como decir estas cosas sin que suenen triviales, como darle importancia a lo que ha pasado, como hacer que lo veas y lo entiendas...pero por favor, como hacer que todo esto no se vuelva el remolino de palabras contradictorias y mandatorias....esto esta mal, por lo visto lo sabes, y ando en espera de tus letras, pero pues ni siquiera quiero saberlo con este vacio en el estomago...y quiero tenerte otra vez en mi piel y entre mis piernas, y quiero verte, una vez mas...en efecto, esto se nos fue al basurero... y te quiero decir cuanto no quiero que no tengas jamas tiempo y que eso sea tu excusita para librarte de los malos y deliciosos pensamientos que te produzco..pero si, esto es demasiado...ahora me siento vacia y desadapatada en medio de esta suerte de olores y de aromas barrocos y desbordantes que te cocine hoy para no verte, para que no vinieras, para que no los probaras...es que esta vida absurda me anda llevando por una sarta de dramas que ni siento que me pertenecen...esto se sintio como una pelicula, y realmente, duro lo que duraria una...sabes que? hablemos con la verdad y las mismas excusas cliche de siempre...es que ahora el problema no sos vos...ahora el problema es que vuelvo al juego y a caminar sola, ahora el problema no es que ya no sufra por tu valiente ausencia de tiempo y espacio, ahora el problema entonces es que me deslizo de la felicidad que tenia y no hay mas brillo....porque lo intente...y mierda si los dos sabemos que lo intente..pero no te confundas que no son reproches, es solo que vuelvo al letargo y a aferrarme de rincones que me protejan, al apego a mi tristeza misma...que veo que lo que realmente necesitas es una maquinita que te oiga cuando lo necesitas...y que veo que lo que necesito es algo, depronto, menos existencial y mas idilico....supongo que nunca habia tomado esta decision, ahora me veo vomitando pensamientons, jamas habia sido tan determinante, y jamas me habia quedado dormida mirando fijamente a los ojos cerrados de alguien repietiendome cien mil veces en la cabeza que tanto esto se habia acabado...y aun asi, en efecto, te rogue...y me volvi a sentir como la tonta, la bella idiota que suplica...silencio...porque no hay otra cosa que merezca mi desfachatez....
que es que todavia no puedo hablar muy bien, que necesito que entiendas que tengo dentro de mi el dolor y las nochecitas que te di, que tengo la ausencia de los amaneceres que te di...y no mas...porque en serio no quiero volver a este jueguito...y no quiero intentar, no quiero....porque quiero volver a ser la princesita rodeada de rosass..la maldita señorita....supongo que ahora ya no importa, supongo que sos el ultimo suspiro...algun dia sabremos en que va tu capacidad de engañarte a ti mismo con excusas preventivas sobre perder la cabeza por alguien...algun dia sabremos que es mi capacidad de requerir paciencia...pero es que tanta retorica no es nuestra, y debes saber, despues de unas cuantas semanas, que, ademas, no me gusta la retorica...y prefiero los silencios, y las palabras cortas...de vos? la pasion, de esto??lo absurdo, de mi?la intension...de vos? los prejuicios, de esto?la ausencia, de mi?la estupidez.
