¿Y?

¿como se hace para extrañar a alguien sin llorar? ¿y por que vengo ahora a extrañar a quien me ha hecho tanto daño? ¿y como es que desaprendi el estar sola? ¿ y por que tengo miedo? ¿y por que me siento asi? ¿y por que quiero solo llorar? ¿y desde cuando tengo esperanzas de que vuelva? ¿y por que sabiendo lo que se espero que se esfuerce? ¿y por que querer duele? ¿y porque no encuentro alguien que me quiera querere hasta derretirse? ¿y pr que me siento cansada? ¿y por que se siente este vacio? ¿y por que no aprendo? ¿y como hago para ser mas que esto? ¿y si yo era buena siendo mala, como esque lo olvide? ¿y por que me estoy recriminando a mi misma lo que soy? ¿y por que me deje joder tanto por tan poco? ¿y por que lo segui intentando? ¿y por que si esto es lo que quiero, me siento perdida? ¿y por que es tan corto el amor y tan largo el olvido?

Cronicas de una Tesis: La Sierra

cuando empece a hacer esta investigacion yo no sabia que iba a perder mi identidad: ahora no soy dea, ahora soy doctora, profe, bizcocho o mi amor...solo a veces soy monita.....y a quien quiera que entreviste me tira picos, me echan los perros y hasta me piden que vuelva a verlos...yo de alguna forma me he enamorado de cada uno de ellos, con sus chistes y sus historias, y con todo lo queridos que han sido...sobretodo con lo caballeros que son....que a veces se me olvida lo que han hecho, porque algunos no lo cargan en los ojos... me han dicho que se sienten culpables y los he visto con los ojos aguados tratando de entender elos mismos en que se metieron....los he visto con sonrisas maliciosas cuando no me quieren responder algo y quien sabe cuanto mas tendran en esas cabezas y cuantos recuerdos no cargaran en los ojos....ellos han visto la violencia, la han vivido y la han armado...ellos saben lo que es eso, y yo soy una monita inocente que trata de entender un poquito de lo que pasa aca....

llega un punto en que la ciudad se vuelve pendientes, callecitas estrechas y mal diseñadas con unos pocos buses de los unicos que se atreven a subir hasta alla....La Sierra no es ni mas ni menos de lo que se puede ver en El Documental.... la curva, la tiendecita, las escaleras empinadas llenas de casas a medio armar.....La Sierra tambien es el silencio del olvido, la ausencia de carros y de los estruendos de la ciudad que se vislumbra a sus pies....La Sierra se pierde en el monte de un quibre que hacen las montañas del Valle de Aburrá y no en vano no se ve desde casi ninguna parte de la ciudad....es lo ultimo que hay, es el olvido y el abandono....hasta hace mas o menos 2 años alla no llegaba nadie y tampoco salia nadie...el toque de queda era todo el dia y no habia forma de comprar la leche...si mataban a alguien era muy dificil sacar el cuerpo porque la autoridad no llega alla entonces podia durar hasta dos dias en ese purgatorio....

en La Sierra la gente no habla, ellos crecieron en el miedo y en el silencio y pareciera que con las palabras se los fuera a llevar alguna bala perdida.... Monica es una mujer hemosa....tiene 15 años y piel oscura y brillante como el chocolate....y tiene la seduccion de unas trenzas que le llegan a la cintura adornadas con largas tiras de shakiras negras....ella es felicidad y dulzura....y habla de esta guerra como si fuera un juego...ella me dijo que el Estado estaba fallando porque no era posible que ella y otros cuantos niños tuvieran que caminar una hora para llegar al colegio...y eso que ahora podian volver a estudiar porque por la guerra duraron años sin salir a ver el sol....

De La Sierra me quedo con las sonrisas y las sillas de la iglesia que me dejaron entrevistar...me quedo con la amabilidad y la Señora Ana que me ayudo tanto...me quedo con el frio y la lluvia....con lo que me revolco el estomago....y con el silencio de unas pocas casas que se tragan el odio y el olvido...

Mala

he hecho cosas malas....malas desde el punto de vista de lo que soy yo y lo que yo creo....malas desde el punto de vista de mi lado dolido porque me han hecho las mismas cosas malas...

y la cuestion es que finalmente no me siento mal....digamos que una parte de mi esta abrumada, y dolida conmigo misma por faltarme...y otra (la mas grande) piensa que el se lo busco...y no es una justificacion....es la causa de mi comportamiento....porque el sabe que me dejo mucho tiempo esperando por una razon.....

Break

a veces tengo sueños que me perturban todo el siguiente dia...y no se muy bien si es por esa sensacion de realidad presente en el sueño, o la necesidad de que lo soñado se haga realidad....

anoche soñe con D, y hace tiempo no soñaba con el, y ademas, hace tiempo no soñaba algo que me perturbara tanto la cabeza....es que es como inexplicable, me levanto al otro dia con esta extraña sensacion, con las ganas de que eso pase pero con el estomago sientiendose como si ya hubiera pasado....extraño, no?.....entonces vuelve a mi cabeza el enredo, el saber que lo quiero, y el saber que lo amo....y el saber que no esta y que el mundo se empeña en separarnos y juntarnos solo por raticos... pero nuevamente es extraño, porque no me da duro saberlo....siempre lo dije, el me da una sensacion de perspectiva que es miedosa y a la vez, antojadora..... que que fue el sueño?? pues fue de situaciones en las que no me veo en ningun futuro cercano, pero la idea de que sean con el las hace atractivas.....eso es lo mas raro...eso es lo mas provocativo...

Cronicas de una Tesis: Los Milicianos

hoy me levante sin mucho animo... los ojos me pesaban porque tengo el cansancio de todos estos dias en los hombros...

he visto pobreza y miseria, he visto sonrisas y he oido historias tremendas, y montado en bus, en metro y he caminado como una loca....la verdad es que estoy agotada buscando cada ratico libre para nadar un rato....

he sacado muchas conclusiones, he reflexionado mucho y me siento distinta....en mi casa estan asustados y mi papa no puede entender todavia que yo no pueda contestar el celular cada 5 minutos cuando estoy en un barrio...

moravia es un barrio de casitas apiñadas en una montañita de basura que se levanta al lado del rio....estan proximos a desalojarlo por el peligro que representa haber invadido lo que en algun momento fue el basurero municipal...se camina por pantanos, charcos y calles chiquiticas y empinadas llenas de pasadizos secretos que llevan por paredes que cargan en silencio las historias de quien sabe cuantas muertes....hoy supe que las madres comunitarias tienen miedo, y siempre lo tendran, hoy supe que los desmovilizados estan mas contentos de lo que yo pensaba, hoy supe que paracos o guerrillos o bandoleros o pandilleros son lo mismo, todos son Milicianos, y hoy supe que la mayoria no sabe bien que es el proceso de desmovilizacion, no sabe quienes se reinsertaron, ni tampoco que implicaciones tiene eso, pero de alguna forma saben que le deben la vida porque ahora se pueden entrar mas tarde de las 10 de la noche....

Cronicas de una Tesis: Santa Cruz

Santa Cruz es un barrio de casitas de paja que se pierden al lado del rio y se despliegan a lo largo de la montaña. en su parte mas baja se encuentra un asentamiento que se llama Sinai que esta en proceso de legalizacion. yo llegue en metro, tenia los audifonos puestos y sonaba a perfecto circle como la mejor banda sonora para la desolacion que se aproximaba....

habia sol, inclemente, llegue y todo estuvo bien...empezamos a caminar entre caminos destapados y entre casas de carton.... finalmente llegamos al "piringulin", una especie de bar en donde no vendian nada y nos ibamos a encontrar con el resto.... me presentaron a todo el mundo, alla el titulo de reinsertado es una clasificacion mas que no importa tanto...porque alla se come y se vive de eso...

y ahi fue cuando me golpeo: resulta que yo llegue preparada en teoria, estos meses me he dedicado a leer contidades alarmantes de libros y escritos sobre el conflicto, y sin quererlo cai en su misma trampa: referirme al conflicto en cifras, numeros, porcentajes, hechos, circunstancias, clasificaciones, escalas, masacres, y cuanta etiqueta uno pueda poner....pero nunca me habia referido al conflicto armado por seres humanos y eso fue lo que yo me encontre...seres, cualquiera, con el peso de la guerra en los ojos eso si, pero seres humanos como nosotros, con hijos hermosos sonrientes que me robaban los lapiceros de las manos.....seres que por diversas razones llegaron hasta ahi, y ahora se encontraban comiendo pan y gaseosa conmigo....y no es que yo no los haya reconocido antes como tales, sino que antes para mi eran gente que no podia tener corazon....ahora lo tienen, siempre lo han tenido.....lo que tienen son nervios de acero y la capacidad para dejar los sentimientos de lado...lo que tienen son cadaveres encima y un estado que les debe todo...lo que tienen son rebeldias y cosas que yo todavia no entiendo muy bien...pero ahi estan riendose con uno como si nada hubiera pasado...

otra vez me salta en la cara lo que la gente lo ayuda a uno aca....hmmm todo aca se consigue con una sonrisa y al parecer esto esta rodando como yo nunca me lo imagine....sigo con ciertos miedos pero estoy tranquila y se que esto solo puede seguir para adelante....he oido cosas tremendas, y aun no se que tanto las digiero....ademas del sol radiante y las largas caminadas el mayor cansancio se siente por la noche cuando uno se da cuenta de lo desgastado que esta porque la energia se la absorbieron todas esas historias terribles que se oyeron durante el dia....lo mas gratificante es que a pesar de lo malo, ratifico lo que me apasiona....y todo lo que hay que hacer por esta gente....y todo lo que quiero hacer...y quien sabe, depronto este es un buen comienzo...

Cronicas de una Tesis: Back to basics

lo he pensado mucho mucho...cada segundo que tengo pasa por mi cabeza el miedo....pero ya hoy no tengo el dolor de estomago...ya soy un poco mas racional..

yo pienso que a mi no me puede pasar nada y ahora tengo tiempo de corregir el camino por el que empece....ahora puedo salirme del infierno y volver a lo basico.....y volver a empezar...

acepto que quise olvidar todo esto y mandarlo al carajo, acepto que pense varias veces en escribir otra tesis, pero de hacerlo defraudaria completamente mis aspiraciones y confirmaria lo que no soy...

es riesgoso, es peligroso y es miedoso...pero bueno yo sabia en que me estaba metiendo...y espero poder, en medio de este miedo, volver a coger el impulso suficiente para tener claridad sobre esto y ganas para terminarlo...

mañan es un dia de conversaciones importantes, mañana espero lograrlo otra vez....y espero que el cielo este de mi lado y me siga mandando angeles a tiempo....

Cronicas de una Tesis: Panico

hmm en esta hora del dia no se bien que pensar y he tratado de obviar esta sensacion horrible en el estomago pero no puedo evitar sentirme vulnerable y amenazada....yo toda una princesa consentida he caido en las trampas de ser alguien confiado y ahora estoy amenazada por mi misma ingenuidad...

esta mañana solo podia estar ansiosa...y todo resulto mas increible de lo que jamas pude haberlo esperado...fluyó....en serio fluyó....yo toda poco preparada lanzandome al ruedo con un funcionario de cubiculo que no me intimidaba mucho... a mi se me habia olvidado que a la gente aca le gusta ayudarle a uno,.....lo disfrutan entonces me deje endulzar...solo buenos contactos y perspectivas de una tesis que solo podria ser laureada....el me hablo de citas y de gente , de ayudas, de el mundo a mis pies mientras esperabamos por alguein que yo no sabia bien quien era....la verdad, error craso, jamas lo habia oido mencionar.... hasta que llego, un señor cualquiera que bien podria ser el tio de alguien cercano a mi....y resulto ser el, el artifice detras del poder, el conocimiento y el motor idealista de parte de esta guerra que nos desangra....me hablo sin descaro mientras movia los ojos hacia los lados con ese peso que reflejan solo los que han sabido lo que es la guerra....y yo tratando de grabar...abrumada mientras me deshacia en sudor en la sillita de ruedas de oficina de la alcaldia....yo sabia que no estaba preparada para esto y solo podia pensar si la grabadora iba a captar cada segundo de lo que se dijera....porque eso si, me lo dijo todo y sin dolor....y mi cabeza?' pues mi cabeza tuvo ratos en que no pudo soportar tanto....y yo misma no pude digerir tanto... me probe a mi misma lo que me gusta esto, y me probe a mi misma que me falta mucho por tener las guevas que se necesitan para hablar y aprender a escuchar al demonio mismo hablando a traves de esos ojos negros que no me miraban fijamente...

entonces sali de alla.....llevaba rato con ganas de salir corriedo porque estaba entre contenta de haber descubierto todo esto tan rapido y facil y asustada de no saber que hacer con todo lo que habia oido....repasando en mi cabeza una y mil veces los tips de ser buena entrevistadora cogi un taxi, y palida me sente dando la direccion...letargo, esa era la palabra, porque yo no podia salir de mi lentitud y de este estado abrumado en elq ue me encontraba....debo ser de las pocas que al primer dia y ya me encuentro con todo esto, que hasta este punto solo podian ser buenas noticias...ya estaba con los grandes, ya no habia nada mas que podia pedir...excepto, cosa que obvie, volver a lo basico.....

despues me di un respiro de ciudad, con mi papa, con la comida italiana y ropa interior llena de encaje....volvi al mundo (o me sali de el?)....camine, disfrute y me rei....me desentendi un poco de todo esto pensando que mañana, despues de la hora de nado matutina volveria para analizar cada palabra dicha.....

una llamada....de El, el que ha logrado hacer todo lo que yo quiero con mi vida, el amigo de una amiga, que no lo conozco pero se qe es de mi entera confianza.....hable con el para decirle que ya habia llegado a la capital del ValledeAburrá....y el me pregunto que en que andaba....y pues le conte....maldita ingenua.....maldita confiada andar cotando semejantes cosas por telefono....el me saco la verdad en mi cara...me dijo que mi cel debia estar chuzado, y por ende tambien mi mail....que usara la diplomacia y me saliera de esa oscuridad en la que sin querer me habia metido.....yo me lance al ruedo como investigadora y con la peor de las suertes me tocaron los peores toros.....y yo ingenua...sin saberlo....El me dijo que me iba a ayudar, que tranquila pero que cautela...con todo...porque ellos sabia quien era yo y que estaba haciendo....

yo tengo miedo, me siento amenazada y perseguida y no se ni por que, pues tampoco es uqe tenga informacion valiosa....se que me meti por donde no debia pero se que tengo tiempo de solucionarlo.....pero esto se siente agrio en la boca del estomago.....se siente tener verdadero miedo....y frio y desproteccion...se siente como no poder pensar en otra cosa.....y se siente que esto no es tan emocionante como el suspenso al mejor estilo Agatha Christie....esto se siente como el demonio violando mi intimidad....y probablemente no sea asi...pero ya me sembraron la inquitud