The Usual Me

soy de las que no duerme bien por las noches cuando he dormido bastante durante el dia...y ahora entonces me encuentro escribiendo cosas sin sentido...no tengo muy claro que decir, tengo claro que con las conversaciones de hoy me senti tratando de encontrar una justificacion a lo que yo era, y de repente me golpeo en la cara una verdad que tenia en algun punto medio inconciente..

estos dias han sido de descubrimientos sobre mi forma de actuar que no han provenido precisamente de largas relflexiones sobre mi misma...provienen mas bien de palabras ajenas que me abren los ojos, y que no saben cuanto lo hacen.

soy de las que llora y se siente identificada con cuanta serie que ponga una cancion de three doors down, y si, soy de las que llega cansada a la casa queriendo comerse un litro de helado al mejor estilo bridget...soy de las que me vuelvo mierda con mis mismos pensamientos basados en fantasias, nada de realidades.....y extrañamente, y contrariamente, soy esta que da sensacion de seguridad y claridad...ningun paso mal dado, ningun indicio de no saber quien soy o para donde voy....y francamente a veces si soy asi, pero a veces no...y no digo que este mal....esta bien, solo que no sabia que alguien lo pudiera notar.

si, es cierto, depronto no soy muy clara con ellos, depronto es la sensacion deliciosa que no quiero perder de oir buenas palabras sobre mi misma, porque mierda si las habia extrañado, o tal vez esta maldita racionalidad que me caracteriza que me hace pensar que siempre puedo estar perdiendome buenas oportunidades, a cambio de seguir fantaseando, a cambio de en mis largos silencios pensar que de alguna forma de tropezaras con una mariposita que te acuerde de mi, y en mi completa inconciencia, en mi completa idealizacion, a cambio de seguir esperando por ese momento donde en mi cabeza oiga esa cancion mientras todo pasa como en camara lenta...como alguna vez lo senti, como hace tiempo no lo hago, como se me ha olvidado lo que ha sido...

soy de esas que se asustan con cada indicio de humanidad, pero sobretodo porque soy de esas que cree que hay gente que hace que a uno no le importen esos detalles humanos tipicos, y los hace ver minimos...soy de las que no me gusta justificarme, y sin embargo aqui estoy...soy yo, como sea, soy yo, y a veces se me olvida, se me olvida que tan capaz soy de estar bien, y de seguir mostrando toda esta fortaleza que a veces adentro no es tan cierta, soy yo, la que muerta de miedo, sigue esperando a que vuelvas, y pensando, mientras tanto, que cara hacer cuando eso suceda...

Wake Up

es raro cuando las cosas se acaban de esta forma silenciosa despues de el escandalo explosivo en el que uno se vio envuelto.

salir caminando como en dias cualquiera, nada de sol, nada de brillo, excepto por la escepcional lucecita que sale de mis ojos, esa que es solo visible despues de un ratico de fijarse.

el mismo recorrido de siempre, los mismos pasos que he dado por un puñadito de años, los mismos que me han atado a esta ciudad. debo disculparme por mi comportamiento? debo disculparme por las veces tardias que entregue cosas? debp disculparme por la falta de participacion?

esto se acabo y se fue como un suspiro y solo yo me di cuenta y megusta est clandestinidad con la que puedo celebrar saber que no tengo que volver a almorzar sanduches de tomates en 15 minuticos mientras veo llover. sentir tranquilidad....pero sentirla con miedo, con el vacio de no saber que va a pasar...esto es solo un escrito para decir adios...estos dias han sido una tormenta de cosas, pero ahora solo me da alivio pensar en esos seres que me abren los ojos y me sacan de los huecos en los que yo misma, sin entender por que, me meto....abre los ojos dea....no es tan grave....

Drunk Punch Love

de hecho, estoy cansada...

estas conversaciones llenas de alcohol al rededor dejaron de tener su encanto...noches enteras, oscuras llenas de gente oscura, al mejor estilo trainspotting...y yo sintiendome desadaptada....viendo la gente moverse en camara lenta y marearme en el humo denso que los rodea....todo estaba mal al rededor, y yo sin embargo bailando para estar bien, y estuve bien...y algo sigue repitiendome a los gritos en mi cabeza que esta no es la forma en que deberia ser...

en serio que tengo estos ataques de locura en los que me visualizo pasando mis piernas desnudas por las tuyas y dandote un beso tan delicioso que no puedas olvidar...me imagino enamorandote a tal punto que no lo puedas soportar....pero cualquier llamada desde ese estado, desde esa lejania, hace que todo se desvanezca...

entonces, todo vuelve a tener sentido en este mundo racional en el que vivo, que en el mundo me haria volver a caer en los vicios que me han cansado por estos interminables tres años? por que quisiera yo volver a caer en el suplicio de los antojos que 15 dias despues son mi martirio? porque quisiera yo coger un bus para, despues de unas 10 horas de viaje, llegar a un sitio en donde nada me pertenece? en donde nada se parece a mi?

he dicho que mi sobriedad ha tenido sus momentos de ser un problema, y se ha desvanecido ese detalle de buena actitud que me hacia sentir orgullosa...he dicho que a veces me gustaria ser esa cabeza degenerada que existe en mi submente profunda....hoy me perturba el hecho de saber que quien soy no combina mucho con una sociedad asquerosamente intoxicada...y no, asquerosamente no en un sentido peyorativo que se remita a un pensamiento conservador....asquerosamente indicando altos niveles de humo que me rodean...

y no es que no te entienda, y no es que no quiera, y no es que te juzgue, es que anoche queria que alguien me sacara con una lucecita, y queria llegar a mi casa como una princesa, y no llegar con el pelo enmarañado de olor a tabaco....no es que no te entienda, es que creo que esta no es la forma en que debi haberte conocido...
los ultimos dias han sido bastante extraños...dias de levantarme temprano mirando el calorcito de la cama que no quiero tender, dias de correo y ver por la ventana el sol que me estoy perdiendo, dias de querer hacer en poco tiempo todo lo que no he hecho en mucho.... dias de pasar exactamente 10 horas sentada en la misma sillita, frente a la misma pantallita. la gente que se fue y volvio, la gente que fumo y se rio, y yo ahi....

certezas de tener una escencia que no pienso cambiar...certezas de querer enamorarte...certezas de querer derretirme, por vos, con vos....certezas de lo que soy capaz de lograr, de lo que tengo, de lo que soy, de lo que sos....certezas de lo que quiero que seas.....

pero hechos? realidades?? noo de eso no hay nada..

FELIZ CUMPLEBLOG

soy una ingrata....esta cosita ya cumplio un año de funcionar y ni me di cuenta...cumplio un año de transmitir cuanto imaginario ha pasado por mi cabeza...y lo celebro, hoy, llena de alambres en los dientes que me hacen sentir de doce (debo decir que me odio en esta situacion), y lo celebro hoy que no tengo computador, y lo celebro hoy que es viernes, que es tarde, que estoy en pijama, que no quiero salir, que pase derecho anoche, y que me dieron ganas de revisar desde hace cuando andaba yo por aca.....

Or Not

supongo que es cuestion de tiempo....de esperar...de tomarse el tiempo de respirar despues de llorar duro....de alguna forma algo bueno sale, algun brillo aparece...ahora todo empieza a tener un poquito de forma, bueno no todo, algunas cosas, pero eso me hace feliz, me quita este peso que me hacia doler los hombros....hay depronto algo de orgullo en mi, y no importa tanto que no haya a quien abrazar, y no importa tanto que los que esten al rededor no lo entiendan...lo entiendo yo, y ahora parece que soy un poquito mas capaz de lo que creia, y ahora parece que alcanzar ciertas cosas grandiosas tambien es para mi, y ya no importa que tanto las obtenga, porque al menos ya tengo algo que se siente bien, el indicio de no estar tan perdida, la nocion de que algo si se puede hacer.....tengo los pulmones llenos de aire y se siente livianito, aunque hallan cientos de problemas por resovler...entonces hoy no importa tanto, hoy no quiero que importen los malos tiempos, hoy por mas que llueva, hay buen viento para mi.

Please Shoot me now...

but do it fast, because i don´t want this to hurt more than it should....

corriendo rapido, alto, deseperada, buscando algo que no se que es, que no se me ha perdido....hoy hubo alguna especie de final, y se sintió como se retorcio un pedacito dentro de mi, por lo que estaba dejando, por lo que no iba a ser mas, y mire, y no habia nadie al rededor para abrazar, para celebrar, para llorar... hoy se sintio como volver a los 16, cuando empaque todo y me fui del sitio seguro que tenia, para venir a laciudadquenuncaduerme....

tengo una bolsita llena de dulcecitos, de buenos recuerdos y de las emociones que producen las despedidas, tengo un corazon lleno de miedo y las botas de los jeans mojadas, tengo los ojos aguados y mil aguaceros encima, tengo una cancion de james blunt que se repite incansablemente, tengo odio por perder tanta informacion, y tengo los ojos desorbitados....no tengo tiempo, no tengo nocion del paso a seguir, no tengo mucho ahora, no tengo ideas, ni mucho que dar, no tengo certezas, no tengo seguridad, y tengo los labios temblando.....tengo un mail lleno de cosas bonitas que creo que no me merezco, y la plena conviccion de que debo hacer algo al respecto...tengo dias de llorar en silencio y tengo un desorden en la cabeza, no te tengo a ti, y no tengo a muchos, no tengo rumbo....tengo muchas conversaciones al tiempo, tengo una cobija enredada entre las piernas y una trenza que se desbarata, el pelo cortico y no tengo peluquera...tengo ganas de viajar, tengo ganas de correr, tengo ganas de dormir, y tengo ganas de unas manos grandes que tengan presencia, tengo ganas de que me recuerdes, y me llames....tengo ganas de sorpresas y de ojos grandes y brillantes....tengo todo y hay veces que no tengo nada....tengo buenos y malos dias, y tiempos en los que no tengo idea que me pasa, tengo tiempos de buenos vientos, y tiempos en los que no quisiera estar aca.....como hoy...

Lately i have been....

ojos rojos, ojos chiquitos, que no parecen ser mios, cansancio, dolor en la base del cuello, como hacia los lados, lluvia, buses quemados, y un mundo de taxis que valen como un millon que no tengo, un lunar que se volvio rojo y que me da miedo, responsailidades que no quiero y que no son mias, las cobijas revueltas, pero no por lo que te imaginas, ni de cerca por lo que yo quisiera verlas asi, alergia a tanto que hacer, sentada mirando fijamente la pantalla, con todo por delante pero sin nada que esribir, desmayo mental, de pensamientos y de produccion, llamadas que no llegan, por que sera que la vida nos rodea de eso que tanto odiamos, sin maquinita de estas para escribir, esperandola todavia, un concurso que espero ganar, el tiempo lento cuando quiero que vuele, suños con vestidos negors de seda que estoy por mandar a hacer, sueños tejidos de hormonas y cosas extrañas que me hacen levantarme con dolorcito en la boca del estomago, un corto al que no fui, una promesa que no cumpli, una visita que no me cumplio, y mucho alcohol al rededor, palabras que no me gustan, un bar con un buen grupo y muchos muchos muchos libros, mucho sueño y poco entendimiento, faltan ganas, pero sobra pasion, es que lo que sobra es cansancio, agotamiento, miradas muchas, te quiero una y dos veces, y me quiero olvidar de por que te quiero tener, una moto y paseos por la sabana con el pelo suelto, que esta creciendo, igual que las uñas, pero esas se quiebran, muchos archivos abiertos y sin saber por donde empezar, los cordones desamarrados y ganas de un helado, de rutos rojos con vetas de chocolate.