Tutaina Tuturumaina...

toda una expectativa para ver el mar....y lo quiero ver ya...quiero un poquito de sol y quiero saber que estoy lejos....
mientras tanto feliz feliz navidad....y lo mejor de esta epoca para ustedes.

Me Siento Mal...

porque me he sentado en una silla a llorar duro....porque grite como nunca, y la asuste....porque he odiado, y me ha dado miedo hacerlo....porque quiero volver a extrañarlos a ellos y saber lo que se siente....porque ellos solo lo pueden hacer peor....por no ver luces, o claridades, o salidas, o escapes, o calmantes....

estoy mal porque he estado cansada, de esto y de todos los años de mierda acumluada...porque uno no simplemente se retira del juego....porque no se puede, porque duele....porque no se que quiero y porque mi expectativas se desvanecen con cada grito, con cada palabra con rabia, con cada vez que no me creen....

estoy mal porque no se cuantos te quieros llegan a ser suficientes...porque me he cansado de decirlos, porque ya no mando besos....

las palabras, lo dicho, en estos momentos parece desvanecerse tambien, y parece ademas injusto llenar estos espacios con las mismas palabras que se supone se deberian saber.....

Gravity

solo poner una cancion tranquila...respirar hondo, hasta el fondo...el aire entra y va llenando los pulmones, y llena hasta el estomago...cerrar los ojos y que se escape alguna lagrima o dos....pero no me puedo descomponer, no ahora, no ahora cuando todo es fragil y me necesita en pie.

todos lo hemos dicho alguna vez, la vida se hace fragil y ahi nos vemos vulnerables. todo es como un soplo. pero que llueva, cada vez mas, cada vez mas duro...que igual en algun mometno tendra que escampar.

me dejas culparte por esto? porque como siempre no estas...porque somos un mar de ausencias y no quiero intentar mas..por que yo se que todo esta y estara bien...solo que necesitaba que me lo dijeras, un abrazo, unas palabritas....necesitaba que me recogieras hoy cuando ya no quisiera estar mas de pie.

raro, tdo lo que se piensa en segundos en que mil goteras caen. y mas respiro hondo y esta sensacion menos se va...no puedo hacer nada y lo se....y no te confundas eso no es lo que me inquieta....vos sabes que me inquieta, lo sabes.

Pretty Much Like You

me prometi a mi misma no volver a esta situacion y aqui estoy.
no tengo mucho que decir...no hay nada que decir....esta soledad se conviertio en rabia, y si en rabia contra vos.
solo que, no me vuelvas a buscar en el mismo lugar, porque seguramente no estare ahi....
llevo horas caminando y dias pensando, y ya no se ni a donde ir con todo esto, y la verdad? prefiero dejarte la responsabilidad a ti.
yo se que estoy hablando en circulos y no diciendo mucho...se refleja ademas en la forma en como estoy caminando....ya no se de vos..pero no, no me vengas con excusitas que a mi eso no me sirve....pero tampoco me digas mas, no quiero saber mas...no estoy muy interesada en tantas explicaciones que igual no me van a dar lo que quiero.

he ahogado todas mis creencias y ahora veo que no fue para mucho...no llames mas, no escribas mas...no digas mas.

Y Lo Quiero...

tenia ganas de hablar... estoy sentada en mi murito, descalza, como siempre,y me cuelgan los pies y he pensado en tenerlo...y en no tenerlo... y mirando el atardecer he busado tenerlo cerca y conversar...de nada, de bobadas...es cierto que la banalidad en pequeñas proporciones es indispensalbe, pues en ausencia de ella la necesidad de sacralizar es inminente....y he pensado en no tenerlo, y a pesar de la infinita miseria, se queda a veces el pensamiento de que este es el destino...que si creo en el destino?? no se, depronto es conveniente hacerlo pero no se... esto es lo que toca y a la mierda el resto... pero a la mierda usted?? no, imposible...usted anda muy por ahi...entonces prefiero no cuestionar, no desafiar, no pensar....y ecribirle y reafirmar la vigencia de este absurdo...y lo quiero....

Turn My Head

se supone que deberia estar escribiendo ensayos y comentarios....como tambien se suponen muchas otras cosas, pero no, tengo la mente en blanco, con cierto grado de improductividad...y no, no es un queja...es el estado de animo...esto se esta acabando y estoy cansada hasta para el ultimo esfuerzo.

ella camina por la habitacion, como si nada....entonces yo camino tambien...y me paro en la ventana, esperando alguna seña de lluva...siempre la lluvia, siempre vos, siempre en mi cabeza, siempre cuando el telefono suena, cuando hay algo por leer, cuando la musica suena...siempre vos acompañando con recuerditos mi soledad, y yo, siempre yo, por vos, por decir algo, porque todo este bien, corazon, pero siempre no lo esta....siempre nosotros, siempre la lluvia, siempre las horas y el tiempo, y el espacio siendo una inmensidad entre vos y yo, entre lo que quiero y lo que necesito, siempre la disculpa y el perdon, y yo solo camino hasta la ventana, siempre contestando el telefono, siempre mi presencia, y a veces, siempre tu ausencia, tus ganas de vivir y tus oportunidades de vivirla. yo distraida, y bailando, yo en la cabeza y vos en mi alma, siempre el futuro y siempre con vos, y siempre en letargo....siempre el tiempo, que no siempre da espera, siempre vos, siempre nosotros, siempre corazon, siempre mi cabeza.

Mad Memories

ella me mira fijamente, y me acerco y me muerde. el bus esta lleno, los cordones desamarrados. la musica esta rara. un señor abre una ventana. un niño se monta al bus y empuja a la señora que esta tocando guitarra. las manos frias. miradas rapidas a todos los lados, como si quiesiera encontrar algo. el no escribe mas. yo no leo mas. frio en el estomago por lo que no he hecho y por las consecuencias proximas que eso tendra. decisiones y la del lado me mira raro. tiene un faldita azul. peleas por agua, peleas con agua. y si, llegan tambien en fila los arrepentmientos. apretar los ojos para que se vallan como simbolo de repugnancia por ciertas cosas, ciertas personas....y el olor del perfume que se impregna en el ambiente. abre los ojos, abre los ojos que hay que despertar y volver a la realidad.

Imaginario

no veo bien, tengo dolor de cabeza...deben ser las pastillas, debe ser todo lo que he dormido..como la densidad que acompaña el sueño profundo inducido....me levante y todo el desorden esta igual, solo que se le suma mi incapacidad de pensar y los ojos hinchados.

supongo que todavia tengo rabia, y lo supongo porque no se que estoy pensando bien...no hay claridad...no hay nadie, todo esta vacio, pero todavia estan en el suelo las cosas que tire con rabia...hay que recoger los vidrios y tengo que recoger todos mis pedazos, y recomponerme...no puedo volver a desmoronarme asi, ni a gritarme asi...

ahora estas ahi, no me habia dado cuenta que te habias quedado en el sofa toda la noche....no no intentes explicar que ahora tus lagrimas aumentan mi lastima por tu ser patetico....mal, nunca habia sentido mi mirada con tanta rabia...no no llores que no me conmueve...porque todo lo que se suponia que era esto te lo llevaste a la mierda, y te culpo, sin desacro, por todas tus mentiras, y te culpo... por no saber como sacarte de aca, y que de paso, te lleves todo... no se, debi haber dormido toda la noche y todo el dia y no veo con claridad, estoy perdida y despeinada y solo me quiero bañar...que te hizo pensar que quedantode toda la noche iba hacer que yo quisiera hablar? que te hace pensar que hay algo de que hablar? nos fuimos al infierno y que..mirame como no hago nada, mirame cono no te suplico como siempre, mirame como no trato de entetenderte, y entenderte la mierda, mirame como me quedo parada y ni suiqra recogo lo que esta en el suelo. y son todas las consecuencias de lo que has hecho, pruebalas, y sientelas...y entiendelo, esto no es ni siquiera una venganza.

me estoy desbaratando por dentro, y no se si este sobredimensionando lo que paso....pero es mi permiso de terminar de destrozar lo que tu empezaste. se supone que debo aprender de esto? lo disfrutaste?? si, me esoy terminando de desbartar con las preguntitas...pero aun no puedo creer que no hallas hecho nada, y de nuevo te culpo.....y no se como voy a salir de aca, pero tengo que hacerlo. nada de miedo, nada de miedo, nada de caerse, nada de ablandarse...pequeñitas mentirias que me van hacer largarme de aca. y callate, que no tenes derecho a decir nada, que no te quiero oir, que haces que mi cabeza duela mas, que esto se quedo asi, aqui, con todo lo bueno que tenia y lo que no, que con vos se queda mi dolor y toda mi rabia punzandote la cabecita.

The Time Is Running Out

estoy aburrida...como se esta aburrido un domingo a las 5...como se esta aburrido el ultimo dia de vacaiones...como se aburre aburrido.

estoy aburrida porque no encuentro como cosas que hacer, porque me siento aburrida a tal punto de querer organizar toda mi casa (y yo se suena un poco freak) para que el tiempo pase, y cuando lo he hecho todo resulta que solo pasaron 20 minutos.

yo quiero algo que me sorprenda, una visita que no espero, una llamadita de alguien que uno no quiere aceptar pero se moriria porque llamara....quiero algo, y no quiero depender de la gente para tener algo que hacer, simplemente quiero hacer algo...y no quiero este fin de semana largo se pase en vano y no quiero que esta semana pase en vano...y no quiero cocinar sola...y quiero que alguien con algo me sorprenda.

The Way It Is

dea me has descepcionado, es que me tienes muy triste, yo esperaba mas de ti, mira me he alejado porque tu me tienes mal, no has cumplido lo que has prometido, me desepera que estes sumida en ti, dea tu por que eres asi...

a la mierda! estoy mamada de oir estas frasesitas, porque honestamente me parece que la gente es muy prepotente. porque si, porque yo siempre he sido partidaria de cumplir lo que se promete, pero no mas, hay cosas con las que uno tiene que lidiar, y no no puedo vivir en funcion de hacer sentir bien feliz y contento a todo el mundo, lo siento no es mi deber.....lo mio tambien es equivocarme, lo mio tambine es estar tirste, lo mio es a veces no querer salir, no querer llamar y querer mandar todo a la meirda, lo mio es tratar de arreglar las cosas cuando puedo y pedir disculpas cuando sean necesarios...lo mio tambien es agachar la cabeza.

no, y no digo que es mi problema y que no se metan, lo que me choca es que y se siente a juzagar sin saber que pasa por aca.....es que a veces no puedo con todo....a veces no puedo con nada y si, asi soy yo, me daria mucho pesar descepcionarlos, pero asi son las cosas.

Game Over

hey acabamos de colgar y todo se siente muy raro....

si yo se, las mismas quejas y los mismos retos...de que hay veces que las cosas se enfiran y ya...

yo se yo se...pero no me acostumbro...

vos me entenderias si te dijera que no te quiero volver a contar lo que me pasa?
no se, es como colgar y sentir que se acabo y ya...y que ya no esta la sensacioncita de medio tristeza, medio melancolia, medio ganas de verte....ahora se sintio vacio, nada...solo el tu tu tu del telefono y un desespero grande por no saber que hacer.
pero no te equivoques, esto no es un reproche, esto no es rabia...es el resago, el vestigio, la pataleta y lo que no quiero creer, es lo que no quiero confirmar, lo que no me meto enla cabeza, lo que me niego y lo opuesto a lo que sueño y quiero.
te quiero, y sabes que te quiero...solo que me falto decirtelo en el telefono.

Varias Cosas

• ellos no van a cambiar, y ahora que se que es realmente lo que me duele entonces todo empieza a tener una perpectiva distinta.... ellos no me van a afectar mas.
• entendimiento, todo, lo necesito y lo estoy buscando.
• honestamente me siento poco, siento que soy insuficiente, que no he logrado absolutamente nada...y no me vengan con el cuento que estoy muy chiquita y que tengo mucho tiempo porque no me puedo quedar resignandome a eso....entonces eso me afecta y no es una cuestion de llenarme yo misma....la verdad me he dado cuenta que me hace falta alguien que me lo diga y me lo haga creer. pero no me voy a quedar con lo que la gente no me da ni con quejas.
• no quiero sentir rabia, yo se que voy a salir de esto, y lo voy a haccer sola...tal vez sea mi forma de demostrarme a mi misma que tengo meritos.
• a la mierda todo y todos con sus opiniones, yo como sea tengo que estar bien, y si ellos no quieren ver lo que soy alla ellos
• a la mierda tambien la soledad, si me ha tocado tanto tiempo, convivire con ella felizmente.
• y si, necesito lucecita y alguien que me recargue la eneriga, esta en el suelo y se que de alguna fomra me bloqueo...vamos a ver que encuentro, acepto propuestas.
• finalmente, y no quiero ser prepotente, yo no necesito consejos, no ahora, ya tengo muchos...tal vez abrazos y risitas.....

Under my Skin

lluvia y los pies bailando en el borde del escritorio....lluvia y las manos frias escondidas en un bolsillo....la cabeza apoyada en las manos que ponen sus codos en las rodillas....risita e insensatez...he is under my skin, give me something to get ride off him... yo se que te quiero pero se que no me veo reflejada en tus ojos...algo paso, y no te siento muy aca, no se que decirte, no se como responderte...solo se que llegan palabras al mail que me hacen poner rojita.

que esto ya no va mas? no se, siempre lo mismo, que tonteria.

llena de gente que camina y que no sabe para donde va, llegaditas a las 5 de la mañana y coger un taxi con los pajarons cantando...pero nada de sentirme mal, al contrario...que me estoy escondiendo de lo que pasa? si obvio, que llevo la rabia por dentro y que no se como dejarla salir...que ahora todo trata de ser paciencia y entendimiento...que me quiero superar pero no se como, que le quiero ganar a la vida y a esta ciudad, que me quiero ganar a mi misa y a los malditos pensamientos que rondan...que estoy dolida? no ya no, eso queda atras, como al parecer estas quedando tu aunque no quiero que asi sea....asi es la vida amor, asi es...ver gente que se abraza y uno mordiendose los labios por querer descaradamente eso, eso y una manito sobandome el pelo mietras hablo, mientras te escribo....como quisiera decirte que si de una, como quisiera, pero esto es lo suficientemente raro...como quisiera no resentir lo que pasa, como quisiera no repudiarme por lo que no le logrado o por lo que me ha defraudado....como quisiera que estuvieras, que hubieras estado, que te mejoras comingo ahora, que tengo las manos frias, que quiero bailar y dejar salir sonrisitas...porque como siempre todo esta bien, todo va a estar bien.

Fix Me

y bueno, eso de que crecer duele cada vez se hace mas cierto....muchas desiciones que no quiero tomar, mucho que no quiero pensar. quiero que las cosas se resulevan solas, y no quiero mas de esta trascendencia de todo. quiero correr un ratico y ya esta.

tanto pensar y buscar la desicion correcta, tanto hablar con gente y buscar luces para que con una sola llamadita todo se vaya a la mierda.
pues entonces si lo que quieren es que yo decida, aqui tomo una desicion: no mas de andar tratando de demotrar lo que soy, no mas de luchas y de cosas, no mas de andarle contando a ellos lo que he pensado, y no mas porque no lo entienden, porque todo el mundo anda tan consumado en sus cosas que todo se lo toman personal y arman de esto problemas derivados de otros que en principio ni siquiera tenian que ver con esto. entonces si quiere enterarse de mi acerquese y pregunteme y abraceme.... pero sin pretensiones ni prejuicios....pero hagalo y sobretodo abraceme que ahora ando como necesitadolo mucho.

La Ciudad de La Furia Version 2.0

mi mama dijo que este pais estaba podrido....yo no lo creo o no lo quiero creer, si asi fuera no tendria esperanzas sobre lo que estudio y lo que quiero hacer.

estar estudiando, concentrada, la casa en silencio y ellos acostados....todo bien..y depronto booooom... las ventanas suenan, retumban, el ruido retumba y yo me encuentro sentada en mi cama con el corazon en la mano y la sensacion de miedito que sabes que eso no fue un trueno....mmmm.....oyeron eso?? que fue?? ni idea, pero tengo susto porque eso no pudo ser un trueno...

y si, un carro bomba al mejor estilo de 1992.....no entiendo....porque fue en un lugar en donde eso no deberia pasar, y no digo que en otros lugares si, pero justo ese sitio y la cercania me hacen sentir vulnerables. hombre estas cosas no deberian pasar... y yo no deberia estar pensando que estas elecciones van a estar muy densas.

entonces pienso...sera que si se puede hacer algo? sera que cuando consiga un trabajo 5 años despues voy a estar sentada en mi casa llorando porque no he podido hacer nada, al menos en materia del conflicto armado? y pues si...ahi aparece la fe y la pasion y eso me mantiene.... por ahora indignacion y repugnancia por los hechos.

Honestidad Brutal

creo que ahora puedo ver un poco mas claro... lo note sentada en la sala de espera....todo se movia en camara lenta, como si todos estuvieran oyendo lo mismo que yo por los audifonos.

No estoy contenta con nada de lo que estoy haciendo, no me gusta lo que soy ni lo que digo, ni como lo digo....y claramente no estoy contenta con como me veo. No se si esto sea lo que todo el mundo llama una depresion, nunca me habia sentido asi...y si es asi, necesito pastillitas? bueno yo jamas las he necesitado, siempre fui capaz de resolverme sola...ahora estoy rara.... a mi no me gusta depender de nada ni de nadie...y menos de pastillitas y psicologos que le dan a uno escalas de valores y cosas asi, en las que, prepotentemente, no creo.

Es que lo que pasa es que estoy completamente desmotivada, y ahora no me vengan con el cuento que uno solo encuentra la felicidad dentro de uno y etc...porque no, ahora honestamente creo que lo que necesito es animo, es saber que uno le importa a alguien, y claro esta, saber que alguien se puede morir por uno y uno todavia puede producir esas cosas. No quiero seguir siendo la mejor amiga de todos. No quiero seguir asi. No me gusta estar como estoy pero no puedo evitarlo cuando me levanto por la mañana y me quedo tonta mirando el closet pensando en que ponerme y sientiendo que por mas que me esfuerce voy a quedar igual.

Tampoco me gusta hacerme mil propositos que yo se que no voy a cumplir, y en ultimas prefiero no hacerlos que incumplirme a mi misma.

He tratado de buscar refugiecito en la universidad y no se por que siento que cuando por fin estoy despegando un poquito mi familia me arrastra hacia abajo....si, yo se, lo mismo de siempre...las mismas quejas....ellos no creen en mi y eso me pone mal....

no puedo seguir queriendo llorar cada que piense en todo esto, pero tampoco puedo seguir evitando pensar.

Es cierto, lo acepto y se los grito duro si quieren: me siento sola, me siento triste, no se cual es la razon de las cosas que hago y siento que me perdi en el camino, y esta vez si no se como salirme de esta pues no hay mentiras que me pueda meter a mi misma. y si esto es una verdadera depresion, pensarlo me pone peor.

One way or another

estoy cansada pero no se por que
tengo sueño y no puedo dormir
me corte el pelo y lo odio
te escribo pero no me contestas
te di todo y ahora siento que me usaste
te llame a decirte que te quiero y no dijiste nada
me quiero ir pero no se a donde
te escribo y te digo cosas pero tu no quieres entender lo que digo
quiero gritar y no tengo voz
me dijiste que me querias y ayer me llamaste a hablarme de ella
entonces por hoy game over contigo, y contigo, y contigo y tambien con el peluquero....probablemente conmigo tambien.

The Awful Truth

no no digas mas

es que ya no puedo oirte mas.

es que ya me tienes llorando y me duele la cabeza....y me duele la espalda de cargar con todo esto.

entiende que es negligencia....entiende que me duele.....entiende que te quiero...pero entiende que no puedo.

que mis palabras son honestas, que no son ingenuas asi yo sea una chiquita.....que no te quiero ver asi, que no te quiero saber asi.

entiende que la vida es asi, que todo esto es por algo, y que mejores momentos vendran, que la hora mas oscura de la noche es justo antes del amanecer. entiende que no puedes quedarte en las quejas....entiende que si no digo anda es porque no se que decir, no porque no te quiera.

perdoname por lo que no hice en el pasado....pero no me arrepiento de no haberlo hecho. porque no era lo mio para hacer.

por que cuando me ves llorar no te callas? que mira que el dolor se me sale por los ojos en forma de lagrimas.

que mira que solo tengo 20 y no tendria por que saber esto...que no tendria por que haber vivido esto.

que es que soy yo y asi soy, entiende que es suficiente para mi tambien...

que mira que sos mi vida y mi orgullo pero tienes mucha rabia para saberlo...para oirlo....

no no digas mas...no digas mas que me duele....no digas mas esperando algo de mi....

no no digas mas que ahora la vida me pesa, y recurro a unas letricas escritas porque no tienen por donde mas salir, no digas mas porque estas hablando tan duro que me aturdes...y no puedes oirme.

no digas mas, porque no te quiero oir mas.

Un Dia de Cansada Mañana

me gusta leer cosas sugetivas...me gusta mucho...

me gusta morderme los labios y esa sensacion nerviosa que producen ciertas letras, ciertas frases...me gusta cuando uno logra verse relfejado en lo que lee....pero sobretodo me gusta cuando, por dejados o malos que sean, uno quisiera por un instante ser un personaje....y ser amarilla, o ser el coronel, o ser la cantante....

me gusta abrir cosas que me sorprendan...a mi siempre me gusta que me sorprendan.

pero tambien me gusta leer cosas buenas de gente de la que solo puedo esperar buenas letras. porque eso anima mis cansadas mañanas.

gracias.

Wake Me Up When September Ends

so i guess this is just a sad sad day...

y no, no lo malinterpretes....todo esta bien y en orden, y si han pasado cosas sorprendentes y buenas, y todo anda en su mayor normalidad...ojo normalidad, no felicidad.....pero existe el vacío...

y hoy se supone que es el día del amor y la amistad y quiero celebrarlo....pero no, estoy en mi casa, sola, es tarde, y tengo ganas de comer y no hay nada en la nevera y solo un par de mensajes en el celular....no hay nada, ni nadie....y si, entiéndelo, estoy llorando.

lo ultimo que tengo es sueño, no queda mucho después de todo el que me arrancaron los medicamentos y la enfermedad...y tantas expectativas y nada, llega el fin de semana y un sábado entero estudiando y llega la noche solo con frío.

y te llame, solo a desearte feliz día, y lo sentí mas como una despedida...y si quiero desesperadamente que estos tiempos de soledad pasen, porque los vientos alisios los trajeron y se quedaron estancados...pero yo quiero celebrarte, celebrar que te tengo, a ti, al que no has llegado, al que aun no conozco...al que le quiero cocinar...al que no me dejaría un triste sábado de septiembre, día del amor y la amistad, ahogada en lagrimas.

Days Go By

• Los dias, a veces, parecen estar pasando en blanco....hace falta cierta emocion que me haga querer despertarme. La vida asi es insipida...y yo soy fanatica del dulce.
• Siento que he sido ingrata con gente que no deberia. Mi virtud favorita es la gratitud y ahora parece que voy en contra de eso. Me disculpo incansablemente con todos los que he abandonado, he dejado de llamar o simplemente por los que no me he preocupado.
• Tengo que dejar de ser necia y comer bien.
• Y si, me fui de fiesta hasta el amanecer. Y si, estuvo increible y todavia no termino de digerirlo. Y si me hubiera gustado que hubiera alguien que me abrazara por detras para hacerme descansar la espalda. Y si, me hubiera gustado que ese mismo alguien llegara conmigo al amanecer para seguirme abrazando mientras duermo. Pero me conformo, estuvo increible.
• De todas formas pienso que esas fiestas deberian hacerlas solo en puentes, el domingo no resulta ser suficiente para descansar. Es lunes y me siento agotada. Y eso que me considero una persona sana.
• Quiero prometerme a mi misma que el proximo fin de semana va a ser de relajo y peliculas. A menos que algo extraordinario suceda.
• Estoy pensando seriamente obligarme a ser mas seria en la universidad (aunque ya muchos me piensen como ñoña).
• Me gustan las casualidades. Me encantan las casualidades. Me gusto haberme acostado anoche y que estuvieran dando una pelicula con el significado que estaba buscando en mi vida en este momento. Que cursi. me gusta que me hayas llamado mientras dormia, me gusta que me despiertes. No me gusta que no estes, ya las cosas asi no van mas.
• Sigo esperando respuestas sobre el trabajo. Sigo intentando tener fe al respecto.
• Hace poquito un amigo que voy a querer hasta que sea viejito me dijo algo muy bien, muy importante, y yo siento que no le puse el cuidado que merecia. Lo siento, quiero que sepas que en mi cabeza esas cosas siguen rondando.
• He tomado una desicion importante de seguir (move on) y lo que llegue, si esta bien que se quede...y si no....seguire..
• Ahh pero como se me iba a olvidar....al parecer tengo director de tesis...eso me devuelve la credibilidad, la esperanza, y el enamoramiento por mi carrera....

Stars

ahora no solo creo, sino que ademas estoy convencida, que los angeles, o las estrellas, o la buena suerte, o Dios, lo que quiera que sea existe....y es una fuerza extraña que nos hace brillar la vida cuando mas lo necesitamos. y si, ha habido momentos malos, y ha habido odio, y tristeza...y soledad. pero entonces ahora veo que la vida siempre busca el equilibro y me gusta verlo balancerase, y me gusta saber que asi es.

este post es para alguien muy especifico, ella sabe quien es. es un mini homenaje. y aunque no es solemne, y aunque no es gran cosa, es tal vez la mejor forma de decirle que estoy orgullosa. pues bueno, he descubierto que aqui escribo todos mis mas profundos sentimientos entonces no podia dejar pasar esto de lado.

tu sabess que te quiero, tu sabes que te admiro y que eres lo que yo quisiera ser. tu sabes que estoy infinitamente orgullosa y espero que sepas que yo te estoy eternamente agradecida por haberte preocupado, por haberme hablado, por haberme regañado, por haberme peliado, por haberme acompañado...pero sobretodo por haberme ayudado...y por haberme llamado de primera.

Where Is My Mind

ayer supe algo de ti. supe que no estabas con ella, la de la cara bonita. y me alegre. me alegre de la forma mas inocente posible, aun sabiendo que nada va a pasar. aun sabiendo que no te voy a conocer. es como una especie de miniesperanza. es algo en que pensar. y a mi me gusta pensar.

depronto simplemente vos seas el que veo pasar por la calle, y me emociona, vos vas a ser una historia que contar, de cuanto te vi. y seguro vos nunca me has visto. pero yo si y asi esta bien. vos seguiras siendo el que me haga poner roja y nerviosa. y feliz.

vos seguiras siendo, al menos por ahora, lo que mi mente quiera inventar de ti.

Frozen

porque no me di cuenta que estaba llorando mientras te escribia...y porque la cancion suena despiadada. y el murmullo de tus palabras se apaga.
porque no quiero creer. porque te quiero creer pero no hablas. porque no prometes. y el vacio se ha apoderado. y porque la distancia envenena.
porque no te puedo decir que no. y porque no quiero decir que no.
porque te destiñes en el tiempo...y que tiempo....y que noches....y que ojos que ya no tengo.
porque la noche me recuerda lo que se ha ido. y tengo frio. desde las manos hatsa el pecho. y tengo miedo.
porque te he perdido. y a mi risa. y he gritado mas de una vez tu nombre a la brisa. a ver si es ella la que te cuenta que he caido. y he caido.

La Ciudad de la Furia

odio montarme en un bus a las 6:30 de la mañana...resulta ser una proeza casi heroica.
tampoco me parece muy chevere cuando ademas de todo me piden que avance sabiendo quel bus se desborda de gente y no hay parade avanzar.
me parece despectivo cuando la gente espera para que el puesto se enfire y se sientan levemente elevados y apoyados contra el respaldar de la silla.
no me gustan los dias grises: si va a llover que llueva duro, pero nada de esta lluviecita en spray.
odio que no me escribas. odio sentirme olvidada.
no me gustan los dias que tienen ningun impacto.
odio que los carros pasen rapido por charcos y me mojen.
odio que me atiendan mal.
odio, con toda mi alma, la tecnologia cuando no funciona (por favor que hagan algo por los disquettes).
odio no tener plata.
odio no saber nada del trabajo.
no me gustan las niñas que se quedan mirandome para despues hacerle un comentario al del lado como si uno no se diera cuenta.
me cae mal la gente que no hace nada en un trabajo en grupo ( a tal punto de preferir hacer todo sola).
me da rabia la gente a la que le importa nada, incluso sabiendo eso lo podria afectar a uno.
no me gusta que los domicilios se demoren.
no me gusta saber que esta lista podria ser mucho mas larga de las cosas que no me gustan y que en dias como hoy se siente mas larga de lo que deberia y normalmente es.
ahh y definitivamente odio que me traten como a una niña chiquita.

Dammit

que culpa tengo yo de haberseme olvidado que a veces me caigo?

en fin, mas culpable me siento por haberseme olvidado que no se caer.

Queria que le diera rabia, queria que se sientiera mal y poca cosa...y me da duro saber que lo queria, se supone que yo no soy asi...lo soy?....queria que despues de tanto tiempo bajara la cabeza y me odiara...y se odiara a si mismo por lo que se ha perdido....y es miedoso saber que queria con el alma hacerle daño de alguna forma....eso no es muy mio... y tengo que escribirlo para reconfirmarlo. perdoname pero es una actitud inconciente ( y valga decir, bastante caracteristica del genero femenino al cual, afortunada o desafortunadamente pertenezco) es una necesidad de retribucion por tantas lagrimas que alguna vez te llore. pero no, no creas tanto, esto no es ninguna indicacion de que me dueles o me importas....de hecho no lo siento asi desde hace mucho....esto es solo una especie de venganza...que no salio....que se me devolvio...y que me hace asombrarme de mi misma.

pero mierda, al fin termine yo siendo la de las lagrimas y la soledad...al fin termine yo siendo la del espacio estrecho...la que salio a caminar rogando por un aguacero que limpiara la cara.... y vos?? igual de arrogante.

no me gusta reconocerlo....no me gusta...

asi el sol cayo, el silencio permanecio y el telefono no sono....y al final del dia alguein dijo: Dea no te enrosques sola.

Stop Crying Your Heart Out

esto tiene que parar...urgente...no se como ni cuando ni por que pero esto tiene que parar.

(y valga decir que no quiero que asi sea).

Dont go away

y siento que hemos caido en un silencio supremo ahora que la ditancia si hace su labor.
y siento que ahora no se mucho de vos, no mucho mas de lo que ya he sabido.
y siento que logras alejarte mas y que con una sola palabrita que gritas desde tu lejania me derrites.
y siento que no quiero, que no puedo, y que me gustaria decirtelo.
siento que hay dias en que mi valentia esta dispuesta a dejarte y a que el resto se pierda en el mar.
siento que esto perdio su intensidad....siento que te estoy perdiendo.
siento que me estoy perdiendo.
siento qeu quiero que esto siga siendo pero siento que no soy capaz y que me canse.
y siento decirlo; aunque no mucho, porque siento que no vas a leer esto y si asi lo hicieras no lo entenderias como yo quisiera.
siento que te quiero y que te puedo querere por una eternidad. siento que te vas.

Indignada

siento rabia....estoy mojada...y tengo rabia.

no me gusta tranquilizarme y sentirme aliviada por salir bien librada de situaciones que en principio no deberian pasar.

entonces si uno se va al transfondo de todo, pues pudo haber sido alguien que tenia hambre y una familia para alimentar... o alguien cuya unica opcion en la vida es robar, entonces lo vuelve un oficio, lo profecionaliza debido a que el gobierno no da garantias labrolaes (ni economicas, ni politica,s ni sociales, ni de seguridad....) y pues es lo unico que se puede hacer...

estoy pensando...entonces debemos resignarnos? y simplemente sentir cierta lastima (claro esta, despues de un gran sentimiento de rabia porque esto no se supone que deberia pasarnos a nosotros) por toda esta gente que no tiene mas opcion de vida?? no claro que no...a mi me da rabia y punto.

y si, estos percances me ponen mal, no solo por lo que pudo haberme pasado sino por una realidad que hay que enfrentar cada dia y que uno ignora...y a veces me dan ganas de trabajar porque todo esto sea mejor....pero a veces no...me da rabia, esto es un monstruo tan grande que lo poco que sea que uno logre hacer no tendra eco....entonces pienso....mientras tanto me indigno por la cara del que me queria robar, por la actitud de la asi llamada policia, por el dueño del restaurante y por el individuo (que no conozco, claro esta, pero todo mi sentido pesame para el) dueño de las cosas que le alcanzaron a entontrar al ladron. finalmente me indigno por mi misma...por la rabia que me da, por no ser la primera vez que me pasa, pero sobretodo por saber en el fondo que tampoco sera la ultima.

Es Extraño

es extraño en principio escribir en este blog...mas extraño aun que alguien lo lea...

es extraño haber pretendido por tanto tiempo no estar sola y sentir ahora que no quiero andar con nadie...
es extraño no entenderme...es estraño leerme

es extraño que todos pregunten por lo que aqui se escribe...es extraño que mis imaginarios sean vulnerados descaradamente por muchos....muchas interpretaciones...mucho leer entre lineas...mucho inventarse imaginarios entre los imaginarios....mucho pensar....mucho profanar...es extraño

es extraña esta sensacion de soledad, que me siento acompañada en el alma, que me siento tranquila por tenerte asi sea lejos...que aun guardo mis secreticos....que puedo ser necia...es extraño que se me habia olvidado que es serlo...

es extraño escribir esto...pero mas extraño aun pensarlo y sentirlo..y de nuevo es extraño leerlo...

Soliloquio

me acabo de despertar....me quede por segundos sumida en la pantalla...en lo secretos...resulte rodeada de gente, gente que no conozco, gente que habla por celular, gent que no le importa, gente que no esta oyendo lo que yo tengo en los audifonos. ironico, el lugar infestado de gente, y yo sola, en trance....

es verdad que en la vida todos tenemos lo que nos merecemos? existe alguna fuerza extraña, sea dios o quien quiera que sea, que nos pone las cosas para que aprendamos?? bueno y si en ultimas nos vamos a morir, entonces para que aprender y ser mejor siempre si eventualmente todo se acaba?? y si...es fatalista...pero entonces la vida seria mejor para aprovecharla como se es, con lo que se tiene, con lo que se puede.

que pasa con los miedos? por que temer?? y entonces son sensaciones que me carcomen y que trato de calmar con frases rondando en mi cabeza....y si tu supieras de mis miedos me ayudarias a afrontarlos?

entonces, si me miras, te da cuenta de mis temores? de mis pensamientos profanos? de mis necesades y de mis maldades?....es mas... te interesaria mirarme a los ojos para saber todo eso? queres saber algo?? entonces si es asi...es porque queres que esto sea algo mas en serio...lo queres?

y que pasa con los que no se atreven? y cuando no nos atrevemos?? atrevete....decilo....sentilo y hacemelo sentir....quien quita que este sea el momento...quien quita que no lo sea.

y entonces tenemos tiempo para arrepentirnos? y se pueden enmendar errores? ayer alguien dijo que ojala pudieramos manejar el tiempo: que los musicos trabajan con tiempos ta ta ta, y que enter esos tiempos pueden meter mas notas....podemos nosotros meter tiempo en el tiempo vivido?? puedo trabajar con notas para meter en el tiempo vivido??

Gone

no se...a veces es que uno filosofando, si es que puede darse uno mismo semejante connotacion, encuentra secreticos oscuros, mierditas dentro de uno,mugres por limpiar.

pues no se, llena de dudas, llena de miedos...increible y yo pensando que esto no pasaria...falsa fortaleza.

voces, gritos, todos hablan...todos gritan en mi cabeza..no quiero seguir con esta farza.

que haces si a veces me siento asi, que hacer para volver a creer, que ahcer para estar siempre de pie...y es que no te tengo y ultimamente ando en la historia de no tener nada...que hacer para estar bien. y no, la pasion no se ha acabado, sigue y aumenta....pero hoy alguien me dijo que es un desgaste de potencia. y no quiero demostrar mas, mi egoismo quiere que me demuestren que si soy.

the flame was gone. still is.

y me siento lidiando sola. se apago. no me quiero apagar.

Pretensiones

ellos ya se fueron...y ahora la soledad se materializa...ya no solo se siente en el alma...tambien en el espacio...ya solo somos el gato y yo...tengo un vacio en el estomago una opresion en el alma...tengo miedo de estar sola..y es raro, yo amo mi soledad, pero ahora no tanto...como es posible quen me acostumbre a estar con vos?? solo fue un tiempo...no me dejes sola...no me tengas sola...
quiero cocinarte este fin de semana...quiero que sea de nosotros...quiero quedarme callada y mirarte, y que lo sepas todo...y despues darte un beso despacito....suave...apretando los ojos...vos me haces morderme los labios y hace tiempo que no sentia esto...lo de antes me doy cuenta que eran mentiras....falsas esperanzas de alguien que llamara mi atencion.....quiero que todo se sienta como antes....y no quiero vestirme...quiero que pagues tus promesas porque tengo todo el fin de semana para vos...pero no estas...no estas...
y sigo repitiendome: dont leave, dont leave. Again too late

The Best Of you

no has sentido a veces que estas en el lugar y el momento equivocado??

no has sentido que llevas tiempo con los que no deberias??

y entonces pensas que cometes y cometes errores....uno tras otro...no has sentido a veces que quisieras ser otra persona?? o almenos que quisieras estar en otro lugar??

si ya ves...yo lo siento cada rato...pero ahora por ejemplo siento que podria estar aqui o alla o lejos,pero con vos...vos me haces querer ser alguien mas..alguien mejor....

sabes que pienso?? pienso que vos sos lo que estaba buscando pero no te tengo...pienso que no estas y todo anda en blanco...pienso que quiero sentir pero para que sentir cuando no hay a quien darle todo esto.

pienso, ademas, que a veces uno quisiera mentirse a si mismo y pensar que llenandose de cosas y excusas puede obviar lo que pasa al rededor y llegar a tal punto de ocupacion que nada distrae...pero que va!...pura mierda....no hay nada que te pueda sacar de mi cabecita....de la cabecita necia...y entonces como hacer para olvidarte?? vos sabes lo que nos esta pasando...vos sabes lo que nos va a pasar...esto tiene que explotar....y entonces se va a acabar y vamos a quedar los dos mal....vueltos nada....y para ese entonces no habra nada que hacer con esto...vos sabes en que estamos...a ti tambien te da miedo?? y tambien lloras a ratos?? y tambien te reis de esto??

yo pienso que te quiero...vos que pensas???

no te ha pasado que pones alguna cancion esperando revivir un momento???y que te castigas a ti mismo con lagrimas por recuerdos que se estan enfriando??y la cancion suena y suena....tenes miedo de hablarme por telefono??no....no colgues....no ahora.

Een que momento se nos perdio la fe?....y en que momento quisiste devolvermela?

Dañina

tengo la leve impresionde que me he vuelto dañina con todo lo que me rodea....ando siendo como nociva o como que de alguna forma los que me rodean me han hecho sentir asi...resutle ahciendo daño sin malas intensiones y ahora ando como con soledad....

puede ser un pataleta, puede ser el dolor de no enterarme de lo que pasa con mi hermana, puede ser que ella no me quiera contar nada, puede ser que mis amigos no me llamen, puede ser que tengo ganas de llorar y no siento nada de hombros cerquita....puede ser que ahora me doy cuenta que llevo mucho tiempo luchando por demostrar algo ante mi familia que al parecer nadie cree sino yo...puede ser que crea que yo no sirvo ni para esto ni para nada....puede ser que me sienta como una fracasada...y que ya me canse lo suficiente de tratar de que no sea asi a tal punto de creermelo...lo soy...no creo que pueda llegar muy lejos y creo que nadie lo cree de mi....puede ser que quier volver a mi casa, sentirme en mi casa....puede ser que quiera estar sola, que necesite estar sola....puede ser que quiera creer que puedo hacer algo bueno por mi, por alguien, que quier ser algo en alguien....que quiero significar...que quiero que me contemplen...puede ser que no quiero seguir siendo la sombra de alguien sino ser algo por lo que soy....y me siento sola y me han dado la espalda y creo que es por mi culpa...

me siento como dañina y no quiero sentirme asi.

Espasmo

creo que quiero que llueva

creo que te quiero

y creo que a ti ya no...depronto llego alguien que te supero, alguien que hizo por mi todo lo que no fuiste capaz, alguien que se movio y me movio, alguien que dijo y actuo, alguien que penso, alguien que toco, alguien que me dejo una mata para cuidar y un saco para oler...

creo que he jugado mis cartas bastante bien, de una forma magistralmente necia...y ha estado bien...no se si moralmente bien...pero se ha sentido bien. deberia sentirme mal por los sueños de anoche?...no me siento mal, no me siento triste, de hecho no sientro nada, estoy en un espasmo del que no quiero reaccionar...estoy en pijama (con el saco) parada viendo por una ventana el gris del pavimento...y ya no lloro, no puedo...y ya no quiero no quiero....creo que apenas estoy entendiendo que te fuiste, pero no quiero creeer que te fuiste de aca de mi alma...no te vayas...no te vayyas en serio. ahora 6 meses parecen tres eternidadades y mucho mas cuando no se presentan como una figura solida.

y no es cuistion de estar mal o deprimida, no lo es...no es cuestion de estar sola (pues no lo ha sido por todo este tiempo) , no lo es.....no es cuestion de no tener a nadie mas...no es cuestion de nada...ando simplemente en un trance, en un espacio vacio adentro y afuera....es que sos vos, si me entiendes?? volviste y sos vos y te quiero, pero te fuiste... y no puedo ni quiero pensar ni actuar ni llorar...

creo que me quiero ir, creo que te quiero aca y creo que quiero salirme de esto. too late.

true love waits

la cancion sigue sonando....despues de toda esta soledad, un mundo de cosas se viene encima y ya no estas...por que haber vuelto para hacerme sentir esto si sabias que te ibas.....por que soñar, si en la falsa vida de incredula todo se siente mejor.....todo huele a vos....todo...pero no vos, nada de vos, y no habra nada hasta dentro de un tiempo....hasta dentro de mucho tiempo.....puentes como liebres... que apareces de cuando en cuando y despues de tanto todavia haces mucho por aqui....
que pense que solo queria verte para darte un beso que mitigue el antojo que siempre andaba rondando, pero no pense que me fueras a coger la manos mientras caminabamos....y no me pense a mi usando tu olor prendido de un saco con el que me encantas...y sabes que me encantas...y sabes que te quiero, y sabes que me muero....true love waits...eso dicen....que es esto?? merece de alguna forma esa connotacion tan densa?? o simplemente se reduce a una historia que se llenara de capitulos cortos cada vez que el tiempo y el destino (si es que en serio existe) asi lo dispongan...dont leave...dont leave...

Abandono

de mi de mi vida y de mnis cosas de mi aire y todo lo que mi cotidianidad representa...y esta bien, se siente bien...y me hace feliz...

Niña Pataleta

no me preguntes que pasa..no quiero decir...la verdad es que no se y tampoco quiero hablar de nada...no hablemos...para que, ya no sirve de nada...yo quiero que vengas y me consientas...quiero tenerte un rato y estar segura, vos me haces segura....
a donde va el brillo?? a donde y por que se apaga?? entonces uno solo busca un destello de lo que en algun momento fue...de lo que se espera siempre encontrar, pero nada...ese brillo se va y se apaga y no quiero verlo morir...enciendelo otra vez y mirame y hazme reir.
otra vez todos opinan, tantas voces y tanto tiempo, tantas miradas expectantes, que miedo y que pereza las expectativas.....uno tratando de volar y tantos reteniendo las alas y a veces hasta rasgandolas.
me quiero ir y llorar un rato, pero contigo....quiero que me veas llorar para que me abraces....quiero obviar por un rato este resto de vida que hoy no me esta gustando mucho, quiero tenerte porque me gustas y me abrazas.
quiero que me hagas brillar, al menos otra noche y que vuelvas a brillar...verte y que me ilumines, quiero ser consentida y malcriada y ademas quiero que llueva, duro, como me gusta. como me gustas.

Salsa

hace tiempo no lo hacia y a mi cuerpo se le habia olvidado esta sensacion de placer, un dos tres... la musica suena, un dos tres piecitos, un dos tres, caderas... y entra por cada parte a un punto de extasis tal que las rodillas se mueven solas, un dos tres... que cansancio pero no puedo parar... esto es vida y alma...esto es aire para el cuerpo y felicidad para la cabeza... las caderas, la piel y el sudor...risa, mucha, y las piernas firmes...no deberia pasar tanto tiempo olvidandome de esto y lo que me produce.
lo deberia seguir haciendo, mas seguido, siempre, un dos tres....un dos tres...esto es felicidad y me devuleve algo de vida...algo?? no mucho...un dos tres, un dos tres...

Necesitando una hora de 120 minutos

lejos y sintiendome aun mas distante....que paso? que galeria de imagenes rondando el mente...y ni idea que paso con el tiempo pues al parecer se desvanecio haciendonos sentirlo solo como unos pocos minutos....se fue y rapido.
pensando, pensando como siempre, a veces no deberia ser asi...esto de cuestionarse no parece ser lo correcto y uno con la misma mierda.
que pasa si me doy cuenta que correspondes solo a lo que me imagino que sos? que pasa si con tu primer beso o tu primera palabra lograste permitir que te creara a mi plena satisfaccion? y si lo que dices no es lo que quiero oir....es depronto solo un murmullo que mi mente transforma en lo que espero de ti?
que paso?
donde quedo todo el tiempo de la semana que se borro en unos instantes de corazon....y ahora que estas lejos que sera de vos que ya no te tengo cerca para inventarte...que sera de mi sin ti....que sera del corazon.
sera que llegamos tarde? yo con mis ojos de asesina y vos con deslumbrante capacidad de hacerme reir....y si todo esto fue una cuestion de ma tiempo para nosotros?
me da miedo tenerte ahora...pues ya no quiero inventarte....ahora quiero realidades y algo un poco mas eterno...y si fuiste vos el que me creaste? y respondo solo a tus deseos de una mujer?? no que va! ahora la que juega soy yo, y no creas que no se como hacerlo...y lo hago bien, muy bien...yo no pierdo.
ahora le apuesto a un momento mas trascendental y depronto a un alguien (depronto?? no que va...seguro!) con mas firmeza...ahh la determinacion siempre sonando...ahora quiero tenerte como sos y que dures...y que te quedes por una hora que nos dure 120 minutos...

me dijo corazon

Y no se que tan cierto sea eso de que uno vuelve y cae...justo en el momento que todo esta decidido aparece un beso que lo derrumba todo con cierta fragilidad que me asusta y pone al borde mi supuesta seguridad...mi supuesta firmeza...que torpeza...
pero me dijo corazón, lo dijo sin descaro, lo dijo sin miedo...no vas mas?? que va...vos te quedas corazón, te quedaste...y el fin de semana no fue suficiente, y el mundo no fue suficiente y los besos no fueron suficientes....de alguna forma te volviste insuficiente pues cada vez quiero más y no logro satisfacerme con vos...
Que miedo y los labios ya están mordidos....hilito de sangre...que miedo y que corazón....que estas lejos corazón...que te quiero corazón y que me matas el corazón.  Por mirarme toda la noche y aun querer mas por la mañana, porque vas aun más.  Porque me dijiste corazón, corazón.

EXPLOSION

despues de tanto silencio, entonces es que aparecen las palabras con afan desesperado por salir...una explosion de mierda que hay por dentro cuyo detonante se remite a situaciones adversas y extrañas que ha logrado volverme la cabeza un tres....ya no se ni que hacer ni que pesnsar....lastima que sienta tristeza, esto no se supone que deberia ser asi....todo deberia estar bien y me siento rara....nauseas?? no, al menos no del todo.....depronto es la sensacion de saber que uno se metio en lo que no debia...y esa vocecita gritando adentro que esta mal.....y uno antojado.....y no hay con que suplir el antojo....y uno gritando y el sielncio no deja oir la voz....y uno llorando y los gritos por dentro no dejan probar el amargo de las lagrimas....pero se supone que todo esta bien y que todo va a estar bien....
pensar, pensar, pensar....gritar, llorar, gritar.....y al final.... todo es pensar....

De vuelta....

de coincidencias no se vive, hubiera dicho hace un tiempo...y error encontre en mi pensamiento... hasta que entonces la vida (los sueños realmente) le ponen a uno un brillito: el que da risita nerviosa y perturba la mente...entonces uno vuelve a creer y los ojos vuelven a brillar.... es un efecto instantaneo y automatico casi que indominable...
pues te quería decir que haz hecho que llegue al centro, es punto exacto que ocupa un lugar entre el cielo y el infierno... ya todos han hablado de estos dos lugares, pero el que me mostraste avisa sin saber concientemente de su existencia. Solo yo lo conozco, y supera eternamente la enceguecedora claridad y asfixiante altura que se podría experimentar en el cielo, y la paralizante y adictiva crueldad con la que actúan, tal vez, aquellos que están condenados a poblar el tártaro por haber abusado del placer del amor, placer que brinda el poseído por este demonio a su cómplice con oculta malicia... porque lo que busca realmente es crear una dependencia del cuerpo y despertar una inminente curiosidad hacia el intelecto y el espíritu...
yo por quererte como te quiero
y por dejamre perturbar como lo hago
estaría destinada a morir e inmediatamente descender. Pero creo que a pesar de mi evidente culpabilidad pertenezco a este lugar, aquel que me fue presentado por tu brillo y tus palabras, y cuando muera, lo haré para vivir en él... pero en vida lo visitare, de vez en cuando, para cuando al entrar, lo último que vea sean tus pupilas dilatadas y tal vez algo de llanto......

De ida....

y entonces es como pasa...que la vida se vuelve un ciclo... que te quiero pero que me cansanas que ya no vas mas pero igual aca vamos.... encuentros paganos que me insitan a seguir con esto, pero nada! mas momentos desperdiciados y todo sigue sin una luz...un viaje cerca, me voy, y entonces?? lo disfrtuamos descaradamente hasta que se acabe?? pero nada yo no puedo con esto sola....no puedo....hablar es un vacio, peliar es el silencio y tratar de arreglarlo es una conjugacion de lo anterior...vos no decis y no haces....y tanto silencio...shhh no se le pude contar a nadie.
vos sos el secretico que tengo y del que me rio cuando camino sola...vos sos algo que estoy queriendo pero quee se que no quiero y lo peor es que sos la fiel representacion de mis mas fieros temores...ahi estas todo incetidumbre, y me quiero safar y quiero llorar y quiero verte hacer algo.....donde estan las certezas?...vuelve y juga! yo con mis promesas de no ir mas y vos con las tuyas de hacer algo...y ninguno de los dos nada...

Esto ya no va mas

que te quiero, que me gustas, que no te cojas el pelo que se te ve bien suelto, que me miras y me matas, que podrias matarme y quisiera que lo hicieras...que te quiero dar besos, dame un abrazo y quedate otro rato, que soy rara? si tal vez, pero que va! igual me gustas.... pero anoche, la noche, todo, depronto, se fue de mi y ya no va mas...no se por que y no quiero contestar...yo queria algo que sorprendiera, yo queria brillo y una llamada que me hiciera rebotar el estomago y ando vacia y queriendo mas....que si soy antojada?? si mucho, y consentida y hasta depronto arrebatada... pero que! anoche ya no se trataba de una mano que bajara despacio por la espalda, anoche fue mas la firmeza de una mano, una mirada profunda, las ganas de algo mas y un instanmte menos fugaz, anoche era el miedo y la ansiedad...pero vos? vos nada, vos no vas mas.....vos te quedaste ahi, asi, sin mas y por eso no vas mas, porque no me pones a brillar, porque no preguntas por mas, porque no sabes mas.....porque no vas mas!

darkness

lluvia, frio, mucha lluvia y el pelo corto, una noche de rumba, sin el, obvio, y baile y mas baile, tratando de ignorar todo?? depronto, queriendo esconderme?? seguro...sigue lloviendo y parece que no escampa, sola, soledad, a donde va, mirame que me matas, mirame que sin ti me muero. musica y una cancion que se repite y que duele, risas, comida, y lluvia, que me encanta, que me da frio y que me mata.... pero que va! a mi esta ciudad ya me gano, la vida todavia no.... un poema, y todo amanece ruinas...fotos...imagenes y la gente pasa rapido y la vida pasa rapido... pero de la lluvia nada... remordimientos y ganas de alguna certeza...habra una sola salida?? o la ceguera/oscuridad no deja ver el resto?muerdeme los labios y dame un beso que esto ya no va mas! no va mas!

and so it is over....or is it the beginning???

y asi se siente terminar...tan normal, y uno creyendo que algo pasaria y no...
un cambio radical....muy radical que no se en que ayuda pero algo se transforomo y felicidad total encontre en mi estrategia. A veces es como tener otra cara o ser otra persona y esta bien por ratos.
apareces pero solo porque la vida no sabe carecer de su sarcasmo, y ahora no se que hacer contigo, estara mal tenerte por la sola necesidad de quer una mano que baje despacio por la espalda?? y si te empiezo a querer pero no quiero?? y si, ademas no se nada de ti??
entonces huyo con tu conciencia, porque es ella la que hace un instante preguntó donde estoy yo... y yo tuve que responderle que no estaba. Y satisfacción encontré en mi respuesta.

de la vida diaria

Ver el mundo con la pesadez mañanera que sucede una larga noche de lagrimas...la cara hinchada la nariz congestionada y los ojos perturbados (arrugados) por el sol que molesta...

Pero igual se siente bien, amo el frío de la mañana y la caminada para coger el bus...amo ir caminando oyendo Joey Cape y Tony Sly, y amo la obligada mirada hacia los lados tratando de evitar el engorroso accidente que implicaría un atropello....me encojo en la chaqueta y me mojo los labios (este clima seco me los vuelve mierda). Quiero verlo, que la vida logre volver a sorprenderme, de pronto en la silla que esta justo detrás de la registradora, y entonces sonreiría y me pondría roja (como siempre) y bajaría la cabeza (como siempre) y me sudarían las manos (como siempre)....pero no, me tropiezo con la mala cara que tienen todos, los vidrios empañados (y cuanto se me antoja abrir uno, lo de respirar aire prestado no es lo mío, además que es la cosa contra el friecito de la mañana?), las manos en los bolsillos y las ganas infinitas de haberme quedado en la casa....parada, y así me quedare al menos hasta después de la Javeriana y desesperada por poder sentarme a leer el libro que me espera en la mochila....en vez de eso, los pocos esfuerzos que admite la hora son usados para equilibrar el peso corporal y alivianar la brutalidad del señor conductor....

Bogota me gusta mas de noche, bogota me encanta de noche, con toda su frialdad, su vida y sus luces, bogota me gusta mas al amanecer con toda su inmensidad... bogota me hace odiarla por las tardes, las tardes de caminada por la 19, las tardes de lluvia y pitos y charcos sucios...

Y entonces se sube al bus, mojadito, con el pelo gotereando agua... aumm recién bañado... el saquito tibio, el de siempre, y me sonríe....y mi imaginación se ve inmediatamente truncada por un viejito que me pega con el bastón y me deja el asiento libre.... pura mierda! Que maña la de la imaginación de andar inventado situaciones lejanas, ajenas e imposibles....

Ja! Y si todos estos alrededor mío supieran cuanto pasa por mi mente...y si todos estos supieran que me les río en la cara de vez en cuando por su paso insípido por la vida...y si todos estos supieran cuanto los odio en las mañanas por no ser él, y si todos supieran del delirio que me mando....y si todos supieran, y si él supiera, entonces el mundo seria de nosotros

to him (whoever he is)

Ahogada, como con un corcho en la garganta que no deja respirar...y una marea de cosas que empujan desde adentro para salir... pero deben saber que es difícil escribir con tanta gente gritando desde la esquina de la habitación, todos los gritos en mi cabeza...hay tantos a quienes hay que oír, pero hay que ver a cuantos se quiere realmente escuchar.
Y la canción suena, y ando en espera de encontrar respuestas, o al menos algo mas que el simple sentimiento que me revuelve el estomago hasta la nausea....

Por donde empezar cuando hay tanto por sacar...por donde empezar cuando no se toma trago y no hay nada cerca que deje salir tanto... por donde empezar cuando no se sabe lo que se tiene adentro, y es solo un malestar constante, algo anda mal, se sabe, pero se identifica? No....y quien sabe si quisiera identificarse....que mas da!....se tiene todo y un vacío inmenso, inllenable? De pronto, ignorable? Imposible.

De escribir no se mucho, de sentir, cantidades, y de comentarlas mas bien poco, pero que va! Hay algo todavía por ser descubierto, adentro, muy adentro.....en la ingravidez del fondo. De pronto necesito mas tiempo y hacer las cosas bien...después de llorar un rato, después de que la ultima lagrima ruede por el cuello como un hilito frío y salado... que se hace para saber que se tiene por dentro?? Cuando lo único que se ve hacia adentro es como la lluvia que es como el silencio con un ruido de fondo?? Y escribir? Es esta la solución?? Escribo para que sepas que te veo pasar todos los días y no es fácil escribir contigo rondando en el alma, sin saber quien sos. Que vaina! Así no se puede concentrar uno: en una esquina todos gritan lo que hay que hacer y en otra vos me miras distante (como sos) incógnito (como sos). Y va la cabeza a un lado odiando no poder decirles que se callen y vuelve la cabeza a verte y a querer saberte y entenderte....depronto hasta a darte un beso, pero quien sabe, primero habría que ver que tal. Otra canción, que se clava en el alma, y trae los recuerdos de lo que nunca es, de lo que se espera que sea en el momento perfecto, como se quiere que sea, y duele aun mas el vacío y mas cosas quieren salir. Mierda! Que dolor de cabeza y vos mirando...deja todo, deja la guitarra y anda conmigo un rato cogidos de la mano, mírame como vos lo haces que me obligas a morderme los labios y a apretar los ojos, acércate despacio y déjame saber de tu olor, o simplemente rompe este silencio tan grande.