Pretty Much Like You

me prometi a mi misma no volver a esta situacion y aqui estoy.
no tengo mucho que decir...no hay nada que decir....esta soledad se conviertio en rabia, y si en rabia contra vos.
solo que, no me vuelvas a buscar en el mismo lugar, porque seguramente no estare ahi....
llevo horas caminando y dias pensando, y ya no se ni a donde ir con todo esto, y la verdad? prefiero dejarte la responsabilidad a ti.
yo se que estoy hablando en circulos y no diciendo mucho...se refleja ademas en la forma en como estoy caminando....ya no se de vos..pero no, no me vengas con excusitas que a mi eso no me sirve....pero tampoco me digas mas, no quiero saber mas...no estoy muy interesada en tantas explicaciones que igual no me van a dar lo que quiero.

he ahogado todas mis creencias y ahora veo que no fue para mucho...no llames mas, no escribas mas...no digas mas.

Y Lo Quiero...

tenia ganas de hablar... estoy sentada en mi murito, descalza, como siempre,y me cuelgan los pies y he pensado en tenerlo...y en no tenerlo... y mirando el atardecer he busado tenerlo cerca y conversar...de nada, de bobadas...es cierto que la banalidad en pequeñas proporciones es indispensalbe, pues en ausencia de ella la necesidad de sacralizar es inminente....y he pensado en no tenerlo, y a pesar de la infinita miseria, se queda a veces el pensamiento de que este es el destino...que si creo en el destino?? no se, depronto es conveniente hacerlo pero no se... esto es lo que toca y a la mierda el resto... pero a la mierda usted?? no, imposible...usted anda muy por ahi...entonces prefiero no cuestionar, no desafiar, no pensar....y ecribirle y reafirmar la vigencia de este absurdo...y lo quiero....

Turn My Head

se supone que deberia estar escribiendo ensayos y comentarios....como tambien se suponen muchas otras cosas, pero no, tengo la mente en blanco, con cierto grado de improductividad...y no, no es un queja...es el estado de animo...esto se esta acabando y estoy cansada hasta para el ultimo esfuerzo.

ella camina por la habitacion, como si nada....entonces yo camino tambien...y me paro en la ventana, esperando alguna seña de lluva...siempre la lluvia, siempre vos, siempre en mi cabeza, siempre cuando el telefono suena, cuando hay algo por leer, cuando la musica suena...siempre vos acompañando con recuerditos mi soledad, y yo, siempre yo, por vos, por decir algo, porque todo este bien, corazon, pero siempre no lo esta....siempre nosotros, siempre la lluvia, siempre las horas y el tiempo, y el espacio siendo una inmensidad entre vos y yo, entre lo que quiero y lo que necesito, siempre la disculpa y el perdon, y yo solo camino hasta la ventana, siempre contestando el telefono, siempre mi presencia, y a veces, siempre tu ausencia, tus ganas de vivir y tus oportunidades de vivirla. yo distraida, y bailando, yo en la cabeza y vos en mi alma, siempre el futuro y siempre con vos, y siempre en letargo....siempre el tiempo, que no siempre da espera, siempre vos, siempre nosotros, siempre corazon, siempre mi cabeza.

Mad Memories

ella me mira fijamente, y me acerco y me muerde. el bus esta lleno, los cordones desamarrados. la musica esta rara. un señor abre una ventana. un niño se monta al bus y empuja a la señora que esta tocando guitarra. las manos frias. miradas rapidas a todos los lados, como si quiesiera encontrar algo. el no escribe mas. yo no leo mas. frio en el estomago por lo que no he hecho y por las consecuencias proximas que eso tendra. decisiones y la del lado me mira raro. tiene un faldita azul. peleas por agua, peleas con agua. y si, llegan tambien en fila los arrepentmientos. apretar los ojos para que se vallan como simbolo de repugnancia por ciertas cosas, ciertas personas....y el olor del perfume que se impregna en el ambiente. abre los ojos, abre los ojos que hay que despertar y volver a la realidad.

Imaginario

no veo bien, tengo dolor de cabeza...deben ser las pastillas, debe ser todo lo que he dormido..como la densidad que acompaña el sueño profundo inducido....me levante y todo el desorden esta igual, solo que se le suma mi incapacidad de pensar y los ojos hinchados.

supongo que todavia tengo rabia, y lo supongo porque no se que estoy pensando bien...no hay claridad...no hay nadie, todo esta vacio, pero todavia estan en el suelo las cosas que tire con rabia...hay que recoger los vidrios y tengo que recoger todos mis pedazos, y recomponerme...no puedo volver a desmoronarme asi, ni a gritarme asi...

ahora estas ahi, no me habia dado cuenta que te habias quedado en el sofa toda la noche....no no intentes explicar que ahora tus lagrimas aumentan mi lastima por tu ser patetico....mal, nunca habia sentido mi mirada con tanta rabia...no no llores que no me conmueve...porque todo lo que se suponia que era esto te lo llevaste a la mierda, y te culpo, sin desacro, por todas tus mentiras, y te culpo... por no saber como sacarte de aca, y que de paso, te lleves todo... no se, debi haber dormido toda la noche y todo el dia y no veo con claridad, estoy perdida y despeinada y solo me quiero bañar...que te hizo pensar que quedantode toda la noche iba hacer que yo quisiera hablar? que te hace pensar que hay algo de que hablar? nos fuimos al infierno y que..mirame como no hago nada, mirame cono no te suplico como siempre, mirame como no trato de entetenderte, y entenderte la mierda, mirame como me quedo parada y ni suiqra recogo lo que esta en el suelo. y son todas las consecuencias de lo que has hecho, pruebalas, y sientelas...y entiendelo, esto no es ni siquiera una venganza.

me estoy desbaratando por dentro, y no se si este sobredimensionando lo que paso....pero es mi permiso de terminar de destrozar lo que tu empezaste. se supone que debo aprender de esto? lo disfrutaste?? si, me esoy terminando de desbartar con las preguntitas...pero aun no puedo creer que no hallas hecho nada, y de nuevo te culpo.....y no se como voy a salir de aca, pero tengo que hacerlo. nada de miedo, nada de miedo, nada de caerse, nada de ablandarse...pequeñitas mentirias que me van hacer largarme de aca. y callate, que no tenes derecho a decir nada, que no te quiero oir, que haces que mi cabeza duela mas, que esto se quedo asi, aqui, con todo lo bueno que tenia y lo que no, que con vos se queda mi dolor y toda mi rabia punzandote la cabecita.