Unas Palabras que Tenia que Escribir....

le escribo un un saco rojito y descalza...le escribo con los ojos aguados y las manos temblorosas y no sabiendo que escribir..le escribo porque le quiero escribir pero le escribo sin saber que decir...
hoy subi a monserrate y senti frio alla arriba...
he sido feliz por su llamada, pero ahora soy mas feliz por las palabras, porque esas son las que se quedan, y se releen cada vez que se quiere...
estoy en un letargo que parece interminable, hasta que venga y me de besos llenos de burbujas y me saque del tunel para llevarme al mar...o al frio...o a caminar...o a donde me quiera llevar..
lo quiero y sabe que lo quiero....me hace feliz y sabe que me hace feliz...entonces si sabe todo de mi que debo escribir?
le escribo entonces porque leyendo sus palabras he visto que he logrado lo que he querido y es andar en su cabecita desordenada...le escribo llorando y haciendo rayitas sobre una hojita que esta debajo del teclado...estoy como se siente uno nervioso...a mi por ejemplo me da frio y tiemblo...asi era cada que emepezaba la filarmonica a tocar y yo estaba a punto de salir a bailar ballet....ya con el tutu y las zapatillas...ya toda lista y haciendo el ultimo calentamiento...y un frio helado me ponia los pelos de puntita...asi ando ahora....hmmm usted son mis nervios...usted no, sus palabras que son su escencia....

yo soy su mona siempre, otra cosa que tambien sabe...
le escribo desde la soledad que me hace llorar...proque cuando lo oigo...o lo leo, pues me hace saber aun mas que estoy sola, que usted no va a venir a llevarme a caminar al parque y sobretodo porque quiero que asi sea...sabe que? yo me quiero despertar por las mañanas oyendo cuentos suyos....no quiero tener que seguir leyendo mucho tiempo despues lo que escribe....quiero leeerlo y verlo cuando y como lo escribe...
yo creo que somos a veces uno en pensamientos, pero creo que a veces estamos muy lejos para percibirlo...

le escribo cada vez mas...le escribo porque lo quiero mas...porque quiero lo que me escribe...le escribo porque siempre ha tenido mi corazon y aunque a veces lo suelta ahora lo tiene mas..le escribo proque quiero que se conecte ahora...porque quiero darle un beso y que me limpie las lagrimas con su saco....

le escribo porque esta es la forma que tengo de tenerlo...porque es como usted me tiene y de nuevo, me tiene....soy su mona y me gusta serlo...venga y nos vemos un ratico con el sol en los ojos....y no tenemos que decir nada ni prometer nada..porque todo esta...esta por ahi, en el aire flotando...no tenemos que pensar ni conversar sobre cosas que ya se han dicho y sobretodo sobre cosas que se sienten y no necesitan ponerse en palabras....venga y hablamos de peliculas, hablamos del mar y otras cosas....y me cuenta de su vida y sus trabas que yo le contare de las mias.,...y entonces nos trabamos...y asi somos felices...porque el resto se lo podemos dejar a las palabras escritas...a estas, a las que siempre tendremos....y como siempre, escribame, escribame mucho...que yo estare rayando la hojta debajo del teclado para ahullentar los nervios....y estare con un saco para el frio....porque ahora si me puedo poner el saco no como en las presentaciones que tenia que estar lista y bonita...
escribame, que yo le escribo queriendo que lo haga...le escribo queriendolo con el alma y la cabeza que me parece aun mas peligroso querer con la cabeza....
le mando mis suspiros, y claro esta mi corazon...le mando mi monera....y mis palabras...y todo mi tiempo para escribir....
y como siempre, le mando besos, todos todos...

de los vicios raritos!

pues si, todos los tenemos....hasta yo...no me salve y si, creo que los mios son penosamente raros...pero que va, ahi van:
1. tengo issues con el cereal que tiene masmelos: pues si, me gusta tanto que solo puedo dejar los masmelos para el final, osea que puedo demorarme mucho rato comiendome un plato separando las otras cositas para comerme los masmelos al final....y no, no puedo comerme un masmelo antes de tiempo....y NO no me pidan que les de una cucharada cuando me vean cominedo un plato, porque seguramente dire que no.
2. para mi hay ciertas cosas de comer que tienen un orden: en este caso, la mazana tiene un orden para ser comida (las explicaciones pueden preguntarmelas personalmente) y las cajas de chicles trident tienen un orden, entonces por favor no saque el que no sigue....
3. soy una freak por los cuadros torcidos, no lo soporto y puedo estar en donde sea y disimulo para poder enderezarlo.
4. el closet para mi es fundamental. tengo la ropa doblada del mismo tamaño (la doblo con revista para que no queden errores) y separada por caracteristicas.
5. odio que combinen juegos de sabanas: si viene el juego completo, por que demonios ponen rayas rosadas con cuadros azules??

y no, no estoy tan loca como lo puedo aparentar por mis mañitas....esto se lo roto al forajido.

I Have Broken A Heart Tonight....

si, rompi su corazon y de paso acabe con el mio...estas desciciones me matan: si las tomas le rompes el corazon a alguien y si no las tomas puedes explotar....

y si, trato de explicarme a mi misma las razones por las que lo hize porque su voz nublo todas mis motivaciones...

no me ruegues mas, no lo intentes por segunda vez...no porque solo lo haces mas dicifil...como hacer para que me entiendas...como hacer para que entiendas que ahora pertenezco a otro lado y que tengo que empezar a buscar la forma de cuadrar en este desorden en el que ya no encajo...

mil perdones no son suficientes y tu pareces no entender...pero no, olvida esa actitud que yo no me la creo, ese no sos vos y no quieras hacerme creer que no te imnporta y que no volveras a ser el mismo...no me amencaces que no sabes ya lo que duele esto para que lo empeores...

te rompi el corazon y si, rompi el mio para poder sacar lo que tenia adentro...ahora parece una fuente que no quiere parar....sacando todas las cosas que estaban adentro...y si, soy injusta, ahora siento cierta tranquilidad por no tenerme que explicar mas ante ti, por no tener que justificar mis extraños comportamientos...pero debes saber que me duele, que me duele romperte el corazon, corazon.

Rara

me siento rara...como que estoy buscando algo que no se que es....y al parecer nada de lo que hay al rededor me sirve...

no me gustan los reproches ni me gusta la presion, eso me desencanta, y ahora estoy desencatanda...porque tu preguntas mucho......mientras tu te quedas en infinitos silencios...que no ves que necesito oirte? que no ves que me estoy mueriendo y no puedo seguir con lo que tengo?? que no ves que yo si quiero pero no puedo?? que no entiendes que eres vos el que necesito que me ayude??

tal vez este dolor sea el entendimiento de saber que no puedo andar con vos....o tal vez sea la enfermiza sensacion de ya no estar en el paraiso de amaneceres rosados y mares amarillos...

estoy rara como lo que escribo, como que no me quiero salir de la pijama de rayitas y no quiero contestar el telefono...porque no quiero que los demas se de cuenta de mi rareza....pero quiero que tu si...y quiero que vengas y estes aca....pero nada, es tiempo de enfrentar la realidad.