A Life Full of Romance

yo crecí entre historias invadidas de personajes fantásticos y graciosos, entre gnomos verdes y monstruos grande comepiedras...yo crecí entre cuentos e imaginarios y desde entonces he tenido una vida llena de historias barrocas tupidas de cientos de detalles mágicos.

Ayer alguien me dijo que si era asi era porque la magia estaba también en mi. Después más grande me veía envuelta en historias de amor completamente fantásticas, letreros de todos los colores y flores que llegaban a mi casa. Palabras escritas con fuego sobre el pavimento y lluviecitas de estrellas que caían sobre mi, 12 bombas en forma de corazón escodidas por el camino que yo solia andar y niños atrevidos diciéndome corazón, historias llenas de mini capítulos y una violeta de los alpes que solo supo florecer cuando el volvió. Yo creo en la magia y ciertamente amo esos destellos de luz que me ha dado la vida.

Entonces ahora apareció él, el que lo reunió todo las flores, el vino y los amigos, el de las miradas y las eternas canciones. Llegó el y llenó mi vida de la magia más pura, y me envolvió en mil historias mientras me despertaba poniéndome canciones. Ahora escribo yo tratando de sacar el sol que por estos días no quiere salir y conteniendo rios de lágrimas, buscando rayitos de toda esa luz que hubo. Ahora escribo yo, a veces incontrolablemente triste, a veces desesperada, a veces esperando y a veces mareada...a veces sin esperanza y a veces con la fuerza de todos los mares...y a veces simplemente me quedo callada....

una vida llenita de magia, una vida llena de amor y romance...una vida llena de historias que ahora no parecen tener mucho sentido...pero una vida llena de las ganas, siempre de las ganas, de el, de las flores y los arcoiris, de las miradas y la hamaca, una vida llena de las ganas de la plenitud y la fé, una vida llenita de mi....

El sol

Lo hice como propósito, como la ceremonia necesaria para cerrar este ciclo....lo hice para después bañarme y que el agua se llevara todo lo que el tocó, y como el final, de lo que no queria que se acabara pero que se acabo. Y no duele, pense que iba a necesitar llorar un rato despues de esto, y lo hice pero no fue tan grave....ahora nada es grave, ahora todo esta acomodándose en su lugar. Naty dice que esta tranquilidad en tan poco tiempo es el resultado del buen actuar y yo creo que es asi. Ahora ya no hay cien voces gritando en mi cabeza y escribo desde la mitad de esta habitación que trata de rodearme de calma. Ahora serán necesarias unas últimas lloradas, una lista de planes, un par de invitadas a salir, besos descarados y unas limpiezas. Alguna recomendación?

ahh cierto, el 1 de septiembre entonces pareció llegar antes de lo esperado.

1 de Septiembre

Hasta ese día va mi quietud y mi silencio, hasta ese día esperaré que todo se calme, solo hasta ese día voy a llorar....

Ahora

yo sabia que esto iba a doler pero no al punto de sentir mi alma ardiendo y este desespero inmenso que me invade por ratos y me hace sentir ahogada incluso en los espacios mas abiertos.

Debo aceptarlo, estoy triste como hacía mucho no lo estaba, estoy encartada con mi cabeza que ahora da vueltas, y estoy escribiendo desde una esquina mientras todos gritan desde la otra. Yo se que tengo que salir de esto, y finalmente tengo cierta tranquilidad, esa de saber que nada va a pasar. Yo se que de alguna forma esto se veía venir, yo se que esto no es nada nuevo, pero yo se que duele, se que hay momentos en el día en que no puedo evitar que se salgan ríos de lágrimas y que me encierre por momentos a llorar duro en mi casa. Yo se que lo hice bien, yo se que no dar una sola señal de vida es lo que debo hacer ahora y lo estoy haciendo bien, pero aun después de lo peor, aun después de haberse vuelto irreconocible, aun después de las cagadas y las advertencias yo quiero que vuelva, yo quiero que pelee por mi, yo quiero que me extrañe y que alguien le sacuda la cabeza para decirle de lo que se esta perdiendo. Yo soy tonta, yo se, yo quiero que vuelva y es una sensación al parecer inevitable, porque a veces simplemente me estoy muriendo de la tristeza de no saber ni entender nada...de querer saber que tan definitivas son las cosas, de querer que el salga de todo su silencio.

Esto me pesa como cien mil mares y yo solo quiero cerrar los ojos y que haya pasado un tiempo, yo quiero hacerle falta, y yo, pues yo quiero que vuelva.

Yo se que tengo que hacer el duelo y sentir esta tristeza, yo se que debo seguir y no esperar nada, yo se todo esto....pero al parecer mi alma no lo sabe, porque mi corazón sabe quererlo y porque yo no sirvo para esto del olvido y la rabia....yo sirvo para querer y para perdonar, yo sirvo para dar todo lo que tengo y ahora no se que hacer con todo lo que tengo.....

Realidad

Ahora se con certeza que cuando tengo miedo, mucho miedo, tiemblo....

Me he dado cuenta que....

Me he dado cuenta que soy de estas que aun no logra valorar lo que es y lo que hace, y que, como mi turu lo dijo alguna vez, he pasado por esta vida a veces inmaculada a puntitas para no sentirme, para que los otros no se despierten mucho con mis pasos.
En ese sentido también me he dado cuenta que eso va en contravía de lo que realmente soy y quiero, esta extraña y urgente necesidad de no incomodar ha hecho que pase una y otra vez inadvertida por donde siempre he querido dejar una raya. Entonces, las pasos en silencio, las peleas que me hartaron, las ganas de tener mas, la necesidad de más plata, una bicicleta, nuevo pelo, nuevas expectativas y todo lo bueno que traen los vientos de agosto me hacen tomar ciertas decisiones radicales de cambio. El resto, pues el resto que se de cuenta solito.

Estas relaciones diarias

Si, efectivamente todos terminamos siendo un poco mas predecibles de lo que quisiéramos, y todos en algún punto terminamos jodiendo por las mismas cosas que en algún momento dijimos: huy yo no quiero ser así. Y las niñas terminamos preguntándonos donde quedaron esas actitudes de príncipe azul que nos enamoraron, y ellos terminan cuestionado donde quedo la tranquilidad que emanábamos al principio. Yo creo que básicamente todos le tenemos algo de miedo al cambio, y es extraño pensar que esa magia en la que oíamos violines de fondo ya no existe. Yo ahora pienso que esa magia, como la energía, simplemente se transforma, ahora me doy cuenta que el punto no esta en las interminables horas de mirarnos en una hamaca y que el resto del mundo no importaba, ahora creo que la magia esta en ver como nos vamos otra vez insertando al mundo. Aunque, no lo voy a negar, eso es difícil de entender y de permitir que pase. Por alguna razón, nosotras, las mujeres tenemos esta necesidad de aferrarnos a las cosas, a lo que teníamos, y yo no voy a decir mentiras, yo no soy la excepción, estos días he sabido ser demandante por las cosas que antes me hacían sentir una princesa y me duele el alma cada que veo que hay otras cosas que también tienen importancia en su vida y logran prevalecer sobre mi. Eso nos duele, nos da rabia, nos hace cuestionar si es que ya no nos quieren igual y nos hace volvernos unas fieras inseguras e intranquilas.

Ahora bien, por parte de el, está el hecho de ser egoísta, de haber crecido sin hermanos y de ver la vida desde un punto de vista bastante unilateral. Por parte de el, y de ellos, esta dejarse ganar de la seguridad de que ya nos tienen y no volverse a esforzar, por parte de ellos esta dejarnos en algún punto de lado sin mayor explicación, porque se dieron cuenta así no mas que sus vidas no se podían basar solo en nosotras e intentar revivir descaradamente sus 15 años parándonos a un lado porque creen que nosotros no vamos a compartir y a vivir esas cosas con ellas...Por parte de ellos están todas las promesas rotas de cambiar, y eso si, por parte de ellos esta el asustarse cuando nosotras dejamos de ser lo que somos.

Por parte de los dos esta prometernos el cambio y un nuevo comienzo, volver a brillar por raticos y amenazarnos con acabar todo porque la peliadera esta tenaz. Por parte de los dos esta la lucha constante en la que andamos tirando para un lado distinto cuando habían tiempos en que tirábamos para el mismo lado. Pero eso si indudablemente por parte de los dos esta la certeza de amarse como nadie se ha amado en el mundo con la seguridad de que cuando se pelea se pelea como cualquiera en el mundo.

Y finalmente está el amor, ese en el que uno cree, ese que nos hace soportar los círculos viciosos por un beso y una miradita de complicidad, porque sabemos que vamos a tener quien nos agarre de la mano por la calle, ese mismo que nos hace creer que todo va a estar bien siempre y que vale la pena, porque siempre, sin importar lo que pensemos de los exnovios y de historias pasadas, en el momento SIEMPRE vale la pena luchar.