Alguien que cuide de mi

Alguien que cuando tenga gripa me haga te de jengibre con limón..
Alguien que me haga querer ser mejor persona...
Alguien que no sea egoista....
que me deje mensajitos en el baño....
que me hable de todo y se quede en silencio...
Alguien que me quiera extrañar.... Alguien que me haga derretir....
algo cursi...algo atrevido...algo dañado...
Alguien que pueda hablar.....que solucione...los bombillos y mis hormonas....que me de flores solo porque me gustan....que se le salga algun tweet para mi....que lo quiera publicar....alguien que quiera vencer los miedos....que me quiera dejar adoptar los 200 perros y gatos de los que me enamoro en la calle todos los dias...alguien que sepa que siempre estoy fria, que me cocine.....que me haga extrañarlo y comportarme....que demande lo mejor de mi actitud....que con el tiempo no pierda la habilidad...que me despierte por la noche...y por la mañana otra vez...que me haga inventarme todas esas cosas absurdas que se me ocurren...
Alguien que creo que no existe.....Alguien que me ha hecho falta por muchos años...

Alguien que ahora, desde mi cabeza, me grita lo mal que estoy y todo lo que tengo que cambiar...

Fatal

te veo, sentado, camino despacio...me suelto el pelo y me lo desordeno...te paso las piernas, que te gustan, y me siento sobre ti...

pongo mis manos suavecito sobre los lados de tu cara, casi en el cuello y me acerco despacio, para que sientas mi olor, mirándote fijamente a los ojos...entonces te doy un beso suave, suculento, despacio y rápido...por el ladito, y por todos tus labios. Húmedo pero no mojado, con lengua, pero sutil....ni frío ni caliente, la temperatura perfecta. Suave pero con esos mordisquitos que te se dar a veces...enredo una mano en tu pelo mientras me pasas las tuyas por la espalda...te doy besos con suavidad pero con firmeza, te agarro fuerte de la camisa para que me sientas...como con afán, con tiempo, con desespero con ganas....te doy uno y mil besos que te hagan sudar...

Hago que me tomes fuerte de la cadera, que me aprietes contra ti... sentada encima tuyo te cuento mis secretos al oído, me das besos en el cuello y empiezas a descubrir mis lunares en el hombro....a descubrir mi espalda, en la que podrías derramar algo de chocolate... haces que arquee la espalda queriendo tenerte mas cerca....

entonces abro los ojos, y pienso que eso es lo que quisiera hacer con vos todos estos días...

Life as I (don't) Know it lately

Ando llena de nuevas canciones que cuando suenan mi mente trata de escoger algún imaginario perfecto pero que solo logra tener pensamientos borrosos y confusos.... me levanto y no se bien que ropa escoger, todo me parece simple ahora.

Y me faltan los días esos de levitar por la calle y caminar con risitas escondidas... porque ahora la vida me sabe a un vaso con agua, a nada....y me falta calorcito en la piel, y no se muy bien como es que va ahora todo.

Creo que soy yo, o es lo que tengo o lo que falta... pero de alguna extraña forma en mi cabeza todo tiene sentido, y en mis viseras están todos esos gritos que quiero pegar, y esas ganas arrebatadas de pararme en su puerta y decirle cuanto lo odio, o llamarla solo a decirle la verdad de lo que siento y decirle como me es de difícil ser su mejor amiga nuevamente tragandome la poca vida que ahora me queda... tratando siempre de poner conversación para ser la de siempre... o aparecerme de la nada y darle a el el beso que no fui capaz, ser la irresistible, y decirle en la cara que es un tonto y que me gusta....o decirles a ellos que estoy cansada de que no crean en mi y vean mi trabajo con ternura....o devolver un poquito el tiempo para decirle que la extraño, que ella era mucho más de lo que todos creen que ella era.... era todo...y la extraño....

o finalmente lograr sentarme con el, y hablarle, y decirle con esta calma miedosa que tengo, lo que ya no me gusta, lo que me hace falta y lo que en el fondo del alma no creo que vaya a cambiar y lo que creo que ya no se va a arreglar....

tengo miedo de estas cosas que ahora pienso, tengo miedo del daño que se hace al decirlas.... tengo una cantidad de secretos conmigo que quiero contar.... que necesito contar.... que me están doliendo, que me hacen irreconocible....

y la vida como la conozco tiene más magia....y sabe a miel....y quiero creer que es así, y que siempre puede volver a serlo....y esta vida que esta pasando ahora, no es la mia.... y está llena de todas las cosas que no puedo decir....y esta llena de todas estas cosas que no se parecen a mi...

Frida

Frida llegó un día a mi casa, tenía un moño grande rosado y no tendría un mes de vida y con todo, ya tenia una historia por contar. Era una gatica maltratada, estaba desnutrida, era muy flaca y tenía el pelo feo, era casi calva y no era capaz de morder la comida....llegó con una ganadería de bacterias en los pulmones y una necesidad inmensa de amor pero con susto de recibirlo.... odió la comida para gatitos y amaba la leche tibia...con los poquitos días aprendió a hacerle malacara al antibiótico, a comer dulce como yo y a ser una arrebatada, tal como yo. Dormía entre las cobijas y se cuidaba sola. Para mi era una gata ochentera, en su mejor estilo glam tenia un par de manchas rosadas en medio de un pelo completamente gris. Tenía actitud, buena onda y furia. Era una diva pero carecía por completo de gracia, se caía y se tropezaba, se sentaba en el hombro de cualquiera que lavara platos y se trepaba cual costeña a una palmerita en mi casa. Tenía mil apodos y estaba completamente loca. Se le dilataban las pupilas persiguiendo palomas por la ventana y cada que podía cazaba a alguien que entraba a la casa. Mordio a muchos, o mejor dicho a todos... era detestable cuando quería...pero después se hacía una bolita y se acostaba y entonces uno se enamoraba....aprendió a pedir perdón después de un mordisco, aprendió a orinar en el inodoro, aprendió a atracar por la leche de las zucaritas, un poquito de helado o una cucharada de arequipe que quedaba saboreando dos horas después de habérselo comido y que nunca podía quitarse los restos que le quedaban en los bigotes. Frida tenía garbo y malas mañas, era nerviosa y era brava. Era extrañamente sociable pero no se dejaba tocar y era la mas celosa. Y yo la aprendí a conocer, las caras y las mañas, aprendí a anticipar sus mordiscos. Frida era mi compañía y mi bastón, ella no se acostaba hasta que yo no me durmiera, y hacía mala cara cuando era tarde y yo no me había acostado...si yo dormía 12 horas ella también...y si yo estaba enferma, era delicada para montarse a la cama, sigilosa, y suavecito me ponía las patas en la cara. Frida y yo nos amábamos, vivíamos en un romance completo, yo me derretía de amor por ella y traté de darle la mejor vida de todas. La regañe mil veces y me sentí mal las mismas mil veces, y me iba a buscarla y a pedirle perdón así no me entendiera. Le conversaba, le lloraba y le contaba de mi vida. Fue ella en todas las tusas, las rabias, las soledades y las buenas cosas, fue ella mientras no había trabajo, cuando me entre tarde y cuando me acostaba a las 6 de la tarde. Fue ella cuando por alguna razón el resto del mundo faltaba y fue ella cuando el resto del mundo también estaba. Era mi princesita, mi muñeca, a la que hacía llorar cuando de un abrazo la apretaba muy duro....y desde ayer no está, se que está en un lugar mejor, se que nos cuida a los que nos quedamos acá abajo, se que no sufrió y se que me perdona por la decisión que tuve que tomar, se que me quiso, se que la ame y se que me pude despedir....se que me miró todo el rato mientras le aplicaban la inyección sabiendo que no iba a volver, como si quisiera grabarse mi cara, se que tenía un poquito de miedo pero se que ella estaba segura que era lo mejor...se que habrán más, pero se que era ella, la mejor, la bonita, la brava y odiosa, que no está, que se murió, y se con completa certeza que con ella se murió una parte de mi....

Hoy me estoy partiendo en pedazos...y me siento destrozada...hay que recoger los pedazos y hoy no quiero....y creo que mañana tampoco...quiero dormir, dormir mucho, y no quiero sentir la falta de ese peso sobre la cobija que dormía al lado mio y le daba mucho calorcito a la cama...se que muchos la extrañan, se que a todos les ha dolido la noticia y no saben lo que les agradezco todo el apoyo, se que aunque mordió a muchos o a todos, sabían el personaje que era, y era una parte más de la familia.....

Depronto mañana me levante, o depronto se necesite algo más de tiempo...y espero por un nuevo día, a ver que me va a traer, y me aferro a las buenas cosas, a lo que se que se hizo bien...a la buena vida que le di, y se que va a estar bien....creo que por ahora he perdido mi camino...pero no me he olvidado de como volver a mi casa...

Estoy dañada y me estoy cayendo en pedazos, apenas respiro...tengo un corazón roto que aun palpita...y se, con certeza, que en el dolor hay sanación, y que en su recuerdos encuentro mucho sentido...así que me estoy aferrando a lo poco, a lo mucho, a lo que hay, a lo que tengo y a lo que no....y siento que no se olvidará, y aunque el mundo siga, yo se que Frida se fue a cuidarnos a los que nos quedamos acá.

Stranger

La llamada que no puedo hacer..levantar el tel, hablar despreocupada de mis carreras los últmos días..esos chistes agrios que me saben salir....esa ironía con la que puedo hablar sobre asuntos de seguridad nacional que por alguna razón ahora me competen... y entonces los hubiera hecho estallar en carcajadas... y yo lo hubiera hecho también...

Supongo que simplemente ahora soy una etraña, supongo que finalmente existió ese quibre que se llevo todo por delante, y ahora no hay más que hacer que asumir ciertos desastres...supongo que ahora no soy nadie... y ahora es raro ser una extraña....

Es lo que extraño y lo que me hace falta, y ahora soy un monton de sensaciones encontradas con un lugar muy determinado para mi, en el que no quiero estar y que me corresponde, ese en el que claramente no puedo hacer nada...ese que no se como asumir...y no puedo hacer nada...

tantas memorias, tantas historias, tantas cosas que ahora me estorban....y ahora simplemente, después de haber sido mucho, soy simplemente una extraña...

Inquisición

lo he estado pensando por un rato, pero la voz que grita en mi cabeza lo hace cada vez más fuerte y no me deja oír...es difícil esto de caminar entre las multitudes con todos los ojos en tus hombros y esas miradas silenciosas que creen saberlo todo.... lo saben? lo entienden? lo sienten?...lo juzgan...y creen saberlo...y creen conocerlo...pero ja! ellos no saben lo que hay por acá adentro, lo que a veces esta por salir, la cara del engaño cuando uno, vestido para matar, se sienta a pretender...que esta bien, que va a pasar, que todo lo que no quieres jugar lo vas a perder... y, por dentro caminas sabiendo que sos el único que tenes algo para perder.....lo tenes todo para perder...

Fue algo que quisiste decir y no pudiste? fue algo que paso desapercibido? fue algo que siempre sentiste y no te atreviste? fue el descuido, la paciencia, la casualidad...fue el apoyo, la inconsciencia y la brutalidad....fue todo eso que hace que ahora, completamente expuesta, a veces humillada, me hace agachar la cabeza por la ventana del taxi pensando...que realmente no hay nada más que pueda decir...

Alicia en el país de las Maravillas

No hay espacio ni hay lugar...no hay tiempo ni razones...no hay reproches corazón...no hay quejas ni alabanzas....no hay rescate, no hay solución, no hay manos ni abrazos...no hay miradas ni hay recuerdos....el tiempo se paro, y una vez respiré hondo y limpie las lágrimas de mi vestido rojo corrí al rededor del árbol...traté de levantar la rama quebrada y repetí mi nombre en voz alta...y me he ido por mi propio camino....

El espacio se quedo vacío y nadie vino a ver como se decoloraba el paraíso...ya no hay cascada y quedo un país olvidado en los cuidadosos bordados de las telas del tiempo...en los hilos que se descocieron....en los botones que se cayeron....en los detalles del encaje... hoy todo permanece igual en mi país inventado....un país en blanco que quiere ser pintado....

Jugando al rededor... corriendo el círculos... pensando...pensando... pensando....en este refugio que nunca supo ser....entonces me agacho y recojo del suelo ese pedacito que se me cayó y que no se como volverme a pegar.... lo meto al bolsillo y me voy por mi propio camino... me ha ardido la piel...me ha sabido a miel....

Yo voy a correr un rato más...al rededor del árbol que no pude arreglar...y me pintaré la piel con el sol....y verás en los días los detalles de la magia de mi país de maravillas...y sonreirás...y odiarás esas haditas que te jugarán malas pasadas...y voy a guardar mi vestido rojo...y voy a abandonar la llave de este país un rato...y entonces el que ha de encontrarla...llegará un día...despacio...y me despertará...y me contará como fue que llegamos hasta acá...y me secará las lágrimas con las mangas de su saco....y tristemente le diré...hey, ha sido un placer....pero el placer de este país fue construido para alguien que hace magia cuando le da la gana...para un extraño....para un pecado.... entonces una vez más me volveré a dormir....

Hemos sido un olvido y ciertamente pertenecemos al descuido...nacidos del destino entonces caímos en una burla insulsa de la vida... entonces yo corazón, seré Alicia....y seré Carmen...y seré los ojos rojos en el descuido de una foto...los labios carmín.....un poquito de lluvia y el sol en su esplendor...seré las medias de malla y unos zapatos de charol....dormidos....siempre..en algún lugar que no quieres encontrar...