Suecia

La posibilidad de irse lejos, ganada y merecida. Huír por unos días y dejar de tratar de entender este país condenado. Respirar otro aire, ser egoista un rato, estudiar y no pensar.

La felicidad de los buenos logros, de las buenas decisiones tomadas, la tranquilidad de haberse quitado tantos obstáculos que se ponian siempre de por medio en todo, y lanzarse al agua y vivir.

Irse con cientos de canciones, con la idea clara de lo que finalmente quiero, sin peso y sin lio. Simplemente irse y aprochevar 3 semanas como si fueran una vida entera.

Come Around Again

Tendré que inventarte. Inventarte y soñarte. Dibujar en mi cabeza cada esquina de vos y lo que representas. Tendré que quererte callada, esperarte aparecer con otra cara, delirarte y contemplarte. Tendré que crecer y entender. Tendré, no se como, ni se cuando, que soltarte, desligarme, abandonar esta idea, comportarme y verte pasar por la vida, así, sin mi.

Tendré que ayudarte a olvidarme, facilitarte no saberme, presentarme equivocada, fingirme desprevenida y despreocupada.

Tendré que asumirte como lo que sos y con lo que sos. Tendré que olvidarte, no se como ni se cuando, ni se con que pretexto, tendré que dejarte. Soltarte. Abandonarme a esta idea absurda. Tendré, con todo lo que me cuesta, olvidarme de esta idea de ti.

Y va a doler, se que va a doler.

Give me Something to Belive

He dicho varias veces que no entiendo bien como es que funciona la fé... pero sea como sea, al parecer en mi existen fuentes inagotables de fé, en las cosas, en las personas, en el mundo, en todo.

Nosotros, los seres que andamos continuamente buscando todo eso que no se nos ha perdido, los que llamamos a gritos el drama a nuestras vidas, los que pensamos que tal vez no nos merecemos todo lo bueno que tenemos y que buscamos siempre esa señal escondida que nos diga que no todo es tan bueno como se ve. Somos simplemente unos idiotas. Le gritamos al universo y a la vida que necesitamos algo que nos maraville, algo que nos sorprenda, algo que nos deslumbre, algo que nos haga sentir. Y claro, tan pronto lo tenemos, en el mismo instante en que aparece, decidimos empeñarnos en buscar esa razón, ese detalle, esa mirada malentendida, esa palabra mal escrita, esa contraseña, esa vida pasada, esa historia que no fue, esa historia que alguna vez significo algo, o no... nos dedicamos a rebuscar y tratar de sacar interpretaciones de cuanta cosa, para que simplemente puedan más fácilmente, justificar ese pánico que nos da de sentir todo lo que estamos sintiendo, de simplemente recibir y disfrutar todo eso que tenemos y que la vida nos mandó luego de haberlo pedido a gritos.

Somos unos idiotas, que perdemos el tiempo en nimiedades y peleas. Somos inconscientes, y nos hacemos daño en el intento de sostener algo que debería cursar más normal. Que las claves, que la privacidad, que el ex, que tu dijiste, que yo no supe responder, que me expliques, que no quiero, que quiero hacer que te duela, que la venganza, que el dolor, que no me entiendes, pero que tu tampoco, que eres un cabrón, que eres una mentirosa, que te quiero y no, que soy la única en intentarlo, que yo debería empezar a esconder las cosas, que me alegra un escarmiento, que soy horrible, y no lo entiendo, que no entiendo, que eres un tonto que no te dejas querer, que te quiero querer, que no me hieras, que me canso, me canso...

Al final del día nos derretimos, lo sabemos, nos queremos, no nos aguantamos, nos dolemos y lo intentamos, lo luchamos, nos agarramos, primero tu turno, luego el mio, el raye, el silencio, la mirada dolorosa, la palabra con veneno, la risita sobrada, esa que tiene la intención de herir y de dejarlo a uno bien parado, el desquite, el beso inesperado y la cogida de mano cuando uno sabe que se le fue la mano, el dolor, las lágrimas mias y las idas tuyas, tu espalda, cuando te vas y cierras la puerta, el miedo y las piernas temblando, la hortencia, rogarte, rogarte, rogarte, que te quedes, que me mires, que no es como lo crees, que oigas, que me quieras, que te acuerdes que me quieres, que a mi no pasa un segundo en que la piel, el cuerpo, la mente y el alma no me lo recuerden.

Obrigado Voce

Para mi lo años comienzan con bulla y gritos, música duro, calzones amarillos, con la garganta llena de uvas que trato de comerme en 12 segundos pidiendo cualquier deseo que al final se me ocurra, baño de champaña, baño de agua de manzanas, canela y quién sabe que más cosas, tratando de correr con cualquier maleta con un par de billetes empollados en los bolsillos y cualquier otro esoterismo de esos en los que no creo, pero de esos que si no hago de pronto y me va mal. Para mi los años deben comenzar por lo menos como terminaron, celebrando.

Finalmente se acabo el 2010. Entonces hoy me siento y respiro hondo y pienso con esa fé ecléctica que no se de donde sale, que este año será mejor, y que la mierda del pasado finalmente se acabo. Si, solo con esa sensación de un nuevo año, de un nuevo arranque, de la posibilidad de dejar guardado en una cajita todo lo que ha pasado.

Y entonces claro, empiezo el año con planes en la cabeza, con ánimo, con actitud y buenos aprendizajes.... empiezo el año sabiéndome muy lejos de muchas cosas que quiero... sintiéndome abismalmente distante de ese ser en el que cada vez me veo menos reflejada, y pensando cada vez más que debería buscarme la forma de salir de ahí, porque el dolor es inminente. Empiezo el año con el sol en la piel, el aire en los ojos, el amor en el alma y la cabeza (como siempre), la gratitud en las manos y las ganas en todo el cuerpo. Así, como Dios manda.