Suficiente (mas que...)

y no se porque tengo esta debilidad y sigo enterrandome el cuchillo...y no se por que al parecer debo ser quien no soy, y deberia lograrlo y asi ser mas existosa.. yo sigo con esta idea que en algun punto entonces tendre lo que merezco, pero entonces ahora pienso que depronto esto es lo que me merezco por ser boba, y no mandar al carajo las cosas que me ponen asi....es como una especie de masoquismo que no entiendo muy bien...y lo peor?? lo peor?? es uqe toda esta fortaleza y caracter mios que me admiran todos parecen ser ahora una simple fachada mentirosa...

soy una mentirosa entonces, soy una boba....y en este momento una perdedora...

So Good

Tengo esta tendencia a escribir cuando todo anda como mal, como al reves en la vida.....muy en contra de lo que soy y de como me relaciono, si tengo esta fijacion por el drama y la tristeza....pero realmente creo que nos pasa a todos...este momento en el que todo esta tan bien y todo fluye que no tenemos nada que decir...

¿sera entonces que cuando todo esta bien las palabras no resultan ser suficientes?

yo me doy cuenta que todo anda bien, porque realmente no tengo muchas cosas que decir, y porque se me escapa la miradita de mala cuando camino sola por la calle, y porque siento que el pelo me brilla mas, y porque me dan ganas de comer mas helado del que como regularmente...

aunque no tenga mucho que decir, entonces digo que se me hace extraña esta sensacion de que las cosas andan bien, que no hay nada que solucionar, al menos no por ahora....claro esta, con un esfuerzo sobrehumano, dejando de lado la situacion critica en la que todo esto me pone...porque desde luego esto se va al otro extremo a ratos....el otro extremo en que todo esta tan bien que no me lo creo, y debo confesarlo, el otro extremo en el que tres años despues de haberme golpeado la soledad creo que esto no va a durar mucho....y de corazon espero que esto no sea asi...por que de vos? de vos quiero todo, los reclamos, las peleas y los besos, las flores que no me das y las concesiones que siempre te doy....de vos quiero mas y mas amaneceres, quiero la actitud de hoy, y no mas de la de ayer.....de vos quiero escribir, porque quiero que me des ganas de escribir....pero no quiero aferrarme a vos por este miedo que me ronda de que nadie mas apareceria.....porque quiero ser suficiente, y aun mas que suficiente... porque quiero salir y que me digas que me veo bien....porque quiero lograr que me digas una, o hasta dos cosas...de esas que no sabes decir, de esas que yo no te se sacar....

despues de todo, y aunque a veces no tenga mucho que escribir, entonces todo se siente bien....incluso volver a mis raticos de soledad que tienden a sentirse vacios y expectantes por vos....pero si se siente bien, entonces hagamos que se sienta mejor....

Wasted

con el mood en las nubes y vestida para matar decidi tomarmelo...finalmente algun dia tendria que ser la primera vez...y uno, y dos, y sumaron diez de una botella de unseñormexicano....yo sentia que se me salia por la nariz y bajaba quemandome el estomago....y estuvo bien....todo estuvo bien.....no perfecto porque no estabas vos...y como hubiera querido que estuvieras por ahi, para haberte matado con un beso sabiendo a licor...a lo que nunca van a saberte mis labios...

ahora no se muy bien que hacer con vos...y a veces te vas y a veces volves y a veces te pones mal y bravo, y yo trato pero no entiendo muy bien por que.... y quiero hacer esto bien y de la mejor forma....es solo que no quiero dejar acabar las cosas y creo que todo es mi responsabilidad...y esta responsabilidad pesa y ya no se muy bien que hacer.....parece que los mensajes bonitos tipicos de niña ebria no sirvieron mucho....parece que yo ya no sirvo mucho....pareces ahora todo un monstruo egoista que no vez un poquito de las implicaciones de esto para mi....y siento mucho que no hayas estado....pero siento mas que no hayas querido estar y ahora todo esto se convierta en un reclamo por las cosas que hago...
sabes todo lo que siento, y a vece se que lo sabes demasiado....y ya no se como hacer para que todo esto siga funcionando....
ahora por fin se lo que se siente...y sabia que en algun momento lo tenia que sentir....lastima que no halla sido con vos.....pero la verdad, aunque reafirme quien soy y que no me gusta, no me arrepiento...

Requiem

5 de la mañana......malos sueños desde las 3 de la mañana

....deita....

....que paso??.....

...tu abuelita......

....ay dios.....

¿¿premoniciones?? no se.....¿¿dolor??...si, mucho....

Crimenes Perfectos

toda vestida de tacones rosados...enmascarada como quien quisiera ser, como quien quisiera ser a tus ojos, toda una princesa vampira...enfrentado demonios y fantasmas de ciudades que no quiero visitar, de gentes que no quiero enfrentar, y aun con las ganas de tu cama calientita...

vos maquinando tu crimen perfecto, y la forma como me tienes de lejos mordiendome un labio hasta el hilito de sangre...yo antojando a otros...pretendiendo que seas vos...

y resulta que solo si puedieras entender lo que me mata un abrazo y la amargura de pensar en dias pasados...

todo pasa lentamente, y al parecer, todo pasa bien...unos dias despues y yo sigo antojada de vos....

me parece que soy esta que quiere perder la cabeza, y necesita que vos la perdas....me parece que me gusta pensar que lo estoy logrando... me parece que hay buenas perspectivas en medio de esta gente indiferente..me parece que a veces los jueguitos me estan empezando a gustar, o me parece que estoy aprendiendo a jugar...a matar...

y que el rosado, resultó ser perfecto...