The Time Is Running Out

estoy aburrida...como se esta aburrido un domingo a las 5...como se esta aburrido el ultimo dia de vacaiones...como se aburre aburrido.

estoy aburrida porque no encuentro como cosas que hacer, porque me siento aburrida a tal punto de querer organizar toda mi casa (y yo se suena un poco freak) para que el tiempo pase, y cuando lo he hecho todo resulta que solo pasaron 20 minutos.

yo quiero algo que me sorprenda, una visita que no espero, una llamadita de alguien que uno no quiere aceptar pero se moriria porque llamara....quiero algo, y no quiero depender de la gente para tener algo que hacer, simplemente quiero hacer algo...y no quiero este fin de semana largo se pase en vano y no quiero que esta semana pase en vano...y no quiero cocinar sola...y quiero que alguien con algo me sorprenda.

The Way It Is

dea me has descepcionado, es que me tienes muy triste, yo esperaba mas de ti, mira me he alejado porque tu me tienes mal, no has cumplido lo que has prometido, me desepera que estes sumida en ti, dea tu por que eres asi...

a la mierda! estoy mamada de oir estas frasesitas, porque honestamente me parece que la gente es muy prepotente. porque si, porque yo siempre he sido partidaria de cumplir lo que se promete, pero no mas, hay cosas con las que uno tiene que lidiar, y no no puedo vivir en funcion de hacer sentir bien feliz y contento a todo el mundo, lo siento no es mi deber.....lo mio tambien es equivocarme, lo mio tambine es estar tirste, lo mio es a veces no querer salir, no querer llamar y querer mandar todo a la meirda, lo mio es tratar de arreglar las cosas cuando puedo y pedir disculpas cuando sean necesarios...lo mio tambien es agachar la cabeza.

no, y no digo que es mi problema y que no se metan, lo que me choca es que y se siente a juzagar sin saber que pasa por aca.....es que a veces no puedo con todo....a veces no puedo con nada y si, asi soy yo, me daria mucho pesar descepcionarlos, pero asi son las cosas.

Game Over

hey acabamos de colgar y todo se siente muy raro....

si yo se, las mismas quejas y los mismos retos...de que hay veces que las cosas se enfiran y ya...

yo se yo se...pero no me acostumbro...

vos me entenderias si te dijera que no te quiero volver a contar lo que me pasa?
no se, es como colgar y sentir que se acabo y ya...y que ya no esta la sensacioncita de medio tristeza, medio melancolia, medio ganas de verte....ahora se sintio vacio, nada...solo el tu tu tu del telefono y un desespero grande por no saber que hacer.
pero no te equivoques, esto no es un reproche, esto no es rabia...es el resago, el vestigio, la pataleta y lo que no quiero creer, es lo que no quiero confirmar, lo que no me meto enla cabeza, lo que me niego y lo opuesto a lo que sueño y quiero.
te quiero, y sabes que te quiero...solo que me falto decirtelo en el telefono.

Varias Cosas

• ellos no van a cambiar, y ahora que se que es realmente lo que me duele entonces todo empieza a tener una perpectiva distinta.... ellos no me van a afectar mas.
• entendimiento, todo, lo necesito y lo estoy buscando.
• honestamente me siento poco, siento que soy insuficiente, que no he logrado absolutamente nada...y no me vengan con el cuento que estoy muy chiquita y que tengo mucho tiempo porque no me puedo quedar resignandome a eso....entonces eso me afecta y no es una cuestion de llenarme yo misma....la verdad me he dado cuenta que me hace falta alguien que me lo diga y me lo haga creer. pero no me voy a quedar con lo que la gente no me da ni con quejas.
• no quiero sentir rabia, yo se que voy a salir de esto, y lo voy a haccer sola...tal vez sea mi forma de demostrarme a mi misma que tengo meritos.
• a la mierda todo y todos con sus opiniones, yo como sea tengo que estar bien, y si ellos no quieren ver lo que soy alla ellos
• a la mierda tambien la soledad, si me ha tocado tanto tiempo, convivire con ella felizmente.
• y si, necesito lucecita y alguien que me recargue la eneriga, esta en el suelo y se que de alguna fomra me bloqueo...vamos a ver que encuentro, acepto propuestas.
• finalmente, y no quiero ser prepotente, yo no necesito consejos, no ahora, ya tengo muchos...tal vez abrazos y risitas.....

Under my Skin

lluvia y los pies bailando en el borde del escritorio....lluvia y las manos frias escondidas en un bolsillo....la cabeza apoyada en las manos que ponen sus codos en las rodillas....risita e insensatez...he is under my skin, give me something to get ride off him... yo se que te quiero pero se que no me veo reflejada en tus ojos...algo paso, y no te siento muy aca, no se que decirte, no se como responderte...solo se que llegan palabras al mail que me hacen poner rojita.

que esto ya no va mas? no se, siempre lo mismo, que tonteria.

llena de gente que camina y que no sabe para donde va, llegaditas a las 5 de la mañana y coger un taxi con los pajarons cantando...pero nada de sentirme mal, al contrario...que me estoy escondiendo de lo que pasa? si obvio, que llevo la rabia por dentro y que no se como dejarla salir...que ahora todo trata de ser paciencia y entendimiento...que me quiero superar pero no se como, que le quiero ganar a la vida y a esta ciudad, que me quiero ganar a mi misa y a los malditos pensamientos que rondan...que estoy dolida? no ya no, eso queda atras, como al parecer estas quedando tu aunque no quiero que asi sea....asi es la vida amor, asi es...ver gente que se abraza y uno mordiendose los labios por querer descaradamente eso, eso y una manito sobandome el pelo mietras hablo, mientras te escribo....como quisiera decirte que si de una, como quisiera, pero esto es lo suficientemente raro...como quisiera no resentir lo que pasa, como quisiera no repudiarme por lo que no le logrado o por lo que me ha defraudado....como quisiera que estuvieras, que hubieras estado, que te mejoras comingo ahora, que tengo las manos frias, que quiero bailar y dejar salir sonrisitas...porque como siempre todo esta bien, todo va a estar bien.

Fix Me

y bueno, eso de que crecer duele cada vez se hace mas cierto....muchas desiciones que no quiero tomar, mucho que no quiero pensar. quiero que las cosas se resulevan solas, y no quiero mas de esta trascendencia de todo. quiero correr un ratico y ya esta.

tanto pensar y buscar la desicion correcta, tanto hablar con gente y buscar luces para que con una sola llamadita todo se vaya a la mierda.
pues entonces si lo que quieren es que yo decida, aqui tomo una desicion: no mas de andar tratando de demotrar lo que soy, no mas de luchas y de cosas, no mas de andarle contando a ellos lo que he pensado, y no mas porque no lo entienden, porque todo el mundo anda tan consumado en sus cosas que todo se lo toman personal y arman de esto problemas derivados de otros que en principio ni siquiera tenian que ver con esto. entonces si quiere enterarse de mi acerquese y pregunteme y abraceme.... pero sin pretensiones ni prejuicios....pero hagalo y sobretodo abraceme que ahora ando como necesitadolo mucho.

La Ciudad de La Furia Version 2.0

mi mama dijo que este pais estaba podrido....yo no lo creo o no lo quiero creer, si asi fuera no tendria esperanzas sobre lo que estudio y lo que quiero hacer.

estar estudiando, concentrada, la casa en silencio y ellos acostados....todo bien..y depronto booooom... las ventanas suenan, retumban, el ruido retumba y yo me encuentro sentada en mi cama con el corazon en la mano y la sensacion de miedito que sabes que eso no fue un trueno....mmmm.....oyeron eso?? que fue?? ni idea, pero tengo susto porque eso no pudo ser un trueno...

y si, un carro bomba al mejor estilo de 1992.....no entiendo....porque fue en un lugar en donde eso no deberia pasar, y no digo que en otros lugares si, pero justo ese sitio y la cercania me hacen sentir vulnerables. hombre estas cosas no deberian pasar... y yo no deberia estar pensando que estas elecciones van a estar muy densas.

entonces pienso...sera que si se puede hacer algo? sera que cuando consiga un trabajo 5 años despues voy a estar sentada en mi casa llorando porque no he podido hacer nada, al menos en materia del conflicto armado? y pues si...ahi aparece la fe y la pasion y eso me mantiene.... por ahora indignacion y repugnancia por los hechos.

Honestidad Brutal

creo que ahora puedo ver un poco mas claro... lo note sentada en la sala de espera....todo se movia en camara lenta, como si todos estuvieran oyendo lo mismo que yo por los audifonos.

No estoy contenta con nada de lo que estoy haciendo, no me gusta lo que soy ni lo que digo, ni como lo digo....y claramente no estoy contenta con como me veo. No se si esto sea lo que todo el mundo llama una depresion, nunca me habia sentido asi...y si es asi, necesito pastillitas? bueno yo jamas las he necesitado, siempre fui capaz de resolverme sola...ahora estoy rara.... a mi no me gusta depender de nada ni de nadie...y menos de pastillitas y psicologos que le dan a uno escalas de valores y cosas asi, en las que, prepotentemente, no creo.

Es que lo que pasa es que estoy completamente desmotivada, y ahora no me vengan con el cuento que uno solo encuentra la felicidad dentro de uno y etc...porque no, ahora honestamente creo que lo que necesito es animo, es saber que uno le importa a alguien, y claro esta, saber que alguien se puede morir por uno y uno todavia puede producir esas cosas. No quiero seguir siendo la mejor amiga de todos. No quiero seguir asi. No me gusta estar como estoy pero no puedo evitarlo cuando me levanto por la mañana y me quedo tonta mirando el closet pensando en que ponerme y sientiendo que por mas que me esfuerce voy a quedar igual.

Tampoco me gusta hacerme mil propositos que yo se que no voy a cumplir, y en ultimas prefiero no hacerlos que incumplirme a mi misma.

He tratado de buscar refugiecito en la universidad y no se por que siento que cuando por fin estoy despegando un poquito mi familia me arrastra hacia abajo....si, yo se, lo mismo de siempre...las mismas quejas....ellos no creen en mi y eso me pone mal....

no puedo seguir queriendo llorar cada que piense en todo esto, pero tampoco puedo seguir evitando pensar.

Es cierto, lo acepto y se los grito duro si quieren: me siento sola, me siento triste, no se cual es la razon de las cosas que hago y siento que me perdi en el camino, y esta vez si no se como salirme de esta pues no hay mentiras que me pueda meter a mi misma. y si esto es una verdadera depresion, pensarlo me pone peor.

One way or another

estoy cansada pero no se por que
tengo sueño y no puedo dormir
me corte el pelo y lo odio
te escribo pero no me contestas
te di todo y ahora siento que me usaste
te llame a decirte que te quiero y no dijiste nada
me quiero ir pero no se a donde
te escribo y te digo cosas pero tu no quieres entender lo que digo
quiero gritar y no tengo voz
me dijiste que me querias y ayer me llamaste a hablarme de ella
entonces por hoy game over contigo, y contigo, y contigo y tambien con el peluquero....probablemente conmigo tambien.