Se Siente

Un abrazo que no se dio
dolor en la boca del estómago
las piernas que no dejan de temblar
se sienten ganas de llorar...
Se siente ardor
y se siente toda la falta de esplendor
se siente el vacio y la traición
se siente una gran equivocación....
se siente que queres volver
lo que quiero que pase
lo que me duele el tiempo y los dias...
se sienten unas inmensas ganas de llorar...
se siente una despedida incompleta
las ganas de haber dicho mas
una mente perdida
y mis miradas escondidas....
se siente que la vida se va, que los planes no estan, que vos te volviste a perder, que el tiempo no pasa, que quiero dormir, que me quiero fundir.....se sienten las peores ganas de llorar.

Stand By

mi vida ahora es de un color que no se bien cuál es...nunca lo había visto y ciertamente no entiendo bien a que sabe. Los días pasan color marrón y busco, en cada cosa, en las palabras, en los libros en los rayitos de sol algo de iluminación que se esta demorando mucho en llegar. La verdad es que me siento completamente desperdiciada y falta de aliento. Me he propuesto empezar mil proyectos que al hacerlos no llenan mi espacio.....y solo aquellos que han pasado tiempo en esta posición entienden lo que se siente ver pasar la vida en cámara lenta mientras el resto del mundo va a millón por las calles. Quiero hacer las cosas bien pero no tengo el entusiasmo de hacerlo, le pongo fe a las cosas y no pierdo la esperanza y cada hoja que mando se va con mil rezos y una velita blanca prendida. Pero al final del día, cuando cae la noche yo solo me siento a esperar a que él llegue a abrazarme, que llegue mi mejor parte de los días para poder saber que pase un día mas sin llorar....

pero en el alma, en el fondo de mi alma, se que estoy triste, que no quiero que se acaben las esperanzas todos los días, que me siento desperdiciada, que me siento a veces incomprendida, se que es un proceso, se que me da miedo....que necesito mucho, que todos me piden demasiado, que me siento cansada como si llevara doce maratones encima, que me hace falta sabor, que estoy haciendo mi mejor esfuerzo, que esto en algún punto se va a solucionar y se que no veo la hora de volver a empezar...

Praying for Magic

Me levanto, con dolor de cabeza....

Me levanto y prendo dos velas blancas, un rezo, unas palabras que les lleven a la brisa toda esta buena energía que ahora invoco...una vela para ti...una vela para mi...dos velas junticas para nosotros...agua caliente y un baño despacio con azúcar mientras se me llenan los labios de palabras que te traigan a mi esta noche.....

Me lleno de mi, de este amor, y de todas estas cosas que tumben tu muralla...para que esta y todas las noches amor quieras regresar....

El Octavo Mandamiento

No entiendo bien como funcionan las mentiras.....y no, no me pienso exonerar acá de haber dicho algunas...pero no las entiendo.

No he logrado en mi vida sentirme completamente en paz con ese sexto sentido agudito que poseo, ese que me hace pensar las cosas dos veces y ese que al final del día me dice, vio que yo tenia razón? es como esa intuición extraña que tengo.....

La cosa es que ahora se una verdad a medias, y la se porque me toco reventarla.....no tengo toda la información y ciertamente no tengo tu disposición para dármela...así que no entiendo como las mentiras conviven con toda esta cantidad de sentimientos que decimos sentir.....entonces porque te quiero te digo mentiras? o entonces te miento sobre lo que pasa y sobre lo que siento? te miento para mentirte? te miento para amarte? nada de eso...he aprendido que para mi la vida es mas simple que eso...he prometido lidiar con las cosas así duelan y he sido firme con mis palabras y mis promesas....de esto espero honestidad que de alguna forma se que no voy a tener....

Pero al final del día me quedo un poco más tranquila porque creo que la peor carga de las mentiras finalmente te queda a vos.....

La idea entonces es hacer justicia...yo he hecho mi parte, ahora te toca a vos...la cagaste, entonces, decide tu como resolverlo.....así de fácil.

break-Up

Se acabo, arde, el alma, los labios, dureza, firmeza, dolor, ilusiones, alguna expectativa que no debo guardar, silencio, lágrimas, una más, otra vez, otra cosa más que se acaba...
volverá?

Pasan los días

Me levanto, me acuesto, trato de dormir, no puedo....me siento, frente a la inmensa ventana con los brazos cruzados y abajo de mis ojos hay todo un mundo que sigue sin avisar todo esto que pasa, todo esto que se derrumba.

El sol sale igual por las montañas, los teléfonos suenan y la vida sigue contando sus días y mis horas pasan lentas en el letargo de esta tristeza.

Pararse, levantarse, respirar, todo esta bien, todo va a estar bien, de esta se aprende como de todo, y las heridas siempre sanan y mejor yo que tengo buena cicatrización, y hay planes, y arde el alma, y el mundo se despliega cada día por la mañana, y las noches se hacen densas y las esperas se hacen eternas y los días van pasando sin quitar esta incertidumbre y el mundo no sabe ahora darme señales, ni las que pido ni las que me corresponden...ya sé, éstas son mis señales y de todo esto se aprende.... un rato más por la ventana, viendo como pasa mi vida y como y todo lo que quiero y por lo que he luchado se queda en frente mio detenido en espera de una acción que no puedo tomar, de una señal, de una respuesta.....ganas de que me quieran, de refugiarme en un abrazo, de que me den la mano, ganas de compañía y oficio.....ganas de que estos días negros pasen inadvertidos...

Argumentos Mujeriles

tengo miedo de todas esas cosas que no sé.... de las que cuando el se queda callado mi cabeza piensa, de todas esas cosas que rondan mi estómago....de esas que uno no se atreve a preguntar...y que, en caso de atreverse, uno sabe que, sea como sea, el nunca va a responder con la verdad, con esa despiadada verdad que nosotras tememos.

Tengo rabia de estos momentos en que al parecer lo tengo todo pero realmente no tengo nada sino un montón de incertidumbres y malestares sin resolver que se tapan con esas cosquillas que nos sabemos hacer.

Tengo estas ganas insaciables de serlo todo, de ser la inolvidable, de superar a la de antes, de no saber tantas cosas, de realmente tocar el alma....de ser esa, la de la vida, la del futuro, la de los sueños y la de las decisiones.

Tengo rabia por esas cosas que no puedo decir, por tener que ser la perfecta preciosa, por tener que andar implementando esas actitudes que no me pertenecen para hacerme notar un poquito.

Tengo pereza de haber llegado a este punto sin entender muy bien por qué.

Tengo certeza de que esto es solo algo, que nos pasa a todos, en algún punto y que de alguna forma todo siempre va a estar bien.

y tengo ganas, las de siempre, las que me hacen lo que soy, las que me hacen temblar las piernas y tragarme las rabias por sostener esto un rato más, las que me hacen olvidar y volverme a morder los labios por esos besos, las que me hacen ser lo que no soy y darle la oportunidad, tengo ganas de levantarme otro día más.

Too Late to Apologize.....(desconfigurada)

Nadie responde mis mails, no hay una sola respuesta ni una sola luz.....las esperanzas se me agotan cada noche y trato de levantarme con ellas frescas con el rocío de cada mañana...

y esta super dosis de esta incertidumbre que me mata debería estarme enseñando lo que debo aprender, y no desesperarme más.

Siento que me ahogo en los días y que mi cabeza se pierde en mil pensamientos, que como nunca en la vida necesito atención, porque todos están ocupados, porque todos tienen que hacer con sus cabezas y la mía simplemente no se acostumbra a las horas largas del día....y los días se vuelven estas procesiones de caminar por un corredor lleno de polvo inventando que más pensando, conociendo más de esta personalidad que no me está gustando mucho y creando mil formas de controlar todo lo otro que se me desbarata.

El caso es que creo que no me entienden, el caso es que constantemente me tengo que justificar, y no tengo más argumentos para hacerlo, el caso es que ha pasado mucho, y ya no se como recuperarme y necesito un faro, una señal, algo que me diga que en algún punto todo va a estar bien....porque ya no quiero más esta maraña de sensaciones en mi, porque quiero algo de claridad, porque quiero recuperarme....y que la vida me devuelva toda esta incodicionalidad...

estoy en un lugar que no se siente mio, escribo en un lugar en el que nadie me responde, grito y nadie me oye...y estos días hay demasiada gente al rededor mio pero mi alma se siente sola....

y necesito ocupar mi cabeza, en algo que no sea mi misma, necesito una cocina para hornear tortas, necesito enamorarme otra vez de lo que soy capaz....porque después de los días, y del polvo, y de las manos cortadas, y de la inutilidad, después del tiempo que ha pasado, después de las decisiones y de las llamadas no respondidas, después de todo, al final del día, siento que algo de mi se ha perdido....

The New Year

Asi que este nuevo año viene cargado de muchas cosas....de vientos ajenos, de nuevos proyectos, de una tonelada de sustos, de la búsqueda de un trabajo, de la reconfiguración de sueños, de la reorganización de una vida al lado de otra vida, el afán que trae quererse, de las arrugas al lado de unos ojos, de millones de niños, de tiempo para cocinar, de tiempo para admirar, de tiempo para caminar, de tiempo para todos, para recuperar, de tiempo para pensar, para conseguir plata, esa que no hay....este año empieza lleno de ilusiones y vacíos en la boca del estómago, empieza necesitando una brújula y nuevos aires de credibilidad, empieza de la mano, empieza de botas y amarillo, empieza con 4 muelas menos, este nuevo año llega con incertidumbre...y llega con la expectativa de ser aun mejor que el anterior.