tender, dias de correo y ver por la ventana el sol que me estoy perdiendo, dias de querer hacer en poco tiempo todo lo que no he hecho en mucho.... dias de pasar exactamente 10 horas sentada en la misma sillita, frente a la misma pantallita. la gente que se fue y volvio, la gente que fumo y se rio, y yo ahi....

certezas de tener una escencia que no pienso cambiar...certezas de querer enamorarte...certezas de querer derretirme, por vos, con vos....certezas de lo que soy capaz de lograr, de lo que tengo, de lo que soy, de lo que sos....certezas de lo que quiero que seas.....

pero hechos? realidades?? noo de eso no hay nada..

FELIZ CUMPLEBLOG

soy una ingrata....esta cosita ya cumplio un año de funcionar y ni me di cuenta...cumplio un año de transmitir cuanto imaginario ha pasado por mi cabeza...y lo celebro, hoy, llena de alambres en los dientes que me hacen sentir de doce (debo decir que me odio en esta situacion), y lo celebro hoy que no tengo computador, y lo celebro hoy que es viernes, que es tarde, que estoy en pijama, que no quiero salir, que pase derecho anoche, y que me dieron ganas de revisar desde hace cuando andaba yo por aca.....

Or Not

supongo que es cuestion de tiempo....de esperar...de tomarse el tiempo de respirar despues de llorar duro....de alguna forma algo bueno sale, algun brillo aparece...ahora todo empieza a tener un poquito de forma, bueno no todo, algunas cosas, pero eso me hace feliz, me quita este peso que me hacia doler los hombros....hay depronto algo de orgullo en mi, y no importa tanto que no haya a quien abrazar, y no importa tanto que los que esten al rededor no lo entiendan...lo entiendo yo, y ahora parece que soy un poquito mas capaz de lo que creia, y ahora parece que alcanzar ciertas cosas grandiosas tambien es para mi, y ya no importa que tanto las obtenga, porque al menos ya tengo algo que se siente bien, el indicio de no estar tan perdida, la nocion de que algo si se puede hacer.....tengo los pulmones llenos de aire y se siente livianito, aunque hallan cientos de problemas por resovler...entonces hoy no importa tanto, hoy no quiero que importen los malos tiempos, hoy por mas que llueva, hay buen viento para mi.

Please Shoot me now...

but do it fast, because i don´t want this to hurt more than it should....

corriendo rapido, alto, deseperada, buscando algo que no se que es, que no se me ha perdido....hoy hubo alguna especie de final, y se sintió como se retorcio un pedacito dentro de mi, por lo que estaba dejando, por lo que no iba a ser mas, y mire, y no habia nadie al rededor para abrazar, para celebrar, para llorar... hoy se sintio como volver a los 16, cuando empaque todo y me fui del sitio seguro que tenia, para venir a laciudadquenuncaduerme....

tengo una bolsita llena de dulcecitos, de buenos recuerdos y de las emociones que producen las despedidas, tengo un corazon lleno de miedo y las botas de los jeans mojadas, tengo los ojos aguados y mil aguaceros encima, tengo una cancion de james blunt que se repite incansablemente, tengo odio por perder tanta informacion, y tengo los ojos desorbitados....no tengo tiempo, no tengo nocion del paso a seguir, no tengo mucho ahora, no tengo ideas, ni mucho que dar, no tengo certezas, no tengo seguridad, y tengo los labios temblando.....tengo un mail lleno de cosas bonitas que creo que no me merezco, y la plena conviccion de que debo hacer algo al respecto...tengo dias de llorar en silencio y tengo un desorden en la cabeza, no te tengo a ti, y no tengo a muchos, no tengo rumbo....tengo muchas conversaciones al tiempo, tengo una cobija enredada entre las piernas y una trenza que se desbarata, el pelo cortico y no tengo peluquera...tengo ganas de viajar, tengo ganas de correr, tengo ganas de dormir, y tengo ganas de unas manos grandes que tengan presencia, tengo ganas de que me recuerdes, y me llames....tengo ganas de sorpresas y de ojos grandes y brillantes....tengo todo y hay veces que no tengo nada....tengo buenos y malos dias, y tiempos en los que no tengo idea que me pasa, tengo tiempos de buenos vientos, y tiempos en los que no quisiera estar aca.....como hoy...

Lately i have been....

ojos rojos, ojos chiquitos, que no parecen ser mios, cansancio, dolor en la base del cuello, como hacia los lados, lluvia, buses quemados, y un mundo de taxis que valen como un millon que no tengo, un lunar que se volvio rojo y que me da miedo, responsailidades que no quiero y que no son mias, las cobijas revueltas, pero no por lo que te imaginas, ni de cerca por lo que yo quisiera verlas asi, alergia a tanto que hacer, sentada mirando fijamente la pantalla, con todo por delante pero sin nada que esribir, desmayo mental, de pensamientos y de produccion, llamadas que no llegan, por que sera que la vida nos rodea de eso que tanto odiamos, sin maquinita de estas para escribir, esperandola todavia, un concurso que espero ganar, el tiempo lento cuando quiero que vuele, suños con vestidos negors de seda que estoy por mandar a hacer, sueños tejidos de hormonas y cosas extrañas que me hacen levantarme con dolorcito en la boca del estomago, un corto al que no fui, una promesa que no cumpli, una visita que no me cumplio, y mucho alcohol al rededor, palabras que no me gustan, un bar con un buen grupo y muchos muchos muchos libros, mucho sueño y poco entendimiento, faltan ganas, pero sobra pasion, es que lo que sobra es cansancio, agotamiento, miradas muchas, te quiero una y dos veces, y me quiero olvidar de por que te quiero tener, una moto y paseos por la sabana con el pelo suelto, que esta creciendo, igual que las uñas, pero esas se quiebran, muchos archivos abiertos y sin saber por donde empezar, los cordones desamarrados y ganas de un helado, de rutos rojos con vetas de chocolate.

Too Much...

ultimamente llevo dias con este desorden de hormonas que se revuelven en la boca de mi estomago y me hacen pensar y querer lo inimaginable... entonces me siento sola en una fiesta llena de gente oscura y me muerdo los labios por lo que no esta y casi puedo sentir las manos que quiero bajando despacito por la espalda...un beso, el beso, desesperado, por tanto tiempo, y casi puedo oler, puedo tocar y puedo probar lo que quiero....ultimamente tengo el corazon sonando rapido, y yo creo que si me quedara en silencio lo alcanzari a oir...se va a salir un dia de estos....y yo tratando de explicarme que es lo que pasa...no es solo la ausencia, no puede ser solo la ausencia....esto es un proceso en donde el deseo de algo se volvio una cuestion fisica....y fisiologica....una sombrita de la que he tratado de escapar y ahora me ataca desde lo mas mundano de mi ser.

ahora entiendo que el jueves Meredith tenia razon....como sabemos cuando es suficiente? cuando es suficiente amor? suficiente esperar? suficiente pretender? cuando es suficiente sufrir y llorar? cuando es suficiente locura? suficiente placer? suficientes comidas? suficientes pensamientos? como saber que es suficiente....para nosotros, para los otros, para los dos....como saber que son suficientes hormonas? suficiente desenfreno? como saber cuando y cuanto soy suficiente yo...para alguien....como saber cuando es demasiado? demasiado querer? demasiado esperarte corazon?....como hacer para ser demasiado...hasta que no lo resistas...

ANTICOTIDIANIDAD

debo confesarlo...tengo cierto resentimiento con esos seres anticotidianos..si los mismos, los que jamas tienen una lagaña o un pelo donde no debe estar....los que llegan a clase de 7 en la salon mas lejano de la universidad frescos y oliendo bien, mientras uno llega mamado, y entiendase por mamado, el cachete ligeramente hinchado y rojizo, la frente perlada y el bozo sancochado...

los seres anticotidianos son aquellos que jamas se tropiezan con algun escalon, no se riegan el tinto y jamas tienen un mugre en la uña...la camisa es siempre planchada y combina debidamente con el pantalon la correa y los zapatos.

son los que despues de jugar un partido de futbol, hasta el sudor les luce, jamas hablan en spray y ni por equivocacion hacen o dicen lo que no deberian hacer o decir. P

ero no es una actitud premeditada...despues de serios estudios me he dado cuenta que es su naturaleza que nunca se les riegue la tinta de un lapicero en las manos y que por mas que caminen por un pasto mojado, las botas de los pantalones jamas se humedeceran.

no se, aunque les tenga cierta envidia...lo acepto, a mi me encanta mas la dejadez....

Moving ON

despues de sol, despues de las llamadas y las ultimas palabras...despues de los besos y las intenciones...despues de mi, una increible torta de cumpleaños...despues de haberme sentido usada y haber tenido unos buenos fines de semana.. despues de encontrar unas canciones que queria y de comprar un saco con roticos...despues de volver..despues de tres buses, contados....y unos hipopotamos...despues de las pastillas, con ganas de bajar y estar bien, y estar hermosa...despues de ti...tiempo despues, se ha hecho hora de avanzar.

Celebración

tengo 21 años y a veces la vida se siente como si tuviera 30
tengo 21 años y me gusta tenerlos
tengo 21 y generalmente me quedo esperando que alguien lo quiera celebrar
tengo 21 y no se que es estar borracha
tengo 21 años y, por mas que a veces parezca lo contrario, no he perdido la esperanza
tengo 21...como las cartas...
tengo 21 y amo que llueva, y amo el helado, y amo el dulce....
tengo 21 años y todavia me quedo esperando sentada en el sofa
tengo 21 y el viernes me quede con la blusa morada y nada paso
tengo 21 y amo cumplir años
tengo 21 y es la primera vez en creo que 8 años que lo celebro con las otras 3 que se parecen a mi
tengo 21 años y llevo 3 soltera....
y tengo que decir que lo he odiado por temporadas.
tengo 21 años y llevo 4 años sin bailar, y nadie se alcanza a imaginar cuanta falta me hace
tengo 21 y me han atracado 6 veces en mi vida...y cabe resaltar que todos han sido en los ultimos 4 años
tengo 21 y llevo casi un año escribiendo aca
tengo 21 años....6 menos que el.
y todavia estoy esperando por ese beso....anqune ya he tenido unos cuantos de esos....y me quedo sola por la noche llorando...y estoy que me graduo...y tengo una fijacion con la piel...y quiero querer...querer mucho...y he llorado estos dias...una o tal vez dos veces...y me he sentido sola....y me he quedado arreglada..y he odiado..y amado...
tengo 21 y hoy voy a comer lasagna....
tengo 21 y un piercing....unos rayitos desteñidos magenta.....y el color natural del pelo...
tengo 21 no he salta en paracaidas.....pero vi la aurora boreal.
tengo 21 y lo que tengo es tiempo....
tengo 21, desde hoy tengo 21.

Que demonios le pasa a la humanidad?

tal vez este no sea mucho mi estilo, y, ciertamente esto pasa la raya de ser un simple imaginario proveniente de cotidianidades, para ser la descarnada realida a la que uno se enfrenta.

he usado todos los medios de trasnporte dispobiles y he caminado por calles que jamas crei caminar, he gastado pesos en el sistema de transporte y esfuerzos bajo lluvias incalmables...todo para llegar a la misma tonta conclusion.....odio a los señores sentados en pequeñitos cubiculos cuyas vidas pateticas de resumen a decir no y a poner trabas...todo esto ha pasado de ser injusto a ser inaudito... buenas señor? como le ha ido? bien gracias pero hoy tampoco le voy a dar su orden.. por que? porque no me da la gana...
dejemonos de formalismos, las cosas son como son y el sistema esta tan vastamente lleno de vicios que se ha vuelto una madeja impenetrable...no hay valvula de escape, y ahora resulta que una infeccion es un delito.

llegue al punto de repetirme historias insolitas en la cabeza, no se como llegue hasta aqui, y perdi la nocion de porque estoy haciendo todas estas vueltas.
digamos que todos esperamos que en algun momento las cosas funcionen y los sistemas rindan como deben rendir, y que si no es asi, pues al menos provean lo minimo...pero entonces eso ni siquera pasa y ahora me encuentro con un enredo en la cabeza, la desfachatez del que me dijo que no podia hacer nada y que por enésima vez tenia que volver...

N y yo pensamos que la humanidad esta podrida, y cuando habamos al respecto nos da miedo pensar para donde van el mundo...a mi me tranquiliza saber que tengo en mi alguna extraña vocacion de quere hacer aglo y no irme por el lado facilista...no se....algo le pasa a la humanidad

Wrong

es que a veces simplemente nos desadaptamos...y no reconocemos ni los mismos sitios familiares de siempre....entonces nos sentimos solos y en el abandono...no hay nadie ni nada porque volver...entonces uno se siente extraño...y despues de pensarlo un ratito, uno se da cuenta que no son los lugares....son las sensaciones....son las tristezas...son las soledades....

no comments...no nada...no palabras...no llamadas....no suena la puerta...y no pasa nada....solo dolor...de cabeza y de esofago y de corazon y de estomago y de frente y de ojo hinchado y de piel vacia...

ahora decidi no entender...el que piensa pierde....porque la semana pasada me senti tonta, y enferma y usada.....ahora ya no...ahora solo hay que estar bien y salir de esta infeccion en la que no se como, ni se cuando, me meti...

Loosing Grip

no se como empezar a extrañarte...no si sea tiempo de empezar a hacerlo.. hay algo de vos en cada cosa..hay algo de vos en mi sabanas y en la ropa que me puse hoy..hay algo de vos en como me pongo el pelo y hay algo de vos en las cosas que pienso...sobretodo hay algo de vos en las lagrimas que salen....en todo lo que ahora pienso y siento.

parece que hoy la faldita verde no sirvio de mucho...falto la sonrisa...falto la supuesta actitud...
hoy, por el contrario, sobro peticion, sobro tanto rogar, tanto pedir, sobro, de nuevo la estupidez....hmmmm no se, hoy me pregunto que tanto el karma si existe? y no se, hay alguna posibilidad de que esa ley karmica se equivoque y se cargue en quienes no lo merecen? alguien dijo hoy que se suponia que no necesariamente se manifestaba en sufrimiento...entonces ahora cuestiono la acertividad de las reglas del universo...
se supone que nosotros debemos buscar balancear las energias?
no se...hoy las teorias universalistas no parecen contestar mucho sobre los karmas que cargo conmigo...pero si esos karmas me han desordenado un poco la cabeza...yo creo firmemente que hay algo en nosotros, en nuestra actitud que hace que las cosas funcionen...pero hoy no se que tanto de eso y que tanto de vos sean los determinantes de esta situacion.

yo a veces soy simplista, las cosas se hablan y ya, uno pues entonces trasciende a algo mejor...no me gusta quedarme ahi, no me gusta patinar...

la verdad? esta diatriba va mas por el desespero de no saber que hacer....sera que una ultima llamada lo arregla? sera que leiste mis letras? sera que soy una tonta por intentarlo?

supongo que no tiene nada de saludable andar en estos dilemas diariamente...y ademas supongo que mi determinismo se fue al carajo...supongo que quiero noches como la del viernes y quiero dias como los del domingo hace una semana...supongo que quiero despertarme oliendo a flores...supongo que quiero palabras dulces..y quiero hacer el desayuno...supongo que quiero mas ropa interior roja y supongo que quiero que reacciones...quiero que vengas esta noche y te quedes conmigo....y no quiero sentir que me sobran suspiros y me falta aliento....

Let Go

como decir estas cosas sin que suenen triviales, como darle importancia a lo que ha pasado, como hacer que lo veas y lo entiendas...pero por favor, como hacer que todo esto no se vuelva el remolino de palabras contradictorias y mandatorias....esto esta mal, por lo visto lo sabes, y ando en espera de tus letras, pero pues ni siquiera quiero saberlo con este vacio en el estomago...y quiero tenerte otra vez en mi piel y entre mis piernas, y quiero verte, una vez mas...en efecto, esto se nos fue al basurero... y te quiero decir cuanto no quiero que no tengas jamas tiempo y que eso sea tu excusita para librarte de los malos y deliciosos pensamientos que te produzco..pero si, esto es demasiado...ahora me siento vacia y desadapatada en medio de esta suerte de olores y de aromas barrocos y desbordantes que te cocine hoy para no verte, para que no vinieras, para que no los probaras...es que esta vida absurda me anda llevando por una sarta de dramas que ni siento que me pertenecen...esto se sintio como una pelicula, y realmente, duro lo que duraria una...sabes que? hablemos con la verdad y las mismas excusas cliche de siempre...es que ahora el problema no sos vos...ahora el problema es que vuelvo al juego y a caminar sola, ahora el problema no es que ya no sufra por tu valiente ausencia de tiempo y espacio, ahora el problema entonces es que me deslizo de la felicidad que tenia y no hay mas brillo....porque lo intente...y mierda si los dos sabemos que lo intente..pero no te confundas que no son reproches, es solo que vuelvo al letargo y a aferrarme de rincones que me protejan, al apego a mi tristeza misma...que veo que lo que realmente necesitas es una maquinita que te oiga cuando lo necesitas...y que veo que lo que necesito es algo, depronto, menos existencial y mas idilico....supongo que nunca habia tomado esta decision, ahora me veo vomitando pensamientons, jamas habia sido tan determinante, y jamas me habia quedado dormida mirando fijamente a los ojos cerrados de alguien repietiendome cien mil veces en la cabeza que tanto esto se habia acabado...y aun asi, en efecto, te rogue...y me volvi a sentir como la tonta, la bella idiota que suplica...silencio...porque no hay otra cosa que merezca mi desfachatez....

que es que todavia no puedo hablar muy bien, que necesito que entiendas que tengo dentro de mi el dolor y las nochecitas que te di, que tengo la ausencia de los amaneceres que te di...y no mas...porque en serio no quiero volver a este jueguito...y no quiero intentar, no quiero....porque quiero volver a ser la princesita rodeada de rosass..la maldita señorita....supongo que ahora ya no importa, supongo que sos el ultimo suspiro...algun dia sabremos en que va tu capacidad de engañarte a ti mismo con excusas preventivas sobre perder la cabeza por alguien...algun dia sabremos que es mi capacidad de requerir paciencia...pero es que tanta retorica no es nuestra, y debes saber, despues de unas cuantas semanas, que, ademas, no me gusta la retorica...y prefiero los silencios, y las palabras cortas...de vos? la pasion, de esto??lo absurdo, de mi?la intension...de vos? los prejuicios, de esto?la ausencia, de mi?la estupidez.

Kill

odio esta sensacion de ansiedad que da dolor de estomago...odio no saber que pasa y que fue lo que se hizo mal...es como verlo ahi parado a unos metros y sentirlo a millones de kilometros de distancia...y aun creer que uno esta bien y no entender ni una letra de lo que el balbucea...pero esta esa ansiedad, las ganas de enteder, de aprender, y de no dejar morir....a tal punto que hay que justificarse (sabiendo que es lo que mas se odia) para hacer el intento porque no todo se desvanezca....pero entonces esta su murito, el que no permite nada...su cabeza dura, su terquedad...y uno se da cuenta que esta luchando por lo que queria que fuera pero que en el fondo tambien esta descpecionado...

hoy no entiendo ni al mundo ni a la vida....hoy no quiero entender este karma que llevo conmigo...hoy no logro ver entre las cosas tristes...hoy veo que todo es una prueba para levantarse cada vez mas rapido y mejor... hoy no entiendo que quiere la vida de mi, porque lo que pense que queria ya se suponia que lo habia logrado...supongo que ahora vuelvo a mi rinconcito de soledad del que estaba protegida, ahora vuelvo a el, porque me sacaron y me crecieron y ahora vuelvo bajitica y en pedacitos, a volverme a recoger a no permitir que me hagan mas daño...hoy vuelvo a dormir sola y fria...y no me pidan otra cosa...hoy no quiero silencios y al parecer es lo que tengo por ahora....

Closure

y entonces me quede callada...

y fue como inconscientemente lo pensaba, lo sabia, efectivamente: mis palabras se quedaron solas y vacias.

todo un mundo de historia por capitulos se quedo sin contexto...

esta es mi despedida... y no digo que se mi ultima, claro que no, de hecho estoy segura que no lo es...pues sabes bien los trucos que nos juega la vida....

pero esta si es la clausura de esta ambiciosa espera...del vestigio del amorcito que duro un mes...es la clausura de esta rollo que nos ha envuelto por unos meses... y debo admitir que me da miedo decirlo con la cabeza enredada y apoyada en las rayas de la pared...

hemos abusado de los poderes del encanto y supongo que ahi nos quedamos atascados...debes saber que odio cuando culpas a la distancia, pues siempre has sabido sobre las fronteras trascendibles...tal vez, es cierto, estos dias no te habia pensado mucho, peor ahora se que en algo te odio por no decir nada...porque me dejaste en esto..

no se realmente en que momento deje de intentar...se que ahora que lo he hecho se han confirmado mis miedos: esto estaba construido sobre mi lucha y con ella....pero la tuya nunca parecio venir...ahora todo es cierto...y por ende, ahora todo duele y es cruel...

este el el final, mi punto, las ultimas lagrimas...y se que te voy a volver a ver, y se que me vas a volver a doler...pero por ahora no mas, quedate en el mundito en que el te quedaste atrapado que yo sigo aca...y ahora se que donde estoy estoy bien porque llevo dias en que no deseo irme...porque ahora se siente bien....FIN

Ansiedad ...

ansiedad y miradas cada par de segundos a la puerta..con la extraña sensacion de que no va a aparecer...arreglada y el pie dando golpes rapidos a la pata de la silla que me sostiene para que no me derrita...

el celular sobre la mesa y las manos heladas, el pelo en su lugar y la chaqueta perfecta...para nada...para llegar temprano a mi casa a dormir y mandar todo al carajo.

esta sensacion no me esta gustando, tal vez porque no soy muy fanatica de las noticas que no tienen mensajes escondidos que hacen morderse los labios, o tal vez porque quiero lo extraordinario de una sorpresa, una sorpresita que me quite el aliento...porque yo se, soy una antojada....pero es solo que ahora estoy cansada, porque las miraditas a la puerta me han hecho pensar que estoy otra vez en lo mismo que he estado estos ultimos años...panico...porque existia un feeling de vos distinto...existita un feeling de vos que noches como hoy se apaga...estoy ansiosa y no me gusta estarlo, estoy triste y no se ni por que, y aun asi, sigo esperando....

De Cuando...

hay algunos que luchan contra el bien...y otros contra el mal...

algunos otros buscan paz en sus almas tratando de sacarase a las malas tantas perturbaciones que rondan en la atmosfera....hay unos que lloran y piden y hay otros que prefieren creer....

yo ando en cada cosa de cuando en cuando... yo ayer llore por vos y hoy resulta que te tengo... entonces hoy me siento con el sol en los ojos a gritar tu nombre a la brisa, de cuando eramos solo dos sentados contando buses.

es increible que hallan 6 billones de personas en el mundo, y, a veces, uno solo necesite e a una....

Dias De Mierda....

levantarse con tedio y una explosion de chocolisto...bañarse dos veces...y noticias de las que no me quiero enterar que caen como cascadas de agua fria que dan dolor de cabeza...no se que hacer ni que responder...un robo del celular, se fue la luz y el telefono tambien se daño...todo mal y al reves...ganas de llorar, con la cara seria tratando de distraerme en medio de una tediosa y larga clase...

muchas ganas de rendirme, de tirarme en el suelo a llorar hasta que alguien me levante...

estos dias me saben a mierda...a la peor de todas...no solo por lo que pasa, sino porque lo que pienso, por las cosas de las que me doy cuenta...hay veces en que esta vida sabe a mierda!

Unas Palabras que Tenia que Escribir....

le escribo un un saco rojito y descalza...le escribo con los ojos aguados y las manos temblorosas y no sabiendo que escribir..le escribo porque le quiero escribir pero le escribo sin saber que decir...
hoy subi a monserrate y senti frio alla arriba...
he sido feliz por su llamada, pero ahora soy mas feliz por las palabras, porque esas son las que se quedan, y se releen cada vez que se quiere...
estoy en un letargo que parece interminable, hasta que venga y me de besos llenos de burbujas y me saque del tunel para llevarme al mar...o al frio...o a caminar...o a donde me quiera llevar..
lo quiero y sabe que lo quiero....me hace feliz y sabe que me hace feliz...entonces si sabe todo de mi que debo escribir?
le escribo entonces porque leyendo sus palabras he visto que he logrado lo que he querido y es andar en su cabecita desordenada...le escribo llorando y haciendo rayitas sobre una hojita que esta debajo del teclado...estoy como se siente uno nervioso...a mi por ejemplo me da frio y tiemblo...asi era cada que emepezaba la filarmonica a tocar y yo estaba a punto de salir a bailar ballet....ya con el tutu y las zapatillas...ya toda lista y haciendo el ultimo calentamiento...y un frio helado me ponia los pelos de puntita...asi ando ahora....hmmm usted son mis nervios...usted no, sus palabras que son su escencia....

yo soy su mona siempre, otra cosa que tambien sabe...
le escribo desde la soledad que me hace llorar...proque cuando lo oigo...o lo leo, pues me hace saber aun mas que estoy sola, que usted no va a venir a llevarme a caminar al parque y sobretodo porque quiero que asi sea...sabe que? yo me quiero despertar por las mañanas oyendo cuentos suyos....no quiero tener que seguir leyendo mucho tiempo despues lo que escribe....quiero leeerlo y verlo cuando y como lo escribe...
yo creo que somos a veces uno en pensamientos, pero creo que a veces estamos muy lejos para percibirlo...

le escribo cada vez mas...le escribo porque lo quiero mas...porque quiero lo que me escribe...le escribo porque siempre ha tenido mi corazon y aunque a veces lo suelta ahora lo tiene mas..le escribo proque quiero que se conecte ahora...porque quiero darle un beso y que me limpie las lagrimas con su saco....

le escribo porque esta es la forma que tengo de tenerlo...porque es como usted me tiene y de nuevo, me tiene....soy su mona y me gusta serlo...venga y nos vemos un ratico con el sol en los ojos....y no tenemos que decir nada ni prometer nada..porque todo esta...esta por ahi, en el aire flotando...no tenemos que pensar ni conversar sobre cosas que ya se han dicho y sobretodo sobre cosas que se sienten y no necesitan ponerse en palabras....venga y hablamos de peliculas, hablamos del mar y otras cosas....y me cuenta de su vida y sus trabas que yo le contare de las mias.,...y entonces nos trabamos...y asi somos felices...porque el resto se lo podemos dejar a las palabras escritas...a estas, a las que siempre tendremos....y como siempre, escribame, escribame mucho...que yo estare rayando la hojta debajo del teclado para ahullentar los nervios....y estare con un saco para el frio....porque ahora si me puedo poner el saco no como en las presentaciones que tenia que estar lista y bonita...
escribame, que yo le escribo queriendo que lo haga...le escribo queriendolo con el alma y la cabeza que me parece aun mas peligroso querer con la cabeza....
le mando mis suspiros, y claro esta mi corazon...le mando mi monera....y mis palabras...y todo mi tiempo para escribir....
y como siempre, le mando besos, todos todos...

de los vicios raritos!

pues si, todos los tenemos....hasta yo...no me salve y si, creo que los mios son penosamente raros...pero que va, ahi van:
1. tengo issues con el cereal que tiene masmelos: pues si, me gusta tanto que solo puedo dejar los masmelos para el final, osea que puedo demorarme mucho rato comiendome un plato separando las otras cositas para comerme los masmelos al final....y no, no puedo comerme un masmelo antes de tiempo....y NO no me pidan que les de una cucharada cuando me vean cominedo un plato, porque seguramente dire que no.
2. para mi hay ciertas cosas de comer que tienen un orden: en este caso, la mazana tiene un orden para ser comida (las explicaciones pueden preguntarmelas personalmente) y las cajas de chicles trident tienen un orden, entonces por favor no saque el que no sigue....
3. soy una freak por los cuadros torcidos, no lo soporto y puedo estar en donde sea y disimulo para poder enderezarlo.
4. el closet para mi es fundamental. tengo la ropa doblada del mismo tamaño (la doblo con revista para que no queden errores) y separada por caracteristicas.
5. odio que combinen juegos de sabanas: si viene el juego completo, por que demonios ponen rayas rosadas con cuadros azules??

y no, no estoy tan loca como lo puedo aparentar por mis mañitas....esto se lo roto al forajido.

I Have Broken A Heart Tonight....

si, rompi su corazon y de paso acabe con el mio...estas desciciones me matan: si las tomas le rompes el corazon a alguien y si no las tomas puedes explotar....

y si, trato de explicarme a mi misma las razones por las que lo hize porque su voz nublo todas mis motivaciones...

no me ruegues mas, no lo intentes por segunda vez...no porque solo lo haces mas dicifil...como hacer para que me entiendas...como hacer para que entiendas que ahora pertenezco a otro lado y que tengo que empezar a buscar la forma de cuadrar en este desorden en el que ya no encajo...

mil perdones no son suficientes y tu pareces no entender...pero no, olvida esa actitud que yo no me la creo, ese no sos vos y no quieras hacerme creer que no te imnporta y que no volveras a ser el mismo...no me amencaces que no sabes ya lo que duele esto para que lo empeores...

te rompi el corazon y si, rompi el mio para poder sacar lo que tenia adentro...ahora parece una fuente que no quiere parar....sacando todas las cosas que estaban adentro...y si, soy injusta, ahora siento cierta tranquilidad por no tenerme que explicar mas ante ti, por no tener que justificar mis extraños comportamientos...pero debes saber que me duele, que me duele romperte el corazon, corazon.

Rara

me siento rara...como que estoy buscando algo que no se que es....y al parecer nada de lo que hay al rededor me sirve...

no me gustan los reproches ni me gusta la presion, eso me desencanta, y ahora estoy desencatanda...porque tu preguntas mucho......mientras tu te quedas en infinitos silencios...que no ves que necesito oirte? que no ves que me estoy mueriendo y no puedo seguir con lo que tengo?? que no ves que yo si quiero pero no puedo?? que no entiendes que eres vos el que necesito que me ayude??

tal vez este dolor sea el entendimiento de saber que no puedo andar con vos....o tal vez sea la enfermiza sensacion de ya no estar en el paraiso de amaneceres rosados y mares amarillos...

estoy rara como lo que escribo, como que no me quiero salir de la pijama de rayitas y no quiero contestar el telefono...porque no quiero que los demas se de cuenta de mi rareza....pero quiero que tu si...y quiero que vengas y estes aca....pero nada, es tiempo de enfrentar la realidad.