break-Up

Se acabo, arde, el alma, los labios, dureza, firmeza, dolor, ilusiones, alguna expectativa que no debo guardar, silencio, lágrimas, una más, otra vez, otra cosa más que se acaba...
volverá?

Pasan los días

Me levanto, me acuesto, trato de dormir, no puedo....me siento, frente a la inmensa ventana con los brazos cruzados y abajo de mis ojos hay todo un mundo que sigue sin avisar todo esto que pasa, todo esto que se derrumba.

El sol sale igual por las montañas, los teléfonos suenan y la vida sigue contando sus días y mis horas pasan lentas en el letargo de esta tristeza.

Pararse, levantarse, respirar, todo esta bien, todo va a estar bien, de esta se aprende como de todo, y las heridas siempre sanan y mejor yo que tengo buena cicatrización, y hay planes, y arde el alma, y el mundo se despliega cada día por la mañana, y las noches se hacen densas y las esperas se hacen eternas y los días van pasando sin quitar esta incertidumbre y el mundo no sabe ahora darme señales, ni las que pido ni las que me corresponden...ya sé, éstas son mis señales y de todo esto se aprende.... un rato más por la ventana, viendo como pasa mi vida y como y todo lo que quiero y por lo que he luchado se queda en frente mio detenido en espera de una acción que no puedo tomar, de una señal, de una respuesta.....ganas de que me quieran, de refugiarme en un abrazo, de que me den la mano, ganas de compañía y oficio.....ganas de que estos días negros pasen inadvertidos...

Argumentos Mujeriles

tengo miedo de todas esas cosas que no sé.... de las que cuando el se queda callado mi cabeza piensa, de todas esas cosas que rondan mi estómago....de esas que uno no se atreve a preguntar...y que, en caso de atreverse, uno sabe que, sea como sea, el nunca va a responder con la verdad, con esa despiadada verdad que nosotras tememos.

Tengo rabia de estos momentos en que al parecer lo tengo todo pero realmente no tengo nada sino un montón de incertidumbres y malestares sin resolver que se tapan con esas cosquillas que nos sabemos hacer.

Tengo estas ganas insaciables de serlo todo, de ser la inolvidable, de superar a la de antes, de no saber tantas cosas, de realmente tocar el alma....de ser esa, la de la vida, la del futuro, la de los sueños y la de las decisiones.

Tengo rabia por esas cosas que no puedo decir, por tener que ser la perfecta preciosa, por tener que andar implementando esas actitudes que no me pertenecen para hacerme notar un poquito.

Tengo pereza de haber llegado a este punto sin entender muy bien por qué.

Tengo certeza de que esto es solo algo, que nos pasa a todos, en algún punto y que de alguna forma todo siempre va a estar bien.

y tengo ganas, las de siempre, las que me hacen lo que soy, las que me hacen temblar las piernas y tragarme las rabias por sostener esto un rato más, las que me hacen olvidar y volverme a morder los labios por esos besos, las que me hacen ser lo que no soy y darle la oportunidad, tengo ganas de levantarme otro día más.

Too Late to Apologize.....(desconfigurada)

Nadie responde mis mails, no hay una sola respuesta ni una sola luz.....las esperanzas se me agotan cada noche y trato de levantarme con ellas frescas con el rocío de cada mañana...

y esta super dosis de esta incertidumbre que me mata debería estarme enseñando lo que debo aprender, y no desesperarme más.

Siento que me ahogo en los días y que mi cabeza se pierde en mil pensamientos, que como nunca en la vida necesito atención, porque todos están ocupados, porque todos tienen que hacer con sus cabezas y la mía simplemente no se acostumbra a las horas largas del día....y los días se vuelven estas procesiones de caminar por un corredor lleno de polvo inventando que más pensando, conociendo más de esta personalidad que no me está gustando mucho y creando mil formas de controlar todo lo otro que se me desbarata.

El caso es que creo que no me entienden, el caso es que constantemente me tengo que justificar, y no tengo más argumentos para hacerlo, el caso es que ha pasado mucho, y ya no se como recuperarme y necesito un faro, una señal, algo que me diga que en algún punto todo va a estar bien....porque ya no quiero más esta maraña de sensaciones en mi, porque quiero algo de claridad, porque quiero recuperarme....y que la vida me devuelva toda esta incodicionalidad...

estoy en un lugar que no se siente mio, escribo en un lugar en el que nadie me responde, grito y nadie me oye...y estos días hay demasiada gente al rededor mio pero mi alma se siente sola....

y necesito ocupar mi cabeza, en algo que no sea mi misma, necesito una cocina para hornear tortas, necesito enamorarme otra vez de lo que soy capaz....porque después de los días, y del polvo, y de las manos cortadas, y de la inutilidad, después del tiempo que ha pasado, después de las decisiones y de las llamadas no respondidas, después de todo, al final del día, siento que algo de mi se ha perdido....