Ahora

yo sabia que esto iba a doler pero no al punto de sentir mi alma ardiendo y este desespero inmenso que me invade por ratos y me hace sentir ahogada incluso en los espacios mas abiertos.

Debo aceptarlo, estoy triste como hacía mucho no lo estaba, estoy encartada con mi cabeza que ahora da vueltas, y estoy escribiendo desde una esquina mientras todos gritan desde la otra. Yo se que tengo que salir de esto, y finalmente tengo cierta tranquilidad, esa de saber que nada va a pasar. Yo se que de alguna forma esto se veía venir, yo se que esto no es nada nuevo, pero yo se que duele, se que hay momentos en el día en que no puedo evitar que se salgan ríos de lágrimas y que me encierre por momentos a llorar duro en mi casa. Yo se que lo hice bien, yo se que no dar una sola señal de vida es lo que debo hacer ahora y lo estoy haciendo bien, pero aun después de lo peor, aun después de haberse vuelto irreconocible, aun después de las cagadas y las advertencias yo quiero que vuelva, yo quiero que pelee por mi, yo quiero que me extrañe y que alguien le sacuda la cabeza para decirle de lo que se esta perdiendo. Yo soy tonta, yo se, yo quiero que vuelva y es una sensación al parecer inevitable, porque a veces simplemente me estoy muriendo de la tristeza de no saber ni entender nada...de querer saber que tan definitivas son las cosas, de querer que el salga de todo su silencio.

Esto me pesa como cien mil mares y yo solo quiero cerrar los ojos y que haya pasado un tiempo, yo quiero hacerle falta, y yo, pues yo quiero que vuelva.

Yo se que tengo que hacer el duelo y sentir esta tristeza, yo se que debo seguir y no esperar nada, yo se todo esto....pero al parecer mi alma no lo sabe, porque mi corazón sabe quererlo y porque yo no sirvo para esto del olvido y la rabia....yo sirvo para querer y para perdonar, yo sirvo para dar todo lo que tengo y ahora no se que hacer con todo lo que tengo.....