Honestidad Brutal

creo que ahora puedo ver un poco mas claro... lo note sentada en la sala de espera....todo se movia en camara lenta, como si todos estuvieran oyendo lo mismo que yo por los audifonos.

No estoy contenta con nada de lo que estoy haciendo, no me gusta lo que soy ni lo que digo, ni como lo digo....y claramente no estoy contenta con como me veo. No se si esto sea lo que todo el mundo llama una depresion, nunca me habia sentido asi...y si es asi, necesito pastillitas? bueno yo jamas las he necesitado, siempre fui capaz de resolverme sola...ahora estoy rara.... a mi no me gusta depender de nada ni de nadie...y menos de pastillitas y psicologos que le dan a uno escalas de valores y cosas asi, en las que, prepotentemente, no creo.

Es que lo que pasa es que estoy completamente desmotivada, y ahora no me vengan con el cuento que uno solo encuentra la felicidad dentro de uno y etc...porque no, ahora honestamente creo que lo que necesito es animo, es saber que uno le importa a alguien, y claro esta, saber que alguien se puede morir por uno y uno todavia puede producir esas cosas. No quiero seguir siendo la mejor amiga de todos. No quiero seguir asi. No me gusta estar como estoy pero no puedo evitarlo cuando me levanto por la mañana y me quedo tonta mirando el closet pensando en que ponerme y sientiendo que por mas que me esfuerce voy a quedar igual.

Tampoco me gusta hacerme mil propositos que yo se que no voy a cumplir, y en ultimas prefiero no hacerlos que incumplirme a mi misma.

He tratado de buscar refugiecito en la universidad y no se por que siento que cuando por fin estoy despegando un poquito mi familia me arrastra hacia abajo....si, yo se, lo mismo de siempre...las mismas quejas....ellos no creen en mi y eso me pone mal....

no puedo seguir queriendo llorar cada que piense en todo esto, pero tampoco puedo seguir evitando pensar.

Es cierto, lo acepto y se los grito duro si quieren: me siento sola, me siento triste, no se cual es la razon de las cosas que hago y siento que me perdi en el camino, y esta vez si no se como salirme de esta pues no hay mentiras que me pueda meter a mi misma. y si esto es una verdadera depresion, pensarlo me pone peor.