Esto ya no va mas

que te quiero, que me gustas, que no te cojas el pelo que se te ve bien suelto, que me miras y me matas, que podrias matarme y quisiera que lo hicieras...que te quiero dar besos, dame un abrazo y quedate otro rato, que soy rara? si tal vez, pero que va! igual me gustas.... pero anoche, la noche, todo, depronto, se fue de mi y ya no va mas...no se por que y no quiero contestar...yo queria algo que sorprendiera, yo queria brillo y una llamada que me hiciera rebotar el estomago y ando vacia y queriendo mas....que si soy antojada?? si mucho, y consentida y hasta depronto arrebatada... pero que! anoche ya no se trataba de una mano que bajara despacio por la espalda, anoche fue mas la firmeza de una mano, una mirada profunda, las ganas de algo mas y un instanmte menos fugaz, anoche era el miedo y la ansiedad...pero vos? vos nada, vos no vas mas.....vos te quedaste ahi, asi, sin mas y por eso no vas mas, porque no me pones a brillar, porque no preguntas por mas, porque no sabes mas.....porque no vas mas!

darkness

lluvia, frio, mucha lluvia y el pelo corto, una noche de rumba, sin el, obvio, y baile y mas baile, tratando de ignorar todo?? depronto, queriendo esconderme?? seguro...sigue lloviendo y parece que no escampa, sola, soledad, a donde va, mirame que me matas, mirame que sin ti me muero. musica y una cancion que se repite y que duele, risas, comida, y lluvia, que me encanta, que me da frio y que me mata.... pero que va! a mi esta ciudad ya me gano, la vida todavia no.... un poema, y todo amanece ruinas...fotos...imagenes y la gente pasa rapido y la vida pasa rapido... pero de la lluvia nada... remordimientos y ganas de alguna certeza...habra una sola salida?? o la ceguera/oscuridad no deja ver el resto?muerdeme los labios y dame un beso que esto ya no va mas! no va mas!

and so it is over....or is it the beginning???

y asi se siente terminar...tan normal, y uno creyendo que algo pasaria y no...
un cambio radical....muy radical que no se en que ayuda pero algo se transforomo y felicidad total encontre en mi estrategia. A veces es como tener otra cara o ser otra persona y esta bien por ratos.
apareces pero solo porque la vida no sabe carecer de su sarcasmo, y ahora no se que hacer contigo, estara mal tenerte por la sola necesidad de quer una mano que baje despacio por la espalda?? y si te empiezo a querer pero no quiero?? y si, ademas no se nada de ti??
entonces huyo con tu conciencia, porque es ella la que hace un instante preguntó donde estoy yo... y yo tuve que responderle que no estaba. Y satisfacción encontré en mi respuesta.

de la vida diaria

Ver el mundo con la pesadez mañanera que sucede una larga noche de lagrimas...la cara hinchada la nariz congestionada y los ojos perturbados (arrugados) por el sol que molesta...

Pero igual se siente bien, amo el frío de la mañana y la caminada para coger el bus...amo ir caminando oyendo Joey Cape y Tony Sly, y amo la obligada mirada hacia los lados tratando de evitar el engorroso accidente que implicaría un atropello....me encojo en la chaqueta y me mojo los labios (este clima seco me los vuelve mierda). Quiero verlo, que la vida logre volver a sorprenderme, de pronto en la silla que esta justo detrás de la registradora, y entonces sonreiría y me pondría roja (como siempre) y bajaría la cabeza (como siempre) y me sudarían las manos (como siempre)....pero no, me tropiezo con la mala cara que tienen todos, los vidrios empañados (y cuanto se me antoja abrir uno, lo de respirar aire prestado no es lo mío, además que es la cosa contra el friecito de la mañana?), las manos en los bolsillos y las ganas infinitas de haberme quedado en la casa....parada, y así me quedare al menos hasta después de la Javeriana y desesperada por poder sentarme a leer el libro que me espera en la mochila....en vez de eso, los pocos esfuerzos que admite la hora son usados para equilibrar el peso corporal y alivianar la brutalidad del señor conductor....

Bogota me gusta mas de noche, bogota me encanta de noche, con toda su frialdad, su vida y sus luces, bogota me gusta mas al amanecer con toda su inmensidad... bogota me hace odiarla por las tardes, las tardes de caminada por la 19, las tardes de lluvia y pitos y charcos sucios...

Y entonces se sube al bus, mojadito, con el pelo gotereando agua... aumm recién bañado... el saquito tibio, el de siempre, y me sonríe....y mi imaginación se ve inmediatamente truncada por un viejito que me pega con el bastón y me deja el asiento libre.... pura mierda! Que maña la de la imaginación de andar inventado situaciones lejanas, ajenas e imposibles....

Ja! Y si todos estos alrededor mío supieran cuanto pasa por mi mente...y si todos estos supieran que me les río en la cara de vez en cuando por su paso insípido por la vida...y si todos estos supieran cuanto los odio en las mañanas por no ser él, y si todos supieran del delirio que me mando....y si todos supieran, y si él supiera, entonces el mundo seria de nosotros

to him (whoever he is)

Ahogada, como con un corcho en la garganta que no deja respirar...y una marea de cosas que empujan desde adentro para salir... pero deben saber que es difícil escribir con tanta gente gritando desde la esquina de la habitación, todos los gritos en mi cabeza...hay tantos a quienes hay que oír, pero hay que ver a cuantos se quiere realmente escuchar.
Y la canción suena, y ando en espera de encontrar respuestas, o al menos algo mas que el simple sentimiento que me revuelve el estomago hasta la nausea....

Por donde empezar cuando hay tanto por sacar...por donde empezar cuando no se toma trago y no hay nada cerca que deje salir tanto... por donde empezar cuando no se sabe lo que se tiene adentro, y es solo un malestar constante, algo anda mal, se sabe, pero se identifica? No....y quien sabe si quisiera identificarse....que mas da!....se tiene todo y un vacío inmenso, inllenable? De pronto, ignorable? Imposible.

De escribir no se mucho, de sentir, cantidades, y de comentarlas mas bien poco, pero que va! Hay algo todavía por ser descubierto, adentro, muy adentro.....en la ingravidez del fondo. De pronto necesito mas tiempo y hacer las cosas bien...después de llorar un rato, después de que la ultima lagrima ruede por el cuello como un hilito frío y salado... que se hace para saber que se tiene por dentro?? Cuando lo único que se ve hacia adentro es como la lluvia que es como el silencio con un ruido de fondo?? Y escribir? Es esta la solución?? Escribo para que sepas que te veo pasar todos los días y no es fácil escribir contigo rondando en el alma, sin saber quien sos. Que vaina! Así no se puede concentrar uno: en una esquina todos gritan lo que hay que hacer y en otra vos me miras distante (como sos) incógnito (como sos). Y va la cabeza a un lado odiando no poder decirles que se callen y vuelve la cabeza a verte y a querer saberte y entenderte....depronto hasta a darte un beso, pero quien sabe, primero habría que ver que tal. Otra canción, que se clava en el alma, y trae los recuerdos de lo que nunca es, de lo que se espera que sea en el momento perfecto, como se quiere que sea, y duele aun mas el vacío y mas cosas quieren salir. Mierda! Que dolor de cabeza y vos mirando...deja todo, deja la guitarra y anda conmigo un rato cogidos de la mano, mírame como vos lo haces que me obligas a morderme los labios y a apretar los ojos, acércate despacio y déjame saber de tu olor, o simplemente rompe este silencio tan grande.